De gusanos y mujeres...

Navegando por la hemeroteca de mi periodico de cabecera, pues me he atopado con una noticia curiosa...

Extraen un gusano del cerebro de una persona, de una mujer para ser exacto.

No quiero decir que las mujeres no sean personas, valgame Dios. simplemente reproduzco el título del articulo.

Según lo que dice la noticia, la paciente se fue al medico porque la muy pobre sentía un entumecimiento en un brazo yu tenía dificultades para tragar...

Y digo yo tras aclararme el articulo ese la duda de que ¿como cojones le llegó a esa paciente el gusano ese hasta el cerebro, y quéhacía allí?? ¿De qué se alimentaba?

De qué se alimentaba el gusano, digo, porque la paciente, según el doctor con nombre inpronunciable, se alimentaba de heces humanas (mierda, en cristiano), entre otras cosas, razón por la cuál se introdujo el gusano ese en su cuerpo.

Eliminando opciones, lo más lógico es que ese bicho vaya comiendose el cerebro de la mujer poco a poco hasta que se quede tonta (es decir, sin cerebro) y muera de hambre..., pero ¿por qué, una vez extraído el gusano la paciente se recupera? recuperando otra vez la movilidad y su capacidad tragatoria...

Es decir, se nos dice que durante una borrachera como Dios manda perdemos millones de neuronas que nunca recuperaremos y ahora nos vienen con qué, si tenemos un bicho en el cerebro que nos lo come poco a poco, una vez fuera el gusano ese, nos ponemos bien otra vez...

Eso a mi me huele raro. O realmente no nos hace falta el cerebro para vivir bien o la paciente de turno realmente no hacía uso de una partte de su masa cerebral, eliminandola así su huesped cuál celula muerta durante un peeling facial.

Refundando el capitalismo...

Me acuerdo de una epoca en la que unas chicas me acosaban. Me refiero a esas azafatas de American Express a los que la empresa esa le paga cuatro perras para que te expliquen un contrato crediticio en diez segundos, o sea, para lo que yo pasé dos semestres en la facultad estudiando una asignatura., necesitando una chuleta para pasar el examen.

Las escojen por carecer completamente de defectos visuales, lo que les permite leer la letra de los contratos de esa empresa, redactado por el mismo tio ese que tallaba el Padrenuestro en un grano de arroz.

Bueno, tras persiguirme esos prototipos de la Madre Naturaleza cual Testigos de Jehova accedí a solicitar una tarjeta de esas, convencido de las bondades de esa tarjeta tan bonita o cegado por la sonrisa blanquecina o el escote generoso de Mónica...., que me dió su numero del móvil por si me surgiesen preguntas (y que aún tengo grabado en mi agenda)...

American Express no me concedió su tarjeta porque descubrió que la cosa mas cara que habia comprado hasta aquel momento fue un ordenador de sobremesa y una bici (de las buenas ehhh) y que por encima pagaba a plazos.

Y lo peor, las azafatas no me volvieron a hacer caso..., y no volví a volver a ver a Mónica. No querían mi miserable dinero de clase media!

Ahora, un par de años y unas miles de canas en mi cabeza más tarde estoy contento, porque American Express por fín accediera a aceptar el dinero de gente como yo (y de tí tambien, evidentemente). A traves de esos trucos muy vistos ya en los mercadillos y en las pelis de gangsters en los que la mano es más rapido que el ojo (y que la ley), American Express, que tiene nombre de tren más rapido que el AVE, pero no es nada más que una financiera que se redefine ahora como un banco, abracadabra!!!

Y ahi está, recogiendo sacos y sacos de esos millones de tan generosamente reparten los políticos, sean los liberales (refiriendome la acception europea ya la anglosajona de liberal a la vez) y no liberales..., o sea, los aguirritas mundiales y los zapateriles globales (para que se entienda mejor) a un bien nutrido grupo de banqueros..., (bien nutrido en varios sentidos, ya que algunos apenas podían meter sus bien alimentados culitos en los sofas de la Monclóa....)

Más Express, impossible, my friend. YES. WE CAN!!!

Ya sabeis como empezó todo esto, no? Georgie Bush dijo un día que iba a inyectar liquidez en el sistema... y pensábamos que se iba a volver a dar a la bebida , pero no, su idea era la de dar dinero a los bancos a intereses ridiculos para que los de los culos gordos nos lo presten (o no) a intereses desorbitados.

Primero defiendo la no intervención del Estado en el mercado, condenando a todos los que los hacen a formar parte del eje del mal y enemigos mios y del mundo libre y si mi pais está mal, pues cierro los ojos (los tres) y hago lo mismo pero llamándolo distinto...

Es el nuevo capitalismo. Igualito al viejo, pero much más gracioso...

Es decir, que la mano invisible del mercado es tan invisible que cuando te descuidas por un momento ya te ha quitado la certera y por encima dado una colleja...

Lo que más me mola es que American Express hace igual como un guardia de tráfico: asiente con una mano y niega con la otra...

Yo me pregunto aquí, es si yo tambien me puedo declarar “banco”, porque después de todo, dinero estoy presntando a montones.

¿No nos deberiamos dar a nosotros mismos algo de esa pasta gansa que nos estamos gastando en millonarios?

Sea quien sea el Ministro de Economía (aquí ultimamente creo que es Emilio Botín) , el Comisario de Economía de la UE, o el siguiente contable del señor Obama.

A mi me parece que es demasiado ya dar por nuestra parte.

Yo ya sé que hacer hoy por la noche. Creo que cojeré mi móvil y llamaré a Mónica. No sé si accedera a quedar conmigo sabiendo que American Express no me quiso, pero si accedería le pediría que me a trasladase al pasado y volviese a cegar con sus preciosos dientes y generoso escote para olvidarme por un momento que yo no pinto nada en todo esto y que estoy a la merced de los grandes con los culos gordos.

Aunque sea solo por un minuto...

El cambio climtático no existe!

Yipiehhhh.....
El cambio climático no existe. Es un invento de los creadores del apocalipsis ecológico universal..., eso de que las capas polares se dirriten no es verdad..., porque yo he mirado hoy por la mañana en mi congelador y había los mismos cubitos de hielo que ayer... que es eso del calentamiento global??

Y eso que el desierto del Sahara crece cada año una media de un metro..., pues qué pasa? Un metro no es mucho..., joer, con una pala en una semana devolvemos la arena de donde vino... es que a la gente no le gusta trabajar!

Quién lo dijo? Pues el mismo que se fue en busqueda de armas de destrucción masiva por el mundo, intentó asfaltar las playas gallegas (y parte de las francesas) con chapapote y en sus ratos libres se dedica a hacer miles de abdominales....

Aznar es un sabio y un estadista mundial, y bien conocidos son su experiencia y conocimientos del mundo que habitamos, su lucha en pro de la verdad, los derechos humanos y por la paz mundial.

Él que fue confereciante en la universidad jesuita de Georgetown y que sabe lo que dice.

Por qué le debemos más credibilidad a los más de 2500 científicos del Panel Intergubernamental del Cam,bio Climático de la ONU que a José Mari, ya que son bien contrastados sus conocimientos y asesores (me refiero al primo de Rajoy...) en la protección del medio ambiente.

Qué Aznar se vuelva a encontrar solo en esta nueva busqueda de la verdad, pero sólo de verdad, ya que ni sus compinches de la centroderecha europea piensan lo mismo que él, ni tampoco lo hacen sus herederos del partido de la gaviota, lo refuerza como Messías Iluminado por un Ser Supremo...

Una de japoneses y sexo...

Una noticia que me dejó bastante soprendido fue la de ayer en el Correo Gallego, Una de cada tres parejas japonesas no mantiene relaciones sexuales , en cristiano: la gente no folla en Japón.

Lo sorprendente no es que el estudio lo encargase Ministerio de Salud y Trabajo nipón, sino es sorprendente desde el punto de vista de la fama que tenían los japoneses, ya que históricamente se les creía muy trabajadores, por un lado, no nos olvidemos de las huelgas japonesas, que consistían trabajar en turnos agotadores para las fábricas, provocando así una rotura de stocks y perdidas mayores para las empresas, pero tambien desde el punto de vista de consumidores de productos sexuales sea de pácticas o de cantidades fuera de lo que se consideraría normal..., recordando un amigo que de viaje por Tokyo se dió cuenta que en un restaurante de categoría media alta se mostraban escenas pornográficas durante la comida como aqui partidos de fútbol.

Lo más gracioso fueron las razones que dieron los entrevistados al investigador por esa falta de coito, que el director del proyecto llamaba falta de comunicación... el 25% no cumpe con sus obligaciones matrimoniales por culpa del cansancio provocado por el trabajo, mientras que otras razones son la pereza -joer, tío..., un pecado cápital para no cumplir con las obligaciones con la esposa...., podría ser aqui una razón para que la mujer solicite la anulación de la boda, ¿qué diría la Conferencia Episcopal? Otra de las razones es la desgana..., no sé si es la falta de ganas por no acostarte con tú mujer en especial o con mujeres en general (incluyendo la mujer del prójimo)

Ja! Esto aqui en España no pasa..., eso de no follar porque nos canse el trabajo no pasa, porque, salvo contadas excepciones, no llegamos a cansarnos por el trabajo.

Puede que la razón sea el fútbol o la birra con los colegas..., pero no el trabajo.

Creo que también se podría dar al revés, que no rindamos en el trabajo por haber estado toda la noche..., pues comunicándonos con nuestra novia, mujer, amante etc.

Llégando a la conclusión final del director de la investigación, con nombre de Tamagochi, Kunio Kitamura, que plantea que si las parejas no aumentan su comunicación aconseja no trabajar demasiado o cambiar ciertos tabúes en la sociedad, como el de practicar sexo durante el embarazo o después del parto (espero que no se refiera a inmediatamente posterior...)..., opino que vaya, no hace falta montar toda una investigación para concluir que si la peña no lo folla por trabajar demasiado que trabajen menos...

Pero me surje aqui una duda... como explicaría aqui el doctor Kitamura la falta de ganas de los parados?

Mama, qué es lo que tiene el negro??

Viendo los anuncios ayer por la tarde me hizo gracia un anuncio de la Obra Social de Caja Madrid, no solo por la canción, el We Will Rock You de Queen interpretado por unos musicos con síndrome de Down, sino más bien por la frase que ahora acompaña la campaña completa de la Obra Social de Caja Madrid: Si, podemos!
No hace falta ser un lince en los idiomas para saber que ese Si, podemos! es la frase empleada por el presidente electo de los EE.UU., Barack Obama, al que en algunos medios conservadores de nuestro país, como ocurrió ayer en la cadena Intereconomía tilden de telepredicador...
Me refiero al Yes, we can!
Parece que el senador negro tiene un gran tirón aqui en Europa y que convence hasta los más críticos con él, ya que sino no me explico la razón por la que la caja de la comunidad autónoma presidida por Esperanza Aguirre, que en la precampaña asisitió al conclave republicano en el que proclamaron la candidatura a la presidencia de Mc Cain, candidato que ella apoyo dentro de la delegación ejecutiva que envió el Partido Popular, mientras que otro popular, Jorge Moragas, secretario de Relaciones Internacionales asistiera a la convención demócrata y criticando al PSOE por apoyar desde un principio a Barack Obama, poniendo, como dice Moragas, todos los huevos en la misma cesta, escondiendo, así de paso, la falta de criterio de los populares mismos, que, durante la precampaña apoyaban a tres candidatos distintos.
No quiero criticar al PP, simplemente mostrar mi sorpresa por esa campaña de marketing, ya que aunque no sea una copia de la de Obama, ni quiero yo acusar a nadie de plagio, una vez finalizadas las elecciones estadounidenses.
Sea lo que sea, parece una muestra de que la señora Aguirre tiene asumido de que el PSOE no falló poniendo todos los huevos en la misma cesta, porque para eso, la primera cosa que hay que tener son huevos.