De culpables y responsables...

Realmente, hoy quería escribir algo y hasta tenía medio moldeado mi post, pero enfin me siento un poco down, no sé..., de bajón, desmotivado y no, no es ese estado de animo que tienen las mujeres menstruantes, porque si fuese así, ya sabría que pasando un par de días, el Pincho ya sería el de siempre.
Es como un replanteamiento de la existencia humana, del sentido de la vida (joer, que chungo debe entrar el Pincho ese) del sentido de nuestra existencia...
Incluso he dejado de leer la prensa hoy por la mañana, porque después de lo de los últimos días, entre secuestros de barcos, acusaciones cruzadas de políticos y el secuestro-rapto-violación del austríaco ese hijo de puta pues simplemente no tengo ganas a que se me revuelva el estómago...,

Para mí la imagen más conmovedora es la de unos padres jugando con sus niños, pues eso ya me rompe todos los esquemas, porque simplemente no me entra en la cabeza como se puede hacer daño a tu propio hijo, no sé, una cosa es que te escape la mano porque te supera algo en un momento determinado (hablo desde el punto de vista de un hijo al que le tienen dado una que otra, merecida o no), pero llegar a tales extremos como enclaustrar a tu propia hija de por vida, abusar de ella, engendrarle hijos y dejar a estos encerrados en un bunker que contaba con licencia oficial y tenía los papeles en regla..
No es que se le prive de infancia a unos niños.., se le priva de la vida misma, ya que ni siquiera saben hablar, comunicándose entre ellos con gruñidos..., de la luz del Sol..., y lo peor, ante los ojos de la ley ni siquiera existen, ya que no tienen ni partida de nacimiento, ni están registrados ni nada...

Realmente estamos nosotros preparados para tales crímenes?

Qué pena le das a un criminal de tal característica?

Si se está planteando la castración química de los violadores, que haces en casos como este, que no es el unico, porque si nos acordamos, hace unos pocos meses otra chica secuestrada, también en Austria, la tal Natascha Krampusch y que ahora incluso tiene su propio programa de televisión, sufrió un secuestro de varios años.

Como lo castigas?

Ayuda profesional está claro que necesita, porque bien no está, ni loco de remate, porque enfin, para armar la que armó el, tiene que tener una mente perversa que incluso Siegmund Freud se está removiendo en su tumba por las arcadas y vómitos provocados..., pero enfin, no lo llamemos inteligente, pero la construcción de un bunker, el secuestro de su propia hija en ese bunker, registrado y autorizado, la constante adopción de los hijos de la hija (sus propios hijos-nietos) y eso durante un plazo de más de veinte años, en los que ni siquiera tuvo los más mínimos remordimientos o escrúpulos, pues no sé, a lo mejor hemos encontrado el eslabón perdido entre el cerdo y el hijo de puta, pero realmente estamos preparados para esto?

Cuál es el limite de la maldad del ser humano?

Porque evidentemente no hagamos como la Iglesia Católica ante los escándalos de pederastia de hace un par de años exigiéndole el perdón a los niños que sufrieron estos abusos sin entonar el mea culpa, que llegará, evidentemente conociendo a la Iglesia Católica SA, dentro de unos 435 años...

Eso de la vida en el planeta tierra que no se rige por la voluntad divina del Papa de turno debe ser muy duro para el y sus secuaces, que, incluso para recibir en su utlimo viaje a los EE.UU a algunas de las victimas de tales abusos organizó un casting por el que pasaron unas pocas, pero las suficientes para quedar bien delante de las camaras, es algo que los primates, digo primatos no dan superado ni por los siglos de los siglos, acordandome de uno de los jefazos de la Iglesia española acusando a las y los jovenes de hoy de provocar a los curas a que los maltraten... pobre curas, de verdad, una pena que me dan, ya lo decía Santiago Segura en su papel en Airbag, "la culpa es de las madres, que las visten como putas...."


Esperemos y los que sean creyentes que recen, que tales noticias no vuelvan a ocurrir, y en el caso de que sí, pues el que la hace, la paga!

Vaya mundo el nuestro...

Bueno, creo que dejaré uno de mis hábitos mañaneros de leer el periódico mientras que me tome el café, un expreso bien cargao, debido a que de alguna que otra forma uno ya no aguanta más lo que ponen los periódicos y a ver si hago como cuando era pequeño, bueno, digo, más joven…, cierro los ojos y si no lo veo, es porque no existe…

Es que miremos donde miremos, leamos la prensa nacional, internacional…, enfin, que decir?
Hay de todo…, desde la prohibición-censura iraní de Barbie, Spiderman y Batman (no sé yo sí se refieren a una combinación a la menage a trois como hacía yo con mi Action Man y la Barbie de mi prima), debido a los nefastos efectos culturales y sociales, ya que dichos juguetes representan un peligro para la salud de los niños...

Ya me lo imaginaba yo, que por haber jugado con los Action Man y Masters of the Universe de pequeño pues soy tan violento irrespetuoso con los demás, odio a los homosexuales y estoy a favor de la lapidación de la mujer y la ablación del clítoris...

La culpa la tenía el Batman de los cojones, que con su sotana negra cual inquisidor me llevó por el mal camino (o buen camino, dependiendo del prisma de turno que distorsiona la imagen)...
Que suerte que algunoa países tengan hombres sabios que ocupen el cargo de vigilante de la moral, tan necesitado en el siglo XXI para que no nos lleven los pobres personajes animados por el camino del pecado directamente al infierno pasando por Sodoma y Gomorra...

Lo que llamó también la atención fue la idea-medida que quiere impulsar el presidente de la Comunidad Valenciana, Francisco Camps que consta en hacerles firmar un contrato a los inmigrantes para que cumplen las costumbres españolas…, bueno, versión española de lo que está haciendo el marido de la Bruny en su país. Me parece interesante esta medida, por el simple hecho de que yo no sé cuales son las costumbres españolas…
Es decir,, si los inmigrantes lo van tener que hacer, también lo tendré que hacer yo?

Me llevarán a misa todos los domingos por la mañana?

Tendré que ir a presenciar las corridas de toros para ser tan español como el que más? No es que no me gusten las corridas... Todo el mundo debería tenber una al dia, pero eso de ir a mirar la de los toros...

Bueno, lo que me jodió por completo el dia de hoy fue la noticia del austriaco ese hijo de la grandísima puta o grandísimo hijo de puta y que me hace replantear y cuestionar algunos apartados de la evolución de la especie de Darwin.

Pues ese setentañero mantuvo a una de sus hijas secuetrada y encerrada durante unos 27 años en un sótano en los que la violó en reiteradas ocasiones y engendró siete hijo-nietos con ella….
Enfín…, como para aplicarle la ablación y lapidación el instante…

Espero que tengáis todos vosotros un mejor comienzo de día….

El hombre perfecto

El hombre perfecto debe ser aquel que satisfaga plenamente todas las necesidades de las mujeres (el que más dinero tiene). Es por ello que fue planificado como androide biótico con bífidus activo (y menudo bífidus) y cuenta bancaria multimillonaria incorporated.

La empresa que creó el primer diseño, el Hombre perfecto v1.00, fue Walt Disney.

El primer modelo tenía incorporado un botón llamado de la felicidad o el botón lameculos, dado que si éste era pulsado se obtenía un constante flujo de halagos continuados, haciendo inservibles al prototipo, el hombre propio, por exceso de demanda.

El día en que este nuevo electrodoméstico salió a la venta sería el momento en el que la especie masculina comenzase a desaparecer, habiéndose extinguido en 400 años. De hecho, todos los hombres que existirán en el futuro. sonmujeres barbudas o disfrazadas.

El hombre perfecto es una mujer especie que no existe era solo un prototipo, una ilusión creada por Disney sólo para obtener propaganda contra Bush. La idea surgió durante la era de los dinosaurios y la televisión por antena parabólica, cuando todos estaban aburridos. Un infiltrado de Disney, por medio de una máquina del tiempo, empezó a decirle a las ilusas mujeres cavernícolas acerca de esta criatura fantástica (las cuales se convirtieron en Amazonas, ocasionando una increíble guerra de los sexos que duró exactamente 1,44984 minutos).
El hombre perfecto está ubicado entre el unicornio y la supermodelo inteligente como una de los seres mas buscados en la actualidad.

Segun nuevos hallazgos acerca de la existencia de dicho ser, se ha llegado a este poema:

El Hombre perfecto es amable
nunca es egoista ni cruel

tiene una hermosa sonrisa
y su cara limpia como un clavel

Al hombre perfecto le gustan los niños
y toda su vida los criará a tu lado
para ellos será un buen padre
y el mejor esposo que te habrán dado

Al hombre perfecto le gusta cocinar
limpiar y aspirar la casa entera.
Para decirte todo lo que te quiere
estaría dispuesto a hacer lo que fuera

El hombre perfecto es dulce
escribe poemas con tu nombre
es el mejor amigo de tu madre
y quien te quite el dolor, es tu hombre!

Nunca te ha hecho llorar
y no herirte será su ley
a la mierda este estúpido poema
el hombre perfecto es Gay

Un premio... and the Oscar goes to....

Siempre es un halago que te reconozcan tu trabajo, lo que en mi caso, de escritor frustrado pero pensador particularmente talentoso de no poder transmitir al papel de forma entendible lo que corroe mis celulas grises se muestra en que te lean.

Que te lean es un estimulo y que te dejen unos comentarios ya es la ostia, pero un premio..., joer, un premio ya es lo no va más!!!

Bueno y si por encima el premio ese te lo concede la persona culpable que te estimulo de una forma u otra de escribir tu propio blog, de atreverte a compartir tus pensamientos (puros e impuros) ya no tiene nombre. Asi que graciñas Manolo a tí y a la madre que te parió, porque enfin, algún merito tendrá la pobre mujer, no??

Me enorgullece que Manolo, pues eso, el autor, ideologo esritor, artifice, redactor jefe del blog manologos punto y coma me ha concedido a mi, que despemeño en mi blog los mismos cargos que Manolo en el suyo, el

PREMIO BRILLANTE WEBLOG 2008.

Pues muchas gracias Manolo, por ese detalle, en serio, ya que viniendo del que me me inspiró lo suficiente como para intentar a dar mis primeros pasos, pues eso.

También gracias a los que me alegran la mañana en mis lecturas antes de comenzar el dia laboral...

El blog de Eugenio.

Una chica del montón.

Toy folloso.

Diario de un impresentable.

Zorra con Clase.

Vanity Dust.

Erotismo Gráfico

Cuestión de marcha...

Hoy por la mañana hablando con uno de esos seres especiales que habitan en la agenda de mi móvil del porqué de que nuestros padres tienen casi media docena de hermanos y yo, al contrario, sea hijo unico. refiriendome con único a ser el unico hijo que parió mi madre.

Que el Madrid ganaba antes más partidos que ahora y se celebraba más?

Bueno doblemente improbable, ya que en 1978, año en el que me hicieron el Madrid no ganó titulo ninguno y mi padre es culé de toda la vida.

La razón más normal es que antes, pues no había ni tele (por lo tanto, nada de Grandes Hermanos y secleas) ni calefaccion, por no haber ni había metodos anticonceptivos, o sea, que nada de pildoras, anillos mensuales, parches, implantes DIU's, preservativos (masculinos y femeninos, pero es aconsejable usar solo uno de los dos a la vez, y no, las donaciones de esperma no se pueden entregar en un condón anudado), diafragmas, y para los más radicales... la esterilización, coloquialmente: castración...

Es decir, mis abuelos no podían escoger entre tantos métodos ni creo que los conocen ahora; me acuerdo que una vez mi abuelo me había encontrado un condón y no se creía que enfín que se pode ter relacions co aparato enpaquetado, por lo que lo más seguro es que ellos optaron por el "coitus interruptus", que por muy especial que suene no es nada más que lo que se conoce comunmente como la marcha atrás,no confundir con el pasito patrás de Ricky Martin (el de la Maria).

Eso del coitus interruptus consite en sacar el pene de la vágina justo antes de eyacular. La teoriá me quedó claro, pero la práctica...., pues como lo explico... se tienen en cuenta los impedimentos ambientales que dificultan una rapida y, por lo tanto, efectiva extraccion para impedir la fecundación indeseada?

Localicemosnos!!: Galicia, años 40 o 50, casas de piedra sin calefacion y sin tele, Ana Kiro aún no cantaba....

Abuelito y abuelita (de aquellas ni siquiere eran padre y madre,) al acurrucarse juntamente en la cama para compensar el frio la temperatura corporal les subía más de lo debidamente aconsejable para un sueño relajador y reaparador, por lo que se procedía a la consumación el matrimonio, y si podía ser, de varios matrimonios seguidos.

Y digo yo, con el frio que hacía fuera de cama, a quién se le ocurría mientras se estaba luchando contra el frio a pechos descubiertos en sacarla a tiempo? Ni de coña, con el frio que hace fuera a lo mejor se me costipa el aparatillo y después se me encoje..., asi que dentro se queda...

Bien es sabido que los hombres cuando nos excitamos, pues, la sangre que tenemos en el cuerpo solo puede 'alimentar' uno de nuestros celebros a la vez, por lo que, mientras que el de abajo actúa el de arriba está en stand by... algunas veces ni eso..

La efectividad se ve en que hay pocos matrimonios con menos de cuatro hijos en casas sin calefaccion y tele. En el caso de que había tele y/o calefaccion, pues se trataba de matrimonios con tres o dos hijos. Y en el caso de curas, farmaceuticos, aficionados a la caza o pesca, pues se trataba de hijos unicos. De homosexuales no dispongo de datos fiables.

Bueno también se pueden sacar varias lecturas..., si por ejemplo tienes hermanos que tienen 20 años más que tu, enhorabuena, tus padres se conservan muy bien!

Yo el sexo y sus metodos anticonceptivos lo comparo a ir en coche por una autopista alemana (esas en las que no hay limite de velocidad) con unos carriles anchissimos, un paisaje espectacular y justo en ese momento te llaman para decirte que bajes tres marchas más despacio, que deas un frenazo y metas la marcha atrás por motivos de seguridad. Ni de coña, por qué? Pues porque mi coche lleva airbag, que es una bolsita con aire que frena al conductor en caso de producirde un impacto frontal..., y que solamente se puede usar una vez, ya que una vez usado queda inutilizado y ya no puede volver a cumplir su función....

Y además, que tiene eso de seguridad dar un frenazo en plena autopista y meter la marcha atrás?? Pues con el sexo lo veo yo parecido...

Como me veo incapaz aguantar un minimo y constante flujo sanguineo en mi cerebro como para asegurar el correcto funcionamiento de tál para asegurar la optima extracción e impedir una fecundacion, pues opto por la ayuda de metodos anticonceptivos como el preservativo, que uno se siente mucho más seguro y no está en tensión esperando si es o no es el momento para sacar o no... o si.... o no, joer, mierda... no... demasiado temprano....joerr...

Porque si te puedes ahorrar ese momento de estrés creo que la pareja se lo pasa mucho mejor y puede centrase en lo que es la esencia de una relación sexual, que es la de la satisfacer a la persona que tienes delante o encima, debajo o detrás de la mejor forma posible, aprovechando que hoy en dia si que tenemos calefación, tele, Gran Hemrano, Ana Kiro..., y cuando queremos tener los peques, pues los tenemos porque queremos y no porque olvidamos de pisar el freno a tiempo

De penes y orgasmos... Los hay de varias formas y tamaños...

Bueno… Que el señor Gallardón no es persona muy grata en su partido lo sabe hasta la madre que lo parió, pero mas gracia me hace una noticia que he leído hoy por la mañana en la que se le da a los madrileños a enviar a sus inspectores de consumo por los sex shops de la capital…

Y digo yo…, qué hace un inspector de consumo en un sex shop? Cómo inspecciona un vibrador de ocho velocidades y tres cabezas?

No, nunca los ví, ni sabía que existían, lo dice la noticia en el País de hoy.

Permitiéndome aquí un inciso, los hombres ya nos hemos acomplejado con la discusión de la importancia (o no) del tamaño del pene (¿se puede decir pene a las once de la mañana), ahora que sé de las mujeres se compran ese tipo de vibradores (porque, según el vendedor, pene no es igual a pene), ya que como se aprende en primero de Empresariales, la oferta nace si hay demanda, ahora que las mujeres optan por tales artilugios, eso significa que los hombres de verdad, aunque dichos instrumentos muestren más hombría que nosotros, quedamos relegando a un segundo plano? O peor, al tercero!!

Uno es joven y deportista aficionado y sabe que lo de las ocho velocidades se puede entrenar en el gimnasio…, incluso nueve o diez velocidades, pero lo de las tres cabezas es ya otro cantar… joer…, y lo de las luces no te digo!!

También me hace gracia el hecho que un funcionario había confiscado una fusta con un pene de 25 centimetros acoplado en la punta, porque, según la autoridad competente, se podría hacer daño a alguien con dicho artilugio, pero lo que no dijeron si se referían a la fusta o los 25 centimetros del acoplamiento y si los daños eran físicos o psicológicos, porque las comparaciones son odiosas…, y si aún no tenemos superado lo del tamaño lo de meterse en luchar contra ocho velocidades y tres cabezas ya es muy atrevido…, y, todo hay que decirlo, una lucha desigual que los hombres estamos condenados a perder...

Pero digo yo, realmente estamos perdidos?

Yo digo que no, porque por mucha maquina que inventen, ocho velocidades, versión tuning del color del coche de Fernando Alonso, cabezales para parar un tren, incluso que suenen el Torito Bravo o el Chiqui Chiqui, a mi me la suda…

Porque ninguna maquina puede sustituir el suave tacto de unos labios, de una lengua que se abre paso entre dos labios para explorar el interior de una boca contrayéndose al rozar la punta de la lengua de la otra persona y que recorre un cuerpo que se va estremeciendo por su tacto y roce suave, el vaivén de dos cuerpos entrelazados moviéndose al mismo compás, dos pares de ojos que se tienen fijados en sus puntos de mira sin poder apartar la mirada, hasta se queden en blanco y se cierren al sentir esa descarga eléctrica que sobra nombrar aquí…

Yo me quedo tranquilo, a pesar de no tener veinticinco centímetros, ocho velocidades distintas o tres cabezales…., ya sé, pene no es igual a pene, pero tampoco es igual un orgasmo que otro….

Teorias sobre el caracter y la perniciosa naturaleza de la mujer.

La malicia es una de las cuatro enfermedades naturales del hombre que nacen con nosotros por culpa del pecado original y la malicia de la mujer es mayor que cualquiera de las malicias que existen en el mundo.

Las otras tres enfermedades son la avaricia, la ignorancia y la apatía o incapacidad para hacer el bien.

Las mujeres son maliciosas por naturaleza y disfrutan tentando al hombre hacia caminos del mal (…) porque son como aire en movimiento, vaporosas. No cesan de ir de un lado para otro como si fueran corrientes de aire.

En segundo lugar, porque las mujeres, por naturaleza, por creación tienen poco sentido común y en consecuencia no existe freno a su malicia natural.

(…)

La mujer es también, por naturaleza fria y flemática y es sabido que cuando algo frío llega a encenderse, arde con mucha fuerza.

Según los entendidos, la mujer es, en definitiva, la antitesis del hombre y por lo tanto incoherente y absurda. Solo hay que fijarse que incluso su cuerpo es opuesto al del hombre: ancho por debajo y delgado por arriba, mientras que el cuerpo de un hombre bien hecho debe ser lo contrario, delgado desde el pecho hacia abajo, ancho de pecho y espalda, con el cuello corto y la cabeza grande.

Cuando una mujer nace, la primera letra que dice es la “e”, que es una letra para regañar, mientras que la primera letra que dice un hombre al nacer es la “a”, la primera letra del abecedario y enfrentada con la “e”.

(…)

A excepción de la Virgen, que concibió a Jesús sin pecado, todas las mujeres son iguales.

Ildefonso Falcones; La Catedral del Mar

Micromachismo o microfeminismo??

Antes de nada…, esto no lo escribo para decir que las mujeres sois inferiores a los hombres o que tenéis que pasar vuestro tiempo de camino del dormitorio a la cocina y de vuelta…, tampoco me apunto a la opinión del futuro y tripleprmierministro italiano Berlusconi y decir que, en fin, que Zapatero se montó un equipo rosa con tantas ministras…, que va… si yo a las mujeres las admiro mucho, de verdad, y no sólo porque mi madre sea una….
Tampoco me va eso de que si es necesario decir jueza, abogada, generala, tenienta, medica o electricisto, azafato, policío etc.
Simplemente los pequeños aspectos que impiden de alguna que otra forma que nuestra sociedad sea al cien por cien igual para hombres como para mujeres, y ahora que tenemos una Ministra de Igualdad a ver si ella es capaz de solucionarlo, o no…
Pues eso.., que ayer discutiendo con un amigo en el coche para hablar de algo pues a raíz de lo que hablaban de la radio se nos dio por analizar (un análisis muy superficial debido al limite temporal que une Ourense y Santiago por autopista) la igualdad social diaria entre hombre y mujer:
Los hombres (y no tan hombres pero del género masculino) que salimos a veces con una amiga a tomar algo a un bar y pedisteis una bebida alcohólica y otra sin alcohol, (por ejemplo, una agua y una cerveza) nunca os disteis cuenta de que siempre le ponen la bebida sin alcohol a la mujer? Aunque sea ella la que pida para los dos…., y con el consiguiente agravio comparativo que la cuenta la ponen siempre delante del hombre…
Y saliendo a cenar es frecuente que en los restaurantes (ese hecho se repite proporcionalmente a la categoría del restaurante) el camarero en el caso de que sólo entreguen una carta por mesa, se la dan al hombre y si entregan una por persona pues se dirigen al hombre para solicitar el pedido… Y no te digo cuando se come con vino.., pues al que le dan a probar el vino siempre es el hombre (y también la cuenta), como si las mujeres no tengan el sentido del gusto desarrollado lo suficiente como para decir si el vino es bueno o malo…, y es sabido que las mujeres son mejores cocineras que los hombres, pero el numero de mujeres a frente de establecimientos de hostelería, dígase restaurantes en notablemente inferior al de los mujeres, como lo son también los establecimientos femeninos que gocen de las tan cotizadas estrellas Michelin…
Y digo yo…, como harán los camareros (o maîtres) en el caso de que dos mujeres pidan una botella de vino? No se la lleva a la mesa? Quién la probará? La más o la menos atractiva?
Mmm.....… otra cosa…, así añadiendo en forma de despedida. A cuántos hombres casados fue la mujer que se postró de rodillas delante con un pedazo anillo de diamantes para pedirle matrimonio? Preguntadle a cualquier joyero acerca de las estadísticas de mujeres que compran anillos de compromiso con diamante(s) para su comprometido. Os mirará con cara de sorpresa…, os lo aseguro! A que hombre no le gustaría que le regalasen un anillo, aunque la mujer no se ponga de rodillas, porque enfin, hay mucho mal pensado que lo malinterprete…
Pues nada, yo me lo tomé como lo que es, una simple anécdota, porque algunas cosas están bien como están, porque yo me niego a llamar a un electricisto a que me arregle la instalación… y si, para qué negarlo, ya he empezado a minimizar mis gastos para ahorrar para ese pedazo de anillo con diamante de varios kilates porque no me imagino una mujer delante mía de rodillas pidiéndome que me case con ella, ya que sentiría una vergüenza enorme y aparte de un “Joooo…” no sabría que decir…

El mundo de las reliquias...

Yo, compostelano de nacimiento y incansable paseante por sus calles de la zona vieja y en especial los jueves por la noche… (ahora que somos escenario de una película porno) pues siempre he sentido una curiosidad fascinante por los peregrinos… Ya sabeis, esos que caminan cientos de kilómetros para una vez llegar aquí, pues le dan un par de cabezazos a una piedra que simula ser un santo, abrazan al Apostol y se van…
No es necesario entrar en la historia de la Catedral o de Compostela…., simplemente ni si es preciso afirmar o negar que los restos mortales del tio en la cripta de la Catedral sean de Santiago…, por lo de “Santiago” de Compostela…., o simplemente lo metieron porque se llamaba igual que la ciudad.

Tampoco somos los unicos, ya que existe todo un abanico de posibilidades para el turista reliquial pot todo el planeta.
Todo el mundo conoce la Sabana Santa de Turín… esa en la que envolvieron a Jesús, pero alguien se le ocurrió a recontar cuentas iglesias y catedrales afirman tener un clavo de su cruz? O cuantas afirman tener una astilla de su cruz?
Según mis calculos, se necesitaron, si son verdaderas las afirmaciones, mas de dos cruces y cinco clavos para crucificar al Mesias…
En fin… y sin contar el monasterio de la Santa Espina en Valladolid, que afirma tener una espina de la corona de Cristo como un dedo de San Pedro…

Un monasterio francés afirma tener un diente de leche del Niño Jesús, mientras que tres monasterios italianos, cada uno afirma de tener el cordón umbilical que unía al niño Jesús con su madre, la Virgen…, todo esto puede ser cierto, biológicamente, pero lo más raro y creo e que hasta bien entrados los años 60 del siglo pasado nada menos que siete monasterios afirmaban tener el prepucio del Mesias…, cosa posible, ya que era judio y lo circuncidaron por tál razón.., pero como para tener siete, en fin….

Lo que más me choca es después la atribución de los milagros: A mi me contaron que tál Santo es bueno para esa enfermedad.. Por lo que son miles, decenas de miles de creyentes que viajan o peregrinan de un sitio a otro por enfermedad o por una promesa y aspiran tocar prepucios, dientes de leche, astillas, sabanas etc para buscar una cura para sus males...

Como decían en el Corán: la fé mueve montañas..

Amor de madre....

Después de leer el blog de Manolo, cosa que hago todas las mañanas tras escuchar las noticias para volver a agregarme y comenzar el dia con más humor me acordé de mi infancia allá por los 80...

Es que soy de la generación del 79..., somos como la del 69, pero a nosotros nos engendraron en la postura del misionero.., y en mi caso en un escarabajo de color butano ya que era el que conducía mi padre..., cosa por la que soy tan bajo. A mi colega Isma lo hicieron en el remolque de un tractor...

Mi infancia pues eso, fue como todas las infancias de aquella epoca... Te portabas bien, no pasaba nada..., te portabas mal, te caían dos hostias: una por haberte portado mal y otra para que no lo vuelvas a hacer. Había poca Educación para la Ciudadanía en esos tiempos, solo educación pura y dura.

No como hoy, que si le pones la mano encima a tu hijo, ese te denuncia por maltrato, viene con su propio bufete de abogados se hace son su (o sea, Tú!) herencia y de paso cambian la legislación correspondiente sin no antes exigir la dimisión de los ministros de justicia y educación de turno por la creciente violencia en nuestra sociedad.

En cuanto a mi educación..., pues cabe destacar que era simple: mis padres decían y yo obedecía: sistema monarquico absoltutista, como el Papa, lo que decían Papa y Mama iba a misa..

Si incumplía alguna de sus normas, leyes o mandamientos pues dependía de quien estuviera en casa. Mi padre me solía azotar con el latigo de su indiferencia, pero mi madre..., se líaba a hostias conmigo, bueno no se líaba, solo repartía y se servía de cualquier utensilio que tuviera a mano. De los que más me recuerdo son las cucharas de madera y los mandos de la escoba. Joer, como dolían... Lo bueno que tenían las cucharas de madera era que se rompían gracias a la dureza de los golpes de mi madre y tambien a las muescas que les hacía con nocturnidad y alevosía con el serrucho, para que solo durasen dos o tres golpes.

Mi culo aguantó hostias de todo tipo: cucharas de madera, mangos de escoba y fregona, pantuflas, cepillos del pelo... de todo... lo que me produjo hoy una especie de rechazo a todos estos productos: no cocino, no me peino, no suelo barrer mi habitación (hasta que me amenaza mi madre con coger ella la escoba) y ando descalzo por casa...

Durante toda mi infancia pues tuve una especie de rechazo contra mi madre por las hostias que me daba y el consiguiente cariño hacia mi padre: comía a su lado, caminaba a su lado, etc. intentaba alejarme lo máximo posible. de mi madre.

Pues antes de mi Primera Comunión, pues que me tuve que ir confesar a mi cura..., y va el y me cuenta la historia de Jesus (el Cristo), de que el José su "padre" (jejejejeje pringao) tuvo que ir con la Virgen Maria (sin comentarios) de casa en casa el dia de Navidad de hace 2009 años de casa en casa pedir una habitación para después dar luz en una cuadra... bueno, me contó toda la historia del niño ese (esperando yo que me contase donde habían quedado el oro, el incienso y la mirra... porque se me parece muy raro que a unos pobres que no tienen nada les regalen oro y ese después desaparezca) y al llegar a la parte en la que el niño Jesus se larga para ir a una sinagoga a discutir con unos rabbinos (lo que hoy sería ir al bar de la esquina a jugar la partida con los viejos o ver el partido) y por encima le dice después a san José: "Tranquilo, que estuve en casa de mi padre" interrumpo yo al señor cura preguntándole si en aquella época ya había escobas o fregonas (cosas que creo yo que se inventaron justo después de la mujer) por las hostias que debería haber llevado..., porque para no llevarlas: Te vas de casa, al bar de la esquina y al volver le dices a tu padrasto, harto de criarte sin saber de quién eres hijo, que se quede tranquilo que estuviste en casa de tu padre..., como no darte un par de hostias.

Al preguntarme el cura el por qué de las hostias, le digo yo, joer, yo tengo llevado muchas hostias por menos y el me dice que mi madre cuando me pega es porque me quiere, y cuando me pega a ella le duele mucho más que a mí.

Joer, pensé, pues llorar no llora ni la mitad que yo, no llorra nada. Un par de dias mas tarde y no sé a raiz de qué, pues eso, me cayeron otro par de hostias, y al no tener ni mango de escoba ni cuchara de madera, pues eso, que me dió con la mano... y yo llorando como un crio que era, por lo que me dolía a mi y por lo mucho que le debía doler a mi madre...

Una vez finalizado, y preocupando de como le debía doler la mano, le llevé una crema para las manos y una bolsa con hielo para que no le duele tanto a ella la mano como a mi el culo. Y cuál fue la respuesta, de mi madre? Una hostia en toda la cara, por chulo, dijo...

Ese día me dí cuenta aparte de que madre no hay más que una, a las mujeres no las entiende ni Dios!