De gusanos y mujeres...

Navegando por la hemeroteca de mi periodico de cabecera, pues me he atopado con una noticia curiosa...

Extraen un gusano del cerebro de una persona, de una mujer para ser exacto.

No quiero decir que las mujeres no sean personas, valgame Dios. simplemente reproduzco el título del articulo.

Según lo que dice la noticia, la paciente se fue al medico porque la muy pobre sentía un entumecimiento en un brazo yu tenía dificultades para tragar...

Y digo yo tras aclararme el articulo ese la duda de que ¿como cojones le llegó a esa paciente el gusano ese hasta el cerebro, y quéhacía allí?? ¿De qué se alimentaba?

De qué se alimentaba el gusano, digo, porque la paciente, según el doctor con nombre inpronunciable, se alimentaba de heces humanas (mierda, en cristiano), entre otras cosas, razón por la cuál se introdujo el gusano ese en su cuerpo.

Eliminando opciones, lo más lógico es que ese bicho vaya comiendose el cerebro de la mujer poco a poco hasta que se quede tonta (es decir, sin cerebro) y muera de hambre..., pero ¿por qué, una vez extraído el gusano la paciente se recupera? recuperando otra vez la movilidad y su capacidad tragatoria...

Es decir, se nos dice que durante una borrachera como Dios manda perdemos millones de neuronas que nunca recuperaremos y ahora nos vienen con qué, si tenemos un bicho en el cerebro que nos lo come poco a poco, una vez fuera el gusano ese, nos ponemos bien otra vez...

Eso a mi me huele raro. O realmente no nos hace falta el cerebro para vivir bien o la paciente de turno realmente no hacía uso de una partte de su masa cerebral, eliminandola así su huesped cuál celula muerta durante un peeling facial.

Refundando el capitalismo...

Me acuerdo de una epoca en la que unas chicas me acosaban. Me refiero a esas azafatas de American Express a los que la empresa esa le paga cuatro perras para que te expliquen un contrato crediticio en diez segundos, o sea, para lo que yo pasé dos semestres en la facultad estudiando una asignatura., necesitando una chuleta para pasar el examen.

Las escojen por carecer completamente de defectos visuales, lo que les permite leer la letra de los contratos de esa empresa, redactado por el mismo tio ese que tallaba el Padrenuestro en un grano de arroz.

Bueno, tras persiguirme esos prototipos de la Madre Naturaleza cual Testigos de Jehova accedí a solicitar una tarjeta de esas, convencido de las bondades de esa tarjeta tan bonita o cegado por la sonrisa blanquecina o el escote generoso de Mónica...., que me dió su numero del móvil por si me surgiesen preguntas (y que aún tengo grabado en mi agenda)...

American Express no me concedió su tarjeta porque descubrió que la cosa mas cara que habia comprado hasta aquel momento fue un ordenador de sobremesa y una bici (de las buenas ehhh) y que por encima pagaba a plazos.

Y lo peor, las azafatas no me volvieron a hacer caso..., y no volví a volver a ver a Mónica. No querían mi miserable dinero de clase media!

Ahora, un par de años y unas miles de canas en mi cabeza más tarde estoy contento, porque American Express por fín accediera a aceptar el dinero de gente como yo (y de tí tambien, evidentemente). A traves de esos trucos muy vistos ya en los mercadillos y en las pelis de gangsters en los que la mano es más rapido que el ojo (y que la ley), American Express, que tiene nombre de tren más rapido que el AVE, pero no es nada más que una financiera que se redefine ahora como un banco, abracadabra!!!

Y ahi está, recogiendo sacos y sacos de esos millones de tan generosamente reparten los políticos, sean los liberales (refiriendome la acception europea ya la anglosajona de liberal a la vez) y no liberales..., o sea, los aguirritas mundiales y los zapateriles globales (para que se entienda mejor) a un bien nutrido grupo de banqueros..., (bien nutrido en varios sentidos, ya que algunos apenas podían meter sus bien alimentados culitos en los sofas de la Monclóa....)

Más Express, impossible, my friend. YES. WE CAN!!!

Ya sabeis como empezó todo esto, no? Georgie Bush dijo un día que iba a inyectar liquidez en el sistema... y pensábamos que se iba a volver a dar a la bebida , pero no, su idea era la de dar dinero a los bancos a intereses ridiculos para que los de los culos gordos nos lo presten (o no) a intereses desorbitados.

Primero defiendo la no intervención del Estado en el mercado, condenando a todos los que los hacen a formar parte del eje del mal y enemigos mios y del mundo libre y si mi pais está mal, pues cierro los ojos (los tres) y hago lo mismo pero llamándolo distinto...

Es el nuevo capitalismo. Igualito al viejo, pero much más gracioso...

Es decir, que la mano invisible del mercado es tan invisible que cuando te descuidas por un momento ya te ha quitado la certera y por encima dado una colleja...

Lo que más me mola es que American Express hace igual como un guardia de tráfico: asiente con una mano y niega con la otra...

Yo me pregunto aquí, es si yo tambien me puedo declarar “banco”, porque después de todo, dinero estoy presntando a montones.

¿No nos deberiamos dar a nosotros mismos algo de esa pasta gansa que nos estamos gastando en millonarios?

Sea quien sea el Ministro de Economía (aquí ultimamente creo que es Emilio Botín) , el Comisario de Economía de la UE, o el siguiente contable del señor Obama.

A mi me parece que es demasiado ya dar por nuestra parte.

Yo ya sé que hacer hoy por la noche. Creo que cojeré mi móvil y llamaré a Mónica. No sé si accedera a quedar conmigo sabiendo que American Express no me quiso, pero si accedería le pediría que me a trasladase al pasado y volviese a cegar con sus preciosos dientes y generoso escote para olvidarme por un momento que yo no pinto nada en todo esto y que estoy a la merced de los grandes con los culos gordos.

Aunque sea solo por un minuto...

El cambio climtático no existe!

Yipiehhhh.....
El cambio climático no existe. Es un invento de los creadores del apocalipsis ecológico universal..., eso de que las capas polares se dirriten no es verdad..., porque yo he mirado hoy por la mañana en mi congelador y había los mismos cubitos de hielo que ayer... que es eso del calentamiento global??

Y eso que el desierto del Sahara crece cada año una media de un metro..., pues qué pasa? Un metro no es mucho..., joer, con una pala en una semana devolvemos la arena de donde vino... es que a la gente no le gusta trabajar!

Quién lo dijo? Pues el mismo que se fue en busqueda de armas de destrucción masiva por el mundo, intentó asfaltar las playas gallegas (y parte de las francesas) con chapapote y en sus ratos libres se dedica a hacer miles de abdominales....

Aznar es un sabio y un estadista mundial, y bien conocidos son su experiencia y conocimientos del mundo que habitamos, su lucha en pro de la verdad, los derechos humanos y por la paz mundial.

Él que fue confereciante en la universidad jesuita de Georgetown y que sabe lo que dice.

Por qué le debemos más credibilidad a los más de 2500 científicos del Panel Intergubernamental del Cam,bio Climático de la ONU que a José Mari, ya que son bien contrastados sus conocimientos y asesores (me refiero al primo de Rajoy...) en la protección del medio ambiente.

Qué Aznar se vuelva a encontrar solo en esta nueva busqueda de la verdad, pero sólo de verdad, ya que ni sus compinches de la centroderecha europea piensan lo mismo que él, ni tampoco lo hacen sus herederos del partido de la gaviota, lo refuerza como Messías Iluminado por un Ser Supremo...

Una de japoneses y sexo...

Una noticia que me dejó bastante soprendido fue la de ayer en el Correo Gallego, Una de cada tres parejas japonesas no mantiene relaciones sexuales , en cristiano: la gente no folla en Japón.

Lo sorprendente no es que el estudio lo encargase Ministerio de Salud y Trabajo nipón, sino es sorprendente desde el punto de vista de la fama que tenían los japoneses, ya que históricamente se les creía muy trabajadores, por un lado, no nos olvidemos de las huelgas japonesas, que consistían trabajar en turnos agotadores para las fábricas, provocando así una rotura de stocks y perdidas mayores para las empresas, pero tambien desde el punto de vista de consumidores de productos sexuales sea de pácticas o de cantidades fuera de lo que se consideraría normal..., recordando un amigo que de viaje por Tokyo se dió cuenta que en un restaurante de categoría media alta se mostraban escenas pornográficas durante la comida como aqui partidos de fútbol.

Lo más gracioso fueron las razones que dieron los entrevistados al investigador por esa falta de coito, que el director del proyecto llamaba falta de comunicación... el 25% no cumpe con sus obligaciones matrimoniales por culpa del cansancio provocado por el trabajo, mientras que otras razones son la pereza -joer, tío..., un pecado cápital para no cumplir con las obligaciones con la esposa...., podría ser aqui una razón para que la mujer solicite la anulación de la boda, ¿qué diría la Conferencia Episcopal? Otra de las razones es la desgana..., no sé si es la falta de ganas por no acostarte con tú mujer en especial o con mujeres en general (incluyendo la mujer del prójimo)

Ja! Esto aqui en España no pasa..., eso de no follar porque nos canse el trabajo no pasa, porque, salvo contadas excepciones, no llegamos a cansarnos por el trabajo.

Puede que la razón sea el fútbol o la birra con los colegas..., pero no el trabajo.

Creo que también se podría dar al revés, que no rindamos en el trabajo por haber estado toda la noche..., pues comunicándonos con nuestra novia, mujer, amante etc.

Llégando a la conclusión final del director de la investigación, con nombre de Tamagochi, Kunio Kitamura, que plantea que si las parejas no aumentan su comunicación aconseja no trabajar demasiado o cambiar ciertos tabúes en la sociedad, como el de practicar sexo durante el embarazo o después del parto (espero que no se refiera a inmediatamente posterior...)..., opino que vaya, no hace falta montar toda una investigación para concluir que si la peña no lo folla por trabajar demasiado que trabajen menos...

Pero me surje aqui una duda... como explicaría aqui el doctor Kitamura la falta de ganas de los parados?

Mama, qué es lo que tiene el negro??

Viendo los anuncios ayer por la tarde me hizo gracia un anuncio de la Obra Social de Caja Madrid, no solo por la canción, el We Will Rock You de Queen interpretado por unos musicos con síndrome de Down, sino más bien por la frase que ahora acompaña la campaña completa de la Obra Social de Caja Madrid: Si, podemos!
No hace falta ser un lince en los idiomas para saber que ese Si, podemos! es la frase empleada por el presidente electo de los EE.UU., Barack Obama, al que en algunos medios conservadores de nuestro país, como ocurrió ayer en la cadena Intereconomía tilden de telepredicador...
Me refiero al Yes, we can!
Parece que el senador negro tiene un gran tirón aqui en Europa y que convence hasta los más críticos con él, ya que sino no me explico la razón por la que la caja de la comunidad autónoma presidida por Esperanza Aguirre, que en la precampaña asisitió al conclave republicano en el que proclamaron la candidatura a la presidencia de Mc Cain, candidato que ella apoyo dentro de la delegación ejecutiva que envió el Partido Popular, mientras que otro popular, Jorge Moragas, secretario de Relaciones Internacionales asistiera a la convención demócrata y criticando al PSOE por apoyar desde un principio a Barack Obama, poniendo, como dice Moragas, todos los huevos en la misma cesta, escondiendo, así de paso, la falta de criterio de los populares mismos, que, durante la precampaña apoyaban a tres candidatos distintos.
No quiero criticar al PP, simplemente mostrar mi sorpresa por esa campaña de marketing, ya que aunque no sea una copia de la de Obama, ni quiero yo acusar a nadie de plagio, una vez finalizadas las elecciones estadounidenses.
Sea lo que sea, parece una muestra de que la señora Aguirre tiene asumido de que el PSOE no falló poniendo todos los huevos en la misma cesta, porque para eso, la primera cosa que hay que tener son huevos.

El hombre es infiel por naturaleza...? Viva la genetica!

Dice un estudio de una universidad sueca ( es decir, las universidades americanas no son los unicos que realizan estudios raros) que demostraron que el hombre tiene un gen que lo hace ser infiel, o sea, lo que siempre se quería decir con la frase: Los hombres son infieles por naturaleza, frase dicha sin necesidad de invertir dinero en estudios raros.

Dice tambien el estudio, que primero experimentaron con ratones y después con un muestreo humano de 500 parejas, es decir, 500 hombres y 500 mujeres, llegando al resultado de que dos de cada tres poseen un gen que los hace ser infieles..., y después trazan un paralelismo entre el mundo animal (donde la unica forma de preservar la especie es procrear y donde algunas especies -veanse los leones- forman grupos entre un macho y varias hembras) y los hombres.

Y digo yo, eso no nos lleva a los hombres a tener la escusa perfecta si algún dia nuestra pareja nos pilla con las manos en la masa (para decir algo), y en vez de usar el típico Cari, no es lo que parece poder usar algo semejante a Ya sabes como son los genes. O estoy preprogramado para ser así, pero te quiero solo a tí..

Pero enfín, una cosa que no me quedó clara es la nacionalidad de los sujetos de estudio (los humanois, no las ratas), porque no creo que se comporte igual una sueca que una española. Me explico: cuando llegas tarde a casa después de estar viendo el partido con tus colegas tu pareja española te espera en casa y te echa tál rapapolvos que serle infiel es lo último en lo que estás pensando y ni siquiera pensarás en volver a mirar a otra mujer. Se han dado casos en mi circulo mas cercano en los que a algunos de un día para otro les ha dejado de gustar el fútbol...

Bueno, y comparando la liga de futbol sueca con la española, enfín, me queda claro que un hombre español no creo que le sería infiel a su mujer, ya que después le tendría que dar explicaciones a dos mujeres después de los partidos..., y mira que en España con cuatro equipos en Champios, otros cuatro en la UEFA creo que sería más factible dejar a tu muer por el fútbol...

De culpables y responsables...

Realmente, hoy quería escribir algo y hasta tenía medio moldeado mi post, pero enfin me siento un poco down, no sé..., de bajón, desmotivado y no, no es ese estado de animo que tienen las mujeres menstruantes, porque si fuese así, ya sabría que pasando un par de días, el Pincho ya sería el de siempre.
Es como un replanteamiento de la existencia humana, del sentido de la vida (joer, que chungo debe entrar el Pincho ese) del sentido de nuestra existencia...
Incluso he dejado de leer la prensa hoy por la mañana, porque después de lo de los últimos días, entre secuestros de barcos, acusaciones cruzadas de políticos y el secuestro-rapto-violación del austríaco ese hijo de puta pues simplemente no tengo ganas a que se me revuelva el estómago...,

Para mí la imagen más conmovedora es la de unos padres jugando con sus niños, pues eso ya me rompe todos los esquemas, porque simplemente no me entra en la cabeza como se puede hacer daño a tu propio hijo, no sé, una cosa es que te escape la mano porque te supera algo en un momento determinado (hablo desde el punto de vista de un hijo al que le tienen dado una que otra, merecida o no), pero llegar a tales extremos como enclaustrar a tu propia hija de por vida, abusar de ella, engendrarle hijos y dejar a estos encerrados en un bunker que contaba con licencia oficial y tenía los papeles en regla..
No es que se le prive de infancia a unos niños.., se le priva de la vida misma, ya que ni siquiera saben hablar, comunicándose entre ellos con gruñidos..., de la luz del Sol..., y lo peor, ante los ojos de la ley ni siquiera existen, ya que no tienen ni partida de nacimiento, ni están registrados ni nada...

Realmente estamos nosotros preparados para tales crímenes?

Qué pena le das a un criminal de tal característica?

Si se está planteando la castración química de los violadores, que haces en casos como este, que no es el unico, porque si nos acordamos, hace unos pocos meses otra chica secuestrada, también en Austria, la tal Natascha Krampusch y que ahora incluso tiene su propio programa de televisión, sufrió un secuestro de varios años.

Como lo castigas?

Ayuda profesional está claro que necesita, porque bien no está, ni loco de remate, porque enfin, para armar la que armó el, tiene que tener una mente perversa que incluso Siegmund Freud se está removiendo en su tumba por las arcadas y vómitos provocados..., pero enfin, no lo llamemos inteligente, pero la construcción de un bunker, el secuestro de su propia hija en ese bunker, registrado y autorizado, la constante adopción de los hijos de la hija (sus propios hijos-nietos) y eso durante un plazo de más de veinte años, en los que ni siquiera tuvo los más mínimos remordimientos o escrúpulos, pues no sé, a lo mejor hemos encontrado el eslabón perdido entre el cerdo y el hijo de puta, pero realmente estamos preparados para esto?

Cuál es el limite de la maldad del ser humano?

Porque evidentemente no hagamos como la Iglesia Católica ante los escándalos de pederastia de hace un par de años exigiéndole el perdón a los niños que sufrieron estos abusos sin entonar el mea culpa, que llegará, evidentemente conociendo a la Iglesia Católica SA, dentro de unos 435 años...

Eso de la vida en el planeta tierra que no se rige por la voluntad divina del Papa de turno debe ser muy duro para el y sus secuaces, que, incluso para recibir en su utlimo viaje a los EE.UU a algunas de las victimas de tales abusos organizó un casting por el que pasaron unas pocas, pero las suficientes para quedar bien delante de las camaras, es algo que los primates, digo primatos no dan superado ni por los siglos de los siglos, acordandome de uno de los jefazos de la Iglesia española acusando a las y los jovenes de hoy de provocar a los curas a que los maltraten... pobre curas, de verdad, una pena que me dan, ya lo decía Santiago Segura en su papel en Airbag, "la culpa es de las madres, que las visten como putas...."


Esperemos y los que sean creyentes que recen, que tales noticias no vuelvan a ocurrir, y en el caso de que sí, pues el que la hace, la paga!

Vaya mundo el nuestro...

Bueno, creo que dejaré uno de mis hábitos mañaneros de leer el periódico mientras que me tome el café, un expreso bien cargao, debido a que de alguna que otra forma uno ya no aguanta más lo que ponen los periódicos y a ver si hago como cuando era pequeño, bueno, digo, más joven…, cierro los ojos y si no lo veo, es porque no existe…

Es que miremos donde miremos, leamos la prensa nacional, internacional…, enfin, que decir?
Hay de todo…, desde la prohibición-censura iraní de Barbie, Spiderman y Batman (no sé yo sí se refieren a una combinación a la menage a trois como hacía yo con mi Action Man y la Barbie de mi prima), debido a los nefastos efectos culturales y sociales, ya que dichos juguetes representan un peligro para la salud de los niños...

Ya me lo imaginaba yo, que por haber jugado con los Action Man y Masters of the Universe de pequeño pues soy tan violento irrespetuoso con los demás, odio a los homosexuales y estoy a favor de la lapidación de la mujer y la ablación del clítoris...

La culpa la tenía el Batman de los cojones, que con su sotana negra cual inquisidor me llevó por el mal camino (o buen camino, dependiendo del prisma de turno que distorsiona la imagen)...
Que suerte que algunoa países tengan hombres sabios que ocupen el cargo de vigilante de la moral, tan necesitado en el siglo XXI para que no nos lleven los pobres personajes animados por el camino del pecado directamente al infierno pasando por Sodoma y Gomorra...

Lo que llamó también la atención fue la idea-medida que quiere impulsar el presidente de la Comunidad Valenciana, Francisco Camps que consta en hacerles firmar un contrato a los inmigrantes para que cumplen las costumbres españolas…, bueno, versión española de lo que está haciendo el marido de la Bruny en su país. Me parece interesante esta medida, por el simple hecho de que yo no sé cuales son las costumbres españolas…
Es decir,, si los inmigrantes lo van tener que hacer, también lo tendré que hacer yo?

Me llevarán a misa todos los domingos por la mañana?

Tendré que ir a presenciar las corridas de toros para ser tan español como el que más? No es que no me gusten las corridas... Todo el mundo debería tenber una al dia, pero eso de ir a mirar la de los toros...

Bueno, lo que me jodió por completo el dia de hoy fue la noticia del austriaco ese hijo de la grandísima puta o grandísimo hijo de puta y que me hace replantear y cuestionar algunos apartados de la evolución de la especie de Darwin.

Pues ese setentañero mantuvo a una de sus hijas secuetrada y encerrada durante unos 27 años en un sótano en los que la violó en reiteradas ocasiones y engendró siete hijo-nietos con ella….
Enfín…, como para aplicarle la ablación y lapidación el instante…

Espero que tengáis todos vosotros un mejor comienzo de día….

El hombre perfecto

El hombre perfecto debe ser aquel que satisfaga plenamente todas las necesidades de las mujeres (el que más dinero tiene). Es por ello que fue planificado como androide biótico con bífidus activo (y menudo bífidus) y cuenta bancaria multimillonaria incorporated.

La empresa que creó el primer diseño, el Hombre perfecto v1.00, fue Walt Disney.

El primer modelo tenía incorporado un botón llamado de la felicidad o el botón lameculos, dado que si éste era pulsado se obtenía un constante flujo de halagos continuados, haciendo inservibles al prototipo, el hombre propio, por exceso de demanda.

El día en que este nuevo electrodoméstico salió a la venta sería el momento en el que la especie masculina comenzase a desaparecer, habiéndose extinguido en 400 años. De hecho, todos los hombres que existirán en el futuro. sonmujeres barbudas o disfrazadas.

El hombre perfecto es una mujer especie que no existe era solo un prototipo, una ilusión creada por Disney sólo para obtener propaganda contra Bush. La idea surgió durante la era de los dinosaurios y la televisión por antena parabólica, cuando todos estaban aburridos. Un infiltrado de Disney, por medio de una máquina del tiempo, empezó a decirle a las ilusas mujeres cavernícolas acerca de esta criatura fantástica (las cuales se convirtieron en Amazonas, ocasionando una increíble guerra de los sexos que duró exactamente 1,44984 minutos).
El hombre perfecto está ubicado entre el unicornio y la supermodelo inteligente como una de los seres mas buscados en la actualidad.

Segun nuevos hallazgos acerca de la existencia de dicho ser, se ha llegado a este poema:

El Hombre perfecto es amable
nunca es egoista ni cruel

tiene una hermosa sonrisa
y su cara limpia como un clavel

Al hombre perfecto le gustan los niños
y toda su vida los criará a tu lado
para ellos será un buen padre
y el mejor esposo que te habrán dado

Al hombre perfecto le gusta cocinar
limpiar y aspirar la casa entera.
Para decirte todo lo que te quiere
estaría dispuesto a hacer lo que fuera

El hombre perfecto es dulce
escribe poemas con tu nombre
es el mejor amigo de tu madre
y quien te quite el dolor, es tu hombre!

Nunca te ha hecho llorar
y no herirte será su ley
a la mierda este estúpido poema
el hombre perfecto es Gay

Un premio... and the Oscar goes to....

Siempre es un halago que te reconozcan tu trabajo, lo que en mi caso, de escritor frustrado pero pensador particularmente talentoso de no poder transmitir al papel de forma entendible lo que corroe mis celulas grises se muestra en que te lean.

Que te lean es un estimulo y que te dejen unos comentarios ya es la ostia, pero un premio..., joer, un premio ya es lo no va más!!!

Bueno y si por encima el premio ese te lo concede la persona culpable que te estimulo de una forma u otra de escribir tu propio blog, de atreverte a compartir tus pensamientos (puros e impuros) ya no tiene nombre. Asi que graciñas Manolo a tí y a la madre que te parió, porque enfin, algún merito tendrá la pobre mujer, no??

Me enorgullece que Manolo, pues eso, el autor, ideologo esritor, artifice, redactor jefe del blog manologos punto y coma me ha concedido a mi, que despemeño en mi blog los mismos cargos que Manolo en el suyo, el

PREMIO BRILLANTE WEBLOG 2008.

Pues muchas gracias Manolo, por ese detalle, en serio, ya que viniendo del que me me inspiró lo suficiente como para intentar a dar mis primeros pasos, pues eso.

También gracias a los que me alegran la mañana en mis lecturas antes de comenzar el dia laboral...

El blog de Eugenio.

Una chica del montón.

Toy folloso.

Diario de un impresentable.

Zorra con Clase.

Vanity Dust.

Erotismo Gráfico

Cuestión de marcha...

Hoy por la mañana hablando con uno de esos seres especiales que habitan en la agenda de mi móvil del porqué de que nuestros padres tienen casi media docena de hermanos y yo, al contrario, sea hijo unico. refiriendome con único a ser el unico hijo que parió mi madre.

Que el Madrid ganaba antes más partidos que ahora y se celebraba más?

Bueno doblemente improbable, ya que en 1978, año en el que me hicieron el Madrid no ganó titulo ninguno y mi padre es culé de toda la vida.

La razón más normal es que antes, pues no había ni tele (por lo tanto, nada de Grandes Hermanos y secleas) ni calefaccion, por no haber ni había metodos anticonceptivos, o sea, que nada de pildoras, anillos mensuales, parches, implantes DIU's, preservativos (masculinos y femeninos, pero es aconsejable usar solo uno de los dos a la vez, y no, las donaciones de esperma no se pueden entregar en un condón anudado), diafragmas, y para los más radicales... la esterilización, coloquialmente: castración...

Es decir, mis abuelos no podían escoger entre tantos métodos ni creo que los conocen ahora; me acuerdo que una vez mi abuelo me había encontrado un condón y no se creía que enfín que se pode ter relacions co aparato enpaquetado, por lo que lo más seguro es que ellos optaron por el "coitus interruptus", que por muy especial que suene no es nada más que lo que se conoce comunmente como la marcha atrás,no confundir con el pasito patrás de Ricky Martin (el de la Maria).

Eso del coitus interruptus consite en sacar el pene de la vágina justo antes de eyacular. La teoriá me quedó claro, pero la práctica...., pues como lo explico... se tienen en cuenta los impedimentos ambientales que dificultan una rapida y, por lo tanto, efectiva extraccion para impedir la fecundación indeseada?

Localicemosnos!!: Galicia, años 40 o 50, casas de piedra sin calefacion y sin tele, Ana Kiro aún no cantaba....

Abuelito y abuelita (de aquellas ni siquiere eran padre y madre,) al acurrucarse juntamente en la cama para compensar el frio la temperatura corporal les subía más de lo debidamente aconsejable para un sueño relajador y reaparador, por lo que se procedía a la consumación el matrimonio, y si podía ser, de varios matrimonios seguidos.

Y digo yo, con el frio que hacía fuera de cama, a quién se le ocurría mientras se estaba luchando contra el frio a pechos descubiertos en sacarla a tiempo? Ni de coña, con el frio que hace fuera a lo mejor se me costipa el aparatillo y después se me encoje..., asi que dentro se queda...

Bien es sabido que los hombres cuando nos excitamos, pues, la sangre que tenemos en el cuerpo solo puede 'alimentar' uno de nuestros celebros a la vez, por lo que, mientras que el de abajo actúa el de arriba está en stand by... algunas veces ni eso..

La efectividad se ve en que hay pocos matrimonios con menos de cuatro hijos en casas sin calefaccion y tele. En el caso de que había tele y/o calefaccion, pues se trataba de matrimonios con tres o dos hijos. Y en el caso de curas, farmaceuticos, aficionados a la caza o pesca, pues se trataba de hijos unicos. De homosexuales no dispongo de datos fiables.

Bueno también se pueden sacar varias lecturas..., si por ejemplo tienes hermanos que tienen 20 años más que tu, enhorabuena, tus padres se conservan muy bien!

Yo el sexo y sus metodos anticonceptivos lo comparo a ir en coche por una autopista alemana (esas en las que no hay limite de velocidad) con unos carriles anchissimos, un paisaje espectacular y justo en ese momento te llaman para decirte que bajes tres marchas más despacio, que deas un frenazo y metas la marcha atrás por motivos de seguridad. Ni de coña, por qué? Pues porque mi coche lleva airbag, que es una bolsita con aire que frena al conductor en caso de producirde un impacto frontal..., y que solamente se puede usar una vez, ya que una vez usado queda inutilizado y ya no puede volver a cumplir su función....

Y además, que tiene eso de seguridad dar un frenazo en plena autopista y meter la marcha atrás?? Pues con el sexo lo veo yo parecido...

Como me veo incapaz aguantar un minimo y constante flujo sanguineo en mi cerebro como para asegurar el correcto funcionamiento de tál para asegurar la optima extracción e impedir una fecundacion, pues opto por la ayuda de metodos anticonceptivos como el preservativo, que uno se siente mucho más seguro y no está en tensión esperando si es o no es el momento para sacar o no... o si.... o no, joer, mierda... no... demasiado temprano....joerr...

Porque si te puedes ahorrar ese momento de estrés creo que la pareja se lo pasa mucho mejor y puede centrase en lo que es la esencia de una relación sexual, que es la de la satisfacer a la persona que tienes delante o encima, debajo o detrás de la mejor forma posible, aprovechando que hoy en dia si que tenemos calefación, tele, Gran Hemrano, Ana Kiro..., y cuando queremos tener los peques, pues los tenemos porque queremos y no porque olvidamos de pisar el freno a tiempo

De penes y orgasmos... Los hay de varias formas y tamaños...

Bueno… Que el señor Gallardón no es persona muy grata en su partido lo sabe hasta la madre que lo parió, pero mas gracia me hace una noticia que he leído hoy por la mañana en la que se le da a los madrileños a enviar a sus inspectores de consumo por los sex shops de la capital…

Y digo yo…, qué hace un inspector de consumo en un sex shop? Cómo inspecciona un vibrador de ocho velocidades y tres cabezas?

No, nunca los ví, ni sabía que existían, lo dice la noticia en el País de hoy.

Permitiéndome aquí un inciso, los hombres ya nos hemos acomplejado con la discusión de la importancia (o no) del tamaño del pene (¿se puede decir pene a las once de la mañana), ahora que sé de las mujeres se compran ese tipo de vibradores (porque, según el vendedor, pene no es igual a pene), ya que como se aprende en primero de Empresariales, la oferta nace si hay demanda, ahora que las mujeres optan por tales artilugios, eso significa que los hombres de verdad, aunque dichos instrumentos muestren más hombría que nosotros, quedamos relegando a un segundo plano? O peor, al tercero!!

Uno es joven y deportista aficionado y sabe que lo de las ocho velocidades se puede entrenar en el gimnasio…, incluso nueve o diez velocidades, pero lo de las tres cabezas es ya otro cantar… joer…, y lo de las luces no te digo!!

También me hace gracia el hecho que un funcionario había confiscado una fusta con un pene de 25 centimetros acoplado en la punta, porque, según la autoridad competente, se podría hacer daño a alguien con dicho artilugio, pero lo que no dijeron si se referían a la fusta o los 25 centimetros del acoplamiento y si los daños eran físicos o psicológicos, porque las comparaciones son odiosas…, y si aún no tenemos superado lo del tamaño lo de meterse en luchar contra ocho velocidades y tres cabezas ya es muy atrevido…, y, todo hay que decirlo, una lucha desigual que los hombres estamos condenados a perder...

Pero digo yo, realmente estamos perdidos?

Yo digo que no, porque por mucha maquina que inventen, ocho velocidades, versión tuning del color del coche de Fernando Alonso, cabezales para parar un tren, incluso que suenen el Torito Bravo o el Chiqui Chiqui, a mi me la suda…

Porque ninguna maquina puede sustituir el suave tacto de unos labios, de una lengua que se abre paso entre dos labios para explorar el interior de una boca contrayéndose al rozar la punta de la lengua de la otra persona y que recorre un cuerpo que se va estremeciendo por su tacto y roce suave, el vaivén de dos cuerpos entrelazados moviéndose al mismo compás, dos pares de ojos que se tienen fijados en sus puntos de mira sin poder apartar la mirada, hasta se queden en blanco y se cierren al sentir esa descarga eléctrica que sobra nombrar aquí…

Yo me quedo tranquilo, a pesar de no tener veinticinco centímetros, ocho velocidades distintas o tres cabezales…., ya sé, pene no es igual a pene, pero tampoco es igual un orgasmo que otro….

Teorias sobre el caracter y la perniciosa naturaleza de la mujer.

La malicia es una de las cuatro enfermedades naturales del hombre que nacen con nosotros por culpa del pecado original y la malicia de la mujer es mayor que cualquiera de las malicias que existen en el mundo.

Las otras tres enfermedades son la avaricia, la ignorancia y la apatía o incapacidad para hacer el bien.

Las mujeres son maliciosas por naturaleza y disfrutan tentando al hombre hacia caminos del mal (…) porque son como aire en movimiento, vaporosas. No cesan de ir de un lado para otro como si fueran corrientes de aire.

En segundo lugar, porque las mujeres, por naturaleza, por creación tienen poco sentido común y en consecuencia no existe freno a su malicia natural.

(…)

La mujer es también, por naturaleza fria y flemática y es sabido que cuando algo frío llega a encenderse, arde con mucha fuerza.

Según los entendidos, la mujer es, en definitiva, la antitesis del hombre y por lo tanto incoherente y absurda. Solo hay que fijarse que incluso su cuerpo es opuesto al del hombre: ancho por debajo y delgado por arriba, mientras que el cuerpo de un hombre bien hecho debe ser lo contrario, delgado desde el pecho hacia abajo, ancho de pecho y espalda, con el cuello corto y la cabeza grande.

Cuando una mujer nace, la primera letra que dice es la “e”, que es una letra para regañar, mientras que la primera letra que dice un hombre al nacer es la “a”, la primera letra del abecedario y enfrentada con la “e”.

(…)

A excepción de la Virgen, que concibió a Jesús sin pecado, todas las mujeres son iguales.

Ildefonso Falcones; La Catedral del Mar

Micromachismo o microfeminismo??

Antes de nada…, esto no lo escribo para decir que las mujeres sois inferiores a los hombres o que tenéis que pasar vuestro tiempo de camino del dormitorio a la cocina y de vuelta…, tampoco me apunto a la opinión del futuro y tripleprmierministro italiano Berlusconi y decir que, en fin, que Zapatero se montó un equipo rosa con tantas ministras…, que va… si yo a las mujeres las admiro mucho, de verdad, y no sólo porque mi madre sea una….
Tampoco me va eso de que si es necesario decir jueza, abogada, generala, tenienta, medica o electricisto, azafato, policío etc.
Simplemente los pequeños aspectos que impiden de alguna que otra forma que nuestra sociedad sea al cien por cien igual para hombres como para mujeres, y ahora que tenemos una Ministra de Igualdad a ver si ella es capaz de solucionarlo, o no…
Pues eso.., que ayer discutiendo con un amigo en el coche para hablar de algo pues a raíz de lo que hablaban de la radio se nos dio por analizar (un análisis muy superficial debido al limite temporal que une Ourense y Santiago por autopista) la igualdad social diaria entre hombre y mujer:
Los hombres (y no tan hombres pero del género masculino) que salimos a veces con una amiga a tomar algo a un bar y pedisteis una bebida alcohólica y otra sin alcohol, (por ejemplo, una agua y una cerveza) nunca os disteis cuenta de que siempre le ponen la bebida sin alcohol a la mujer? Aunque sea ella la que pida para los dos…., y con el consiguiente agravio comparativo que la cuenta la ponen siempre delante del hombre…
Y saliendo a cenar es frecuente que en los restaurantes (ese hecho se repite proporcionalmente a la categoría del restaurante) el camarero en el caso de que sólo entreguen una carta por mesa, se la dan al hombre y si entregan una por persona pues se dirigen al hombre para solicitar el pedido… Y no te digo cuando se come con vino.., pues al que le dan a probar el vino siempre es el hombre (y también la cuenta), como si las mujeres no tengan el sentido del gusto desarrollado lo suficiente como para decir si el vino es bueno o malo…, y es sabido que las mujeres son mejores cocineras que los hombres, pero el numero de mujeres a frente de establecimientos de hostelería, dígase restaurantes en notablemente inferior al de los mujeres, como lo son también los establecimientos femeninos que gocen de las tan cotizadas estrellas Michelin…
Y digo yo…, como harán los camareros (o maîtres) en el caso de que dos mujeres pidan una botella de vino? No se la lleva a la mesa? Quién la probará? La más o la menos atractiva?
Mmm.....… otra cosa…, así añadiendo en forma de despedida. A cuántos hombres casados fue la mujer que se postró de rodillas delante con un pedazo anillo de diamantes para pedirle matrimonio? Preguntadle a cualquier joyero acerca de las estadísticas de mujeres que compran anillos de compromiso con diamante(s) para su comprometido. Os mirará con cara de sorpresa…, os lo aseguro! A que hombre no le gustaría que le regalasen un anillo, aunque la mujer no se ponga de rodillas, porque enfin, hay mucho mal pensado que lo malinterprete…
Pues nada, yo me lo tomé como lo que es, una simple anécdota, porque algunas cosas están bien como están, porque yo me niego a llamar a un electricisto a que me arregle la instalación… y si, para qué negarlo, ya he empezado a minimizar mis gastos para ahorrar para ese pedazo de anillo con diamante de varios kilates porque no me imagino una mujer delante mía de rodillas pidiéndome que me case con ella, ya que sentiría una vergüenza enorme y aparte de un “Joooo…” no sabría que decir…

El mundo de las reliquias...

Yo, compostelano de nacimiento y incansable paseante por sus calles de la zona vieja y en especial los jueves por la noche… (ahora que somos escenario de una película porno) pues siempre he sentido una curiosidad fascinante por los peregrinos… Ya sabeis, esos que caminan cientos de kilómetros para una vez llegar aquí, pues le dan un par de cabezazos a una piedra que simula ser un santo, abrazan al Apostol y se van…
No es necesario entrar en la historia de la Catedral o de Compostela…., simplemente ni si es preciso afirmar o negar que los restos mortales del tio en la cripta de la Catedral sean de Santiago…, por lo de “Santiago” de Compostela…., o simplemente lo metieron porque se llamaba igual que la ciudad.

Tampoco somos los unicos, ya que existe todo un abanico de posibilidades para el turista reliquial pot todo el planeta.
Todo el mundo conoce la Sabana Santa de Turín… esa en la que envolvieron a Jesús, pero alguien se le ocurrió a recontar cuentas iglesias y catedrales afirman tener un clavo de su cruz? O cuantas afirman tener una astilla de su cruz?
Según mis calculos, se necesitaron, si son verdaderas las afirmaciones, mas de dos cruces y cinco clavos para crucificar al Mesias…
En fin… y sin contar el monasterio de la Santa Espina en Valladolid, que afirma tener una espina de la corona de Cristo como un dedo de San Pedro…

Un monasterio francés afirma tener un diente de leche del Niño Jesús, mientras que tres monasterios italianos, cada uno afirma de tener el cordón umbilical que unía al niño Jesús con su madre, la Virgen…, todo esto puede ser cierto, biológicamente, pero lo más raro y creo e que hasta bien entrados los años 60 del siglo pasado nada menos que siete monasterios afirmaban tener el prepucio del Mesias…, cosa posible, ya que era judio y lo circuncidaron por tál razón.., pero como para tener siete, en fin….

Lo que más me choca es después la atribución de los milagros: A mi me contaron que tál Santo es bueno para esa enfermedad.. Por lo que son miles, decenas de miles de creyentes que viajan o peregrinan de un sitio a otro por enfermedad o por una promesa y aspiran tocar prepucios, dientes de leche, astillas, sabanas etc para buscar una cura para sus males...

Como decían en el Corán: la fé mueve montañas..

Amor de madre....

Después de leer el blog de Manolo, cosa que hago todas las mañanas tras escuchar las noticias para volver a agregarme y comenzar el dia con más humor me acordé de mi infancia allá por los 80...

Es que soy de la generación del 79..., somos como la del 69, pero a nosotros nos engendraron en la postura del misionero.., y en mi caso en un escarabajo de color butano ya que era el que conducía mi padre..., cosa por la que soy tan bajo. A mi colega Isma lo hicieron en el remolque de un tractor...

Mi infancia pues eso, fue como todas las infancias de aquella epoca... Te portabas bien, no pasaba nada..., te portabas mal, te caían dos hostias: una por haberte portado mal y otra para que no lo vuelvas a hacer. Había poca Educación para la Ciudadanía en esos tiempos, solo educación pura y dura.

No como hoy, que si le pones la mano encima a tu hijo, ese te denuncia por maltrato, viene con su propio bufete de abogados se hace son su (o sea, Tú!) herencia y de paso cambian la legislación correspondiente sin no antes exigir la dimisión de los ministros de justicia y educación de turno por la creciente violencia en nuestra sociedad.

En cuanto a mi educación..., pues cabe destacar que era simple: mis padres decían y yo obedecía: sistema monarquico absoltutista, como el Papa, lo que decían Papa y Mama iba a misa..

Si incumplía alguna de sus normas, leyes o mandamientos pues dependía de quien estuviera en casa. Mi padre me solía azotar con el latigo de su indiferencia, pero mi madre..., se líaba a hostias conmigo, bueno no se líaba, solo repartía y se servía de cualquier utensilio que tuviera a mano. De los que más me recuerdo son las cucharas de madera y los mandos de la escoba. Joer, como dolían... Lo bueno que tenían las cucharas de madera era que se rompían gracias a la dureza de los golpes de mi madre y tambien a las muescas que les hacía con nocturnidad y alevosía con el serrucho, para que solo durasen dos o tres golpes.

Mi culo aguantó hostias de todo tipo: cucharas de madera, mangos de escoba y fregona, pantuflas, cepillos del pelo... de todo... lo que me produjo hoy una especie de rechazo a todos estos productos: no cocino, no me peino, no suelo barrer mi habitación (hasta que me amenaza mi madre con coger ella la escoba) y ando descalzo por casa...

Durante toda mi infancia pues tuve una especie de rechazo contra mi madre por las hostias que me daba y el consiguiente cariño hacia mi padre: comía a su lado, caminaba a su lado, etc. intentaba alejarme lo máximo posible. de mi madre.

Pues antes de mi Primera Comunión, pues que me tuve que ir confesar a mi cura..., y va el y me cuenta la historia de Jesus (el Cristo), de que el José su "padre" (jejejejeje pringao) tuvo que ir con la Virgen Maria (sin comentarios) de casa en casa el dia de Navidad de hace 2009 años de casa en casa pedir una habitación para después dar luz en una cuadra... bueno, me contó toda la historia del niño ese (esperando yo que me contase donde habían quedado el oro, el incienso y la mirra... porque se me parece muy raro que a unos pobres que no tienen nada les regalen oro y ese después desaparezca) y al llegar a la parte en la que el niño Jesus se larga para ir a una sinagoga a discutir con unos rabbinos (lo que hoy sería ir al bar de la esquina a jugar la partida con los viejos o ver el partido) y por encima le dice después a san José: "Tranquilo, que estuve en casa de mi padre" interrumpo yo al señor cura preguntándole si en aquella época ya había escobas o fregonas (cosas que creo yo que se inventaron justo después de la mujer) por las hostias que debería haber llevado..., porque para no llevarlas: Te vas de casa, al bar de la esquina y al volver le dices a tu padrasto, harto de criarte sin saber de quién eres hijo, que se quede tranquilo que estuviste en casa de tu padre..., como no darte un par de hostias.

Al preguntarme el cura el por qué de las hostias, le digo yo, joer, yo tengo llevado muchas hostias por menos y el me dice que mi madre cuando me pega es porque me quiere, y cuando me pega a ella le duele mucho más que a mí.

Joer, pensé, pues llorar no llora ni la mitad que yo, no llorra nada. Un par de dias mas tarde y no sé a raiz de qué, pues eso, me cayeron otro par de hostias, y al no tener ni mango de escoba ni cuchara de madera, pues eso, que me dió con la mano... y yo llorando como un crio que era, por lo que me dolía a mi y por lo mucho que le debía doler a mi madre...

Una vez finalizado, y preocupando de como le debía doler la mano, le llevé una crema para las manos y una bolsa con hielo para que no le duele tanto a ella la mano como a mi el culo. Y cuál fue la respuesta, de mi madre? Una hostia en toda la cara, por chulo, dijo...

Ese día me dí cuenta aparte de que madre no hay más que una, a las mujeres no las entiende ni Dios!

El culto al cuerpo... (1ª Parte). Los gimnasios.

Muchos somos los que entramos en esa espiral incongruente de. tras un largo dia de trabajo, con el consiguiente cansancio acumulado (y acumulada) nos torturamos aún más autorizando a una mujer atractiva en sus mejores años a retirarnos cada tercer dia de mes una cuota para permitirnos a que hagamos en sus instalaciones uso de los artilugios de hierro desplazándolos en todos los sentidos y direcciones desde posturas cada vez más sofisticadas.

Sí, estoy hablando del gimnasio..., de mi gimnasio, al que acudo cada segundo dia a las 17:00 para primero tomar un café con leche en el bar de enfrente..., café no muy bueno por cierto, pero cuya falta de sabor y calildad se ve compensada por el atractivo de la camarera que lo prepara. Tampoco vamos a pedir mucho por los 90 centimos que nos cobra...

Bueno, después del café pues subimos mi compañero de entrenamiento y yo al gimnasio y nos ponemos a entrenar...

Lo que más me hace pensar es la evolución del concepto de gimnasio. Mientras que antes en los gimnasios abundaban sobre todo hombres empapados de sudor que levantaban cargas pesadas y gritaban con cada esfuerzo, ahora no, ahora hay gimnasios para mujeres y hombres, y cada vez hay más actividades.

Antes que había? Pues lo de siempre, unas cuantas barras, unas cuantas pesas, un saco de boxeo y nada más. Si querías correr, pues ibas a fuera o venías desde casa.

Ahora ya son de lo más chic: en el mio, no muy grande ni muy pequeño (el gimnasio, digo), pues, aparte de las barras y pesas tienes dos cintas para correr, o sea, que en vez de correr fuera o venir corriendo, corres en una cinta que se desplaza a velocidad variable pero sin que te muevas tu de sitio. Después tenemos unas cuantas bicicletas estáticas, que funcionan a semejanza de la cinta..., pedaleas, pero no te mueves del sitio. Tres mutaciones de actividades completan la maquinaria rara: un step (del inglés: paso..., que subes escalones sin moverte) y una elíptica (esqui de fondo sin nieve, ni frio ni desplazamiento)...

No, esto no lo es todo. Como si no llegase, pues tenemos aún la sala de aerobic en la que eso, una sala en la que, como si no llegasen las maquinas citadas anteriormente, pues eso, te hacen sudar de formas muy distintas -ninguna de ellas sexual- moviendote según coreografías determinadas en grupo... con o sin ayuda... teniendo aqui ciclo indoor (como dice el nombre, ciclismo a puertas adentro), aerobic, body pump etc etc.

Es destacable el hecho de que la mayoria de los abonados a este centro de sufrimiento para mayores de 16 años venimos en coche, para practcar actividades que podríamos hacer en casa con una bumbona de butano, una caja de cervezas, correr alrededor de la casa o subir las escaleras... o por lo menos dejar el coche en casa e ir andando al gimnasio...., pero debe ser que ya que pagamos por hacer deporte, valgame Dios hacerlo sin pagar por ello...

Bueno, yo paso casi mayor parte de mi hora de tortuta autoinflingida en la sala de pesas prácticando una actividad que puede aprender incluso el chimpancé más negado: me siento en la maquina determinada, escocjo el peso, hago mis movimientos con las cargas y, una vez alcanzado el numero de repeticiones, pues me levanto de la maquina doy un minipaseo por el gimnasio (desplazándome de verdad) me miro en los espejos que ocupan toda la pared, como si ya notase el crecimeiento de mis musculos me siento otra vez en la maquina y sigo, hasta que cumpla con mis repeticiones y series.

Es de resaltar el comportamiento del hombre masculino, muy masculino, o sea, el hombre macho en este su habitat. El comportamiento es idéntico al que tiene cando está orinando al lado de otro: escha un vistazo y compara. Pues en el gimnasio hace igual incluso casi pero que dos amigas mujeres:

-"Viste ese? Joer, entrena menos que yo y tiene más musculo. Seguro que se mete algo..".

Pero de alguna forma lo admira, siendo el cotiileo barrato una forma más de escisarse de no seguir un régimen o programa de entrenamiento con más disciplina.

Destacable es el paralelismo al con el mundo natural. Si, tambien en los gimnasios los hombres buscamos impresionar a las mujeres..., por lo que casi todo el mundo cuando una mujer entra en la sala de pesas, los hombres colocamos más peso de lo que realmente somos capaces de levantar para intentar mover ese amasijo de hierros sin bhacer ninguna mueca que delate nuestro esfuerzo, para una vez que la presa deja la sala de pesas soplar, respirar para volver a coger aire.

Bueno, esto es lo que practicamos miles y miles de hombres en los gimnasios todos los dias...

Una vez finalizado..., pues tomo la ducha pertinente y consiguiente y me voy a casa.

Jimenez Lossantos...

-¡Hablas como Jimenez Losantos!
Eso es lo que me dijo mi primo este fin de semana.
La gente que me conoce ya sabe mi opinión sobre este periodista o locutor radiofónico y de mi incapacidad para escuchar todo un programa suyo entero. Varios han sido los intentos de bajarmelos desde la página web de la emisora de los obispos, pero en ningina ocasión fui capaz de aguantar hasta el final..., sea porque echo de menos un mímnimo de educación o porque soy de los que defienden que la gente, sea quien sea se les debe nombrar por sus nombres y no por apodos, muchos de ellos malintencionados. Y sé que tengo razón, ya que muchos le interpuusieron demandas, sean del partido que sean y con las consiguientes descalificaciones por parte del denunciado una vez notificado.
Se puede mostrar su crítica a gobiernos, políticos o equipos de fútbol ya que nos lo permite la libertad de expresión, pero emplear la libertad de expresión como lanzadera para insultos, menosprescios, etc es algo que está ya fuera de lugar. No me extraña que poca gente comparta su metodología, como por ejemplo el presentador, humorista y productor Andreu Buenafuente que inluso reechazó recoger el Micrófono de Oro del año 2007 por serle a Jimenez Losantos concedido el mismo premio en la categoría de radio, ya que , porque no quiero estar en el mismo palmarés que un personaje cuya concepción de la radio es por completo ajena a la mía.
Quién conoce a Buenafuente y su programa sabe que también se suele meter con los políticos, pero a su forma y sin faltarle al respeto a nadie, como demuestras que muchos políticos, de todas las corrientes políticas acudieron a sus programa o, en su defecto, lo invitaron a sus sedes para ser entrevistados, como fueron José Luis Rodriguez Zapatero, Mariano Rajoy, Carme Chacón, Josep Lluis Carod Rovira y Alberto Ruiz Gallardón entre otros.
-Hablas como Losantos, por mucho que te joda.
-En qué te basas para decir eso? Si yo no insulto a nadie nunca? pregunté para obtener una razón, explicación o algo.
A lo que me respondió -es qué el tampoco sabe decir la "r" bien, como tú. Pronuncia las palavbras con "r" igual como tú..., a lo mejor también estuvo en Alemania.
Me hizo gracia, incluso reírme, ya que mi primo de seis años se fijó en esa particularidad que tenemos (también creo que es la única cosa) en común Jimenez Losantos y yo, ya que debido a haber vivido 18 años en Alemania conservo un leve accento alemán cuando hablo castellano y la "r" es una de esa particularidad.