Dejando de creer en los dioses...

Cuando yo era joven e inocente....

Bueno, cuando era joven siempre quise ser mayor porque los mayores hacen lo que quieren.

Ja! Durante estos últimos días la frase o el pensamiento que me rondaba la cabeza era es la de "Dios! Qué feliz era eu con 14 anos porque era mais tonto! Sí. Qué pasa? Pienso en gallego...

Es que ahora uno ya sabe que ya no es el más joven y las agujetas tardan más en pasar, las resacas duelen mas y durante más tiempo. Y cuando uno quiere invitar a una mujer a una copa y esa o te da unas leches y te llama viejo verde o te dice: Gracias Señor!

Redios!

Cuando a uno le tratan de Ústed es cuando comienza la estapa traumatica en la vida de un hombre; comparable más o menos cuando uno se da cuenta de que los Reyes no existen y que Papa Noël es el vecino de enfrente.

Chungo!

Cuando yo tenía menos edad y me salían las primeras canas los hombres más atractivos eran Richar Gier y George Cluny. Esos, en los que los defectos de la edad se convierten en virtudes, aunque el Cluny compartía casa con un cerdo.

Y si no me equivoco, Gier estaba casado con una tal Cindy Craufor.

Y después... ¿qué pasó?

Pues el Madriz fichó a un tal Begjam y se nos fué el negocio al garrete.

Claro, con Begjam (cuya mujer al lado de la del Gier era como comparar las habilidades futbolísticas de Chiquito de la Calzada con la de Messi) uno ya se tenía que depilar las partes esas que no se veían y tener abdominales. "Porque claro, decían ellas... si el Begjam lo hace?" Porque uno no quiere ser como el, sino ELLA quiere que seas como el.

Y no se te ocurra decirle a ella algo parecido a: "Si yo tengo que tener las abdominales del Begjam, porque no te pones tu a tener un culo como el de la Jenifer Lopez?"

Incluso a Aznar, el más españoles entre los epañoles, cuyo arte puso de moda entre la yet-set y el pijerío la melena cuidada y el pádel, se le aflojó un tornillo y no baja de los 5000 abdominales.

Es decir, todo un presidente reniega de lo más español: siesta y relax.

No. Estamos vendidos. Joer. Si hasta José Bono se plantó una alfombra en la cabeza...

Eso que llevó concigo? Pues que la crisis de los 30 vino ya a los 25; y la de los 40 vino a los 30...

Si vais ahora por un centro comercial, los productos que ahora abundan son los Just for Men, y derivados, champús anticaída + ampollas de vitaminas (que son tan la repera que si eres deportista profesional das positivo en un control antidoping), cremas hidratantes de varias marcas que van desde antiarrugas para la frente, antiarrugas para el contorno de ojos, antiarrugas para el contorno de la boca y crema especial antiojeras.

Es decir, que te echas tanto potinque que brillas más que los faros de xenon de tu coche...

Y eso sin olvidarte del afeitado de la cara donde hay otra serie de productos donde hombres de toda la vida como mi padre usaban una navaja y después unas friegas con Varón Dandy de la botella de tamaño industrial. Hoy, las Gilettes y Wilcinsons son más aerodinámicas que el coche de Fernando Alonso.

Va a ser verdad lo que deicen esos que dicen que el mudno está a punto de desaparecer...

Y lo peor, la ultima novia del Cluny le puso los cuernos con uno más joven. Ya ni se respeta a los dioses. Joer... es como si yo me meto en la Capilla Sixtina y pinto un gráfiti en la bóveda. No se hace!

Ya no se respetan a los idolos de hoy en día... como podemos seguir creyendo?

Y lo más importante: existe un champú anticaida en el mercado que funcione de verdad?