La leche que es la leche!

Haciendo hoy la compra se me dio por entrar en la sección de los lácteos en el supermercado, cosa que no hago nunca, ya que la leche que suelo beber la recojo en la casa de unos familiares que producen leche...

Redios! Ya hay más tipos de leche que champuses y acondicionadores juntos (sin contar las mascarillas). Eso del maravilloso mundo de la leche me tiene fascinado: Hay leche entera, leche semidesnatada, leche desnatada del todo (yo estoy convencido que esta se hace reebajando un litro de leche con un litro de agua... si no me creeís coged un litro de leche entera y aññadidle un litro de agua: igualito).

Pero eso no es todo, porque ahora leche ya no es solo leche, porque hay tambien leche con calcio añadido, es decir, leche entera, no del todo entera y desnatada las hay también con extra de calcio. Si no sois de los que tienen los huesos blandos pero teneis el mismo problema que Coronado a la ho

ra de leer el periódico en el retrete puedes acompañar tus sesiones de lectura de la información diaria con una taza o vaso de leche enriquecida con fibra natural, jalea real o toque de vainilla. Toma ya!

Yo necesité un GPS para volver a salir de la sección de lácteos... y a punto de salir me encontré con la posiblemente mejor leche del mundo..., la Leche Premium, es decir, la leche para tí, joven jugador de pádel. La leche para pijos. La lanzó la marca que hace varios años patrocinaba al SuperDepor.

Lo interesante no es que haya leche especial, sino lo que decía el envase: es muy importante leer lo que pone en el envase, porque sino uno puede tener un malentendido a la hora de comprar pensando que esa leche es tan concentrada porque antes de venderla, se ordeña la vaca, se le da a beber su propia leche para después volverla a ordeñar.

Parece razonable, no?

Pues no, no es así. Al parecer esa leche procede de vacas que viven con un nutricionista que les vigila la comida para que su leche sea la ostia. Es decir, comer mucha mucha hierba. Aja.

Lógico. ¿Qué sí, no? Ahora mis muy estimados lectores y queridísimas lectoras que no tengais una vaca a mano para comprobar lo dicho... eso de darle hierba a las vacas ya no se lleva... no no no, porque era muy poco productivo y se les hizo a los productores reorganizar (los que pudieron) su producción aumentando los establos para permitir que las vacas permaneciesen durante todo el año dentro de la cuadra y alimentandolas con hierba seca y piensos varios para optimizar los recursos y reducir la mano de obra y la carga de trabajo, porque al precio que le pagan a un ganadero por la leche uno ya no se puede permitir -si alguna vez pudo- vivir exclusivamente de la ganadería, salvo que tengas una granja con 200 vacas.

Después de que se reordenase todo el agro extendiendo el uso de piensos (que muchas empresas productoras de leche también comercializan) nos vienen ahora con una leche que se obtiene alimentando al animal como hace 20 años y que por encima recibe un premio de no sé que organismo internacional...

Bueno, lo que a mi me hizo pensar fue el hecho de que hacen referencia en el envase de que se trata de leche 100% natural haciendome dudar que en los demás bricks de leche la leche no sea del todo natural....( si es natural solo al 90% qué es el 10% sobrante?)...

Pos na... dejandome cegar por la campaña de marketing agresiva empleada por la empresa correspondiente (y tambien por la azafata simpática) me llevé un litro de esa leche premium para pijos para investigar yo mismo si la leche es de verdad como dice el envase... de las mejores del mundo, porque yo de leches entiendo: mi padre me dio unas cuantas cuando era pequeño...

Y todo ilusionado me bebí un vaso enterito del zumo de vaca esperando un subidón como si de una nueva droga sintética se tratase, pero nada... el sabor igualito a la leche normal del brik, es decir, que me timaron otra vez los de El Corte Inglés como con la Tarjeta de El Corte Inglés, el Seguro para La Tarjeta de El Corte Inglés etc etc.

He aprendido la lección. De hoy en adelante iré hacer mi compra al Lidl, porque no tienen azafatas y la leche la seguiré tomando de la granja de mi tio, porque si en algo sé distinguir una leche de la otra es que cuando tomo una taza de la leche de toda la vida no me viene el hambre ni necesito comer hasta la comida del mediodia mientras con la que viene en los Tetra Briks tengo la impresión que me alimentan tanto como un vaso de agua.

Manda leches!

Dejando de creer en los dioses...

Cuando yo era joven e inocente....

Bueno, cuando era joven siempre quise ser mayor porque los mayores hacen lo que quieren.

Ja! Durante estos últimos días la frase o el pensamiento que me rondaba la cabeza era es la de "Dios! Qué feliz era eu con 14 anos porque era mais tonto! Sí. Qué pasa? Pienso en gallego...

Es que ahora uno ya sabe que ya no es el más joven y las agujetas tardan más en pasar, las resacas duelen mas y durante más tiempo. Y cuando uno quiere invitar a una mujer a una copa y esa o te da unas leches y te llama viejo verde o te dice: Gracias Señor!

Redios!

Cuando a uno le tratan de Ústed es cuando comienza la estapa traumatica en la vida de un hombre; comparable más o menos cuando uno se da cuenta de que los Reyes no existen y que Papa Noël es el vecino de enfrente.

Chungo!

Cuando yo tenía menos edad y me salían las primeras canas los hombres más atractivos eran Richar Gier y George Cluny. Esos, en los que los defectos de la edad se convierten en virtudes, aunque el Cluny compartía casa con un cerdo.

Y si no me equivoco, Gier estaba casado con una tal Cindy Craufor.

Y después... ¿qué pasó?

Pues el Madriz fichó a un tal Begjam y se nos fué el negocio al garrete.

Claro, con Begjam (cuya mujer al lado de la del Gier era como comparar las habilidades futbolísticas de Chiquito de la Calzada con la de Messi) uno ya se tenía que depilar las partes esas que no se veían y tener abdominales. "Porque claro, decían ellas... si el Begjam lo hace?" Porque uno no quiere ser como el, sino ELLA quiere que seas como el.

Y no se te ocurra decirle a ella algo parecido a: "Si yo tengo que tener las abdominales del Begjam, porque no te pones tu a tener un culo como el de la Jenifer Lopez?"

Incluso a Aznar, el más españoles entre los epañoles, cuyo arte puso de moda entre la yet-set y el pijerío la melena cuidada y el pádel, se le aflojó un tornillo y no baja de los 5000 abdominales.

Es decir, todo un presidente reniega de lo más español: siesta y relax.

No. Estamos vendidos. Joer. Si hasta José Bono se plantó una alfombra en la cabeza...

Eso que llevó concigo? Pues que la crisis de los 30 vino ya a los 25; y la de los 40 vino a los 30...

Si vais ahora por un centro comercial, los productos que ahora abundan son los Just for Men, y derivados, champús anticaída + ampollas de vitaminas (que son tan la repera que si eres deportista profesional das positivo en un control antidoping), cremas hidratantes de varias marcas que van desde antiarrugas para la frente, antiarrugas para el contorno de ojos, antiarrugas para el contorno de la boca y crema especial antiojeras.

Es decir, que te echas tanto potinque que brillas más que los faros de xenon de tu coche...

Y eso sin olvidarte del afeitado de la cara donde hay otra serie de productos donde hombres de toda la vida como mi padre usaban una navaja y después unas friegas con Varón Dandy de la botella de tamaño industrial. Hoy, las Gilettes y Wilcinsons son más aerodinámicas que el coche de Fernando Alonso.

Va a ser verdad lo que deicen esos que dicen que el mudno está a punto de desaparecer...

Y lo peor, la ultima novia del Cluny le puso los cuernos con uno más joven. Ya ni se respeta a los dioses. Joer... es como si yo me meto en la Capilla Sixtina y pinto un gráfiti en la bóveda. No se hace!

Ya no se respetan a los idolos de hoy en día... como podemos seguir creyendo?

Y lo más importante: existe un champú anticaida en el mercado que funcione de verdad?