Lapidaciones Culturales...

Una de corridas.

2011-12-28T03:30:00.000-08:00

Parafraseando a Xavier Sala i Martin -"El premio Nobel no vacuna a ningún economista a decir estupideces"- un titulo en psicología tampoco e vacuna contra la jilipollez.
No. No me meto con los psicólogos. Simplemente doy mi opinión sobre la noticia de una psicóloga diciendo las corridas de toros forman parte de la cultura de este nuestro país, estado o nación que es España, además de añadir que los niños no sufren ningún trauma asistiendo a una corrida (de toros) comparando el caso de las corridas (de toros) con la de las matanzas de cerdos, con la única diferencia de que en el caso de la matanza de un cerdo se mata el animal con el único fin que es el de la alimentación mientras que en una corrida (de toros) no se hace no con el fin de matar el animal -un corte en la yugular lo mata en minutos- sino por motivos de entretenimiento torturando al animal incluso antes de entre en la plaza.

Además cabe destacar que el caso de las matanzas caseras ha sufrido una profunda regulación teniendo que anestesiar al animal con la ayuda de un artilugio que le dispara al cerdo (me refiero al animal y no al torero) una bala al cráneo con la intención de aturdirlo antes de que sea matado, mientras que las corridas (de toros) se sirven de una especie de vacío legal para no tener que respetar cualquier norma o directiva europea a favor de limitar o erradicar la tortura animal con el simple pretexto de ser una actividad cultural.

La cultura no puede ser siempre una justificación para la tortura animal, porque si es por esta razón por qué no se enfrentan los toreros en la plaza a leones, tigres u otros animales como los gladiadores del Imperio Romano o nos parece tan mal -por razones culturales- la ablación del clítoris pero no decimos nada en contra de la circuncisión del prepucio -también por razones culturales.

De Conferencias de Paz... y tiro porque me toca...

2011-10-16T07:12:00.000-07:00

Dicen los del PP por boca de Gonzalez Pons que los líderes internacionales no tienen ni puñetera idea del tipo de conflicto vivido en el Pais Vasco mientras que yo me atrevo a decir que tienen la misma idea que la clase política de la capital del estado que vive cómodamente bien con sus coches oficiales, guardaespaldas, etc mientras que los que realmente están sufriendo son los vascos y vascas de a pie, a los que se recurre para pagar el impuesto revolucionario.

Evidentemente el tipo de terrorismo en Euskadi no es el mismo que el vivido en Irlanda, donde el IRA defiende la Republica de Irlanda como único estado en la isla de Irlanda, sin el gobierno británico ocupando las provincias del Ulster con mayoría protestante, mientras que en Sudáfrica el conflicto era más bien por el color de piel.

Pero esta equiparación de los movimientos terroristas no viene de Gerry Adams, Tony Blair o Kofi Annan sino vino del mismo José Maria Aznar en plena guerra el terrorismo mundial encabezada por George W. Bush relegando al Movimiento Vasco de Liberación Nacional cuando Aznar recibió a Otegi en la Moncloa a grupo terrorista cuando había que matar a los moros dueños del petróleo en Irak o los talibanes afganos.

Cuanto antes de internacionalice este conflicto antes se enterrará el mundo de las fuentes de financiación, países suramericanos que sirven de lugar de adiestramiento y refugio.

Para que no nos equivoquemos: la lucha contra ETA no lo pusieron en funcionamiento ni Aznar ni Zapatero. Emperzó de verdad cuando en Francia se dieron cuenta de que los que se refugiaban en su terreno no eran domingueros españoles sino terroristas que vivían en Francia y se desplazaban al otro lado de los Pirineos para atentar,

Comparando ahora aquí a Gerry Adams, Kofi Annan y Tony Blair, que se codearon y codean con politicos de talla mundial desde Bush padre a Bush hijo, pasando por Clinton, a la experiencia de Annan al frente de la Organización de las Naciones Unidas con Gonzalez Pons del PP valenciano al lado de Francisco Camps me parece no ya un complejo de superioridad muy grande del Partido Popular español, sino miedo de que alguien sea realmente capaz de acabar con este problema y eliminar su punto estrella o punto comodín en cada campaña electoral.

Galicia Cantidade y no Calidade

2011-10-12T16:38:00.000-07:00

Dice muy bien el Catedrático de Historia Contemporánea de la USC, Lourenzo Fernandez Prieto al compartir con nosotros su reflexión del "Poder gallego... en Madrid".

Teóricamente nos encontramos en un momento -como gallegos como comunidad diferenciada- excepcional que nos debería hacernos sentir orgullosos de este momento excepcional para nosotros, pero solo 'debería', ya que parece aquí que estamos asistiendo a un momento en el que los gallegos y naturales de Galicia -yo prefiero decir gallego no practicante- intentan poner tierra por medio entre Galicia y Madrid, porque aun teniendo tanto poder en la Capital del Reino hemos perdido poder estratégico, financiero y independencia al actuar nuestro gobierno autonómico al parecer como simple trampolín o probeta de ensayo para que los de la calle Génova echen a los de la calle Ferraz de la Moncloa.

Al parecer lo que nos distingue como lo que somos queda en segundo lugar a favor de operar con el cerebro y no con el corazón, olvidandonos que cuando el corazón deja de funcionar el cerebro no recibe el riego sanguíneo necesario para pensar.

Cita Fernandez Prieto a los millones de emigrantes que trajeron sus marcos, francos, pesos, dólares etc. a una de la mas de media docena de cajas que operaban de aquella en nuestro territorio, nación, país o comunidad -el nombre es lo de menos- dinero que les costó ahorrar tras privarse de muchas cosas para satisfacer su visión de un futuro mejor en la terriña, dinero que mantuvo vivas a esas cajas que este año acabaron fusionadas en un banco y retirando sus ex-directivos e hijos de ex-directivos con pensiones millonarias por un dudoso servicio prestado.

También habla del que ya todos ven como sucesor de ZP en la Moncloa -al que, creo yo, no se refiere como gallego sino como nacido en Galicia, lo que no viene a ser lo mismo siguiendo la perspectiva especialista defendida entre otros por David Laitin, evidencializandose aquí un grave complejo de inferioridad de un provinciano que se va a la capital y que se desliga de lo más característico y primordial de un pueblo: su lengua, contraponiendo aquí, por ejemplo al pueblo hebreo que conservó su cultura, religión e idioma durante siglos sin adaptarse nunca completamente al pais que los albergaba, formando en la capital financiera mundial -Wall Street- un lobby diferencial tan poderoso capaz de influir en la toma de decisiones del presidente del país mas poderoso del mundo.

Campaña informativa de molde...

2011-02-17T08:39:00.000-08:00

Uno que creció en Alemania y fue retornado mas o menos a la fuerza por sus padres aún no lleva en estas nuestras tierras verdes el tiempo suficiente como para acostumbrarse a tantas elecciones tantas veces seguidas acompañadas por una campaña electoral continua y continuada por medios de información sesgados culpando a todos y todo de los problemas propios en vez de hacer como en Alemania eso de lavar la ropa sucia en casa.

Siendo más alemán de lo que me gustaría tengo la malsana costumbre de acudir en campaña a todos los mítines -y no por los pinchos, que dejan mucho por desear- sino para informarme.

Como dice Eduard Punset en uno de sus documentales: "el ser humano, junto con un tipo específico de primates, es el único animal que entona canciones en forma grupal para defender su territorio" y la única forma de que muchas personas entonen la misma canción es que tenga poco contenido, sea muy repetitivo y estimule más a la parte emocional que a la racional.

Esto lo pude comprobar con mis propios ojos hace una semana en una presentación de una candidatura a alcaldía apoyada por viejas glorias del pasado que en el acto en sí no se movieron más que una planta en plena actividad fotosintética.

Aportaciones concretas a la gestión del ayuntamiento que se quiere gobernar no se hizo ninguna, más bien se intentó trasladar el malestar general de la política estatal a la gestión visible del día a día haciendo en todos los ayuntamientos exactamente la misma presentación modificando solo las viejas glorias fotosintéticas en cuestión, tratando igual a una ciudad con universidad, parlamento, distintos premios internacionales que un pueblo con un censo de 3000 electores que a lo mejor necesita un nuevo colegio de educación primaria o una solución para una población mayormente dependiente de una concentración parcelaria que, evidentemente, no le solucionará ningún presidente y ningún ministro sino la persona que se va a sentar en la casa consistorial.

Sin tetas no hay paraíso.

2010-12-02T02:07:00.001-08:00

Cuando estás en un internado masculino como yo y te preguntan quien te gustaría ser de mayor, evidentemente todo el mundo contestaba -"Hugh Heffner, sin duda!"

Hugh Heffner es el fundador y editor jefe de la revista Playboy que ya está más cerca de los noventa que de los ochenta años y que se conserva realmente bien para la edad que tiene. Solo hace falta compararlo con sus compañeros de generación, entre los que uno podría citar a Manuel Fraga... solo cuatro años mas viejo que Heff...

A qué viene el recuerdo a mi adolescencia enchirronada en el edificio que ahora alberga las oficinas compostelanas de la Policía Nacional, se preguntaran mis queridas lectoras y estimados lectores..., pues es muy fácil. En una de mis lecturas mañaneras de varios periódicos a la hora de mi primer, segundo o tercer café me encontré con una noticia de lo más sorprendente... que según un estudio en una universidad alemana (y no americana o inglesa)a dirigido por la gerontóloga Karen Weatherby que los hombres que miran un par de senos 10 minutos cada dia pueden alargar su vida hasta en cinco años... casi nada..., aparte de "reducir a la mitad el riesgo de sufrir un ataque al corazón”.

Los editores de la noticia no se dan cuenta de lo que puede provocar un descubrimientro de tal magnitud entre los adolescentes y demás obsesos sexuales... ahora justificándose en querer prolongar su vida no mirarle a los ojos cuando hablan con una mujer.

Dice Weatherby que el aumento del flujo sanguíneo provocado por la excitación hace que el corazón bombee más deprisa reduciendo así el riesgo de enfermedades cardiovasculares después de un estudio con 400 conejillos de indias enchufados a electrocardiogramas durante unos cuantos meses...

Y digo yo... por qué no se recomienda simplemente a que los hombres miren regularmente películas pornográficas o tomen una pastillita azul por las mañanas para mantenerse excitados y no anden por la calle con cara de depravados en busqueda de escotes donde 'prolongar su vida'...

Más no es siempre mejor.

2010-09-09T16:19:00.000-07:00

Hoy tenemos casas más grandes y más bonitas, pero familias más pequeñas y máshogares destrozados.
Mas comodidad pero menos tiempo.
Nivel educativo y conocimientos mayores, pero menos sentido común y criterio.
Más expertos, pero también mas problemas,
Más medicina pero menos saludabilidad.
Nos mostramos frívolos, despreocupados, reímos demasiando poco, nos enfadamosdemasiado fácil y con más frecuencia, nos levantamos más tarde leemos demasiado poco,vemos demasiada televisión y somos menos considerados y respetuosos.
Multiplicamos nuestras posesiones pero dividimos nuestros valores,
Hablamos demasiado, mentimos en exceso y amamos demasiado poco.
Aprendimos como ganarnos el sustento pero no la vida.Tenemos años para vivir, pero no para añadrr.
Edificos más altos y calles más anchas, pero puntos de vista más reducidos.
Gastamos mucho, pero tenemos menos.
Compramos más, pero lo gozamos menos.
Fuimos y volvimos a la luna infinitas veces pero somos incapaces de cruzar la calle paraayudar a nuestro vecino.
Somos capaces de partir átomos pero no nuestros perjuicios.
Escribimos y planificamos más pero aprendemos y cumplimos menos.
Aprendimos a correr y no a esperar.
Construimos más ordenadores para guardar y multiplicar más información más rápido, pero tenemos menos comunicación personal.
Tenemos más cantidad y menos calidad.
Tenemos más tiempo libre, pero menos ocio.
Muchos más tipos de comida, pero menos alimentación
Dos salarios pero más divorcios..

… y no creía que la vida lo forman momentos de disfrute y no luchas por la supervivencia…

Del desinterés desinteresado de los politicos...

2010-08-15T03:32:00.001-07:00

Que los políticos actúan la mayor parte del tiempo de cara a la galería y para entretener a sus incondicionales lo sabemos por lo menos desde que el señor Feij00nueve -el único presidente con licencia para gobernar- se dejó fotografiar con su manguerita durante la ya tan asentada temporada de los incendios veraniegos que sufrimos todos los gallegos y los que no se sienten gallegos durante los veranos. Con la única excepción de que la susodicha foto se hizo como acto de campaña electoral y durante el gobierno bipartito. En materia de fuegos en Galicia todas las intenciones son buenas pero tener lo que hay que tener para reducirlos -o por lo menos eliminarlos- no lo tuvo ni Fraga, que le iba bien que Cuiña le vendiese el equipo a las brigadas contraincendios, ni Touriño, ni tampoco Feijoo.

Por mucho que lo intentes que te fuerces y por buenas que sean tus intenciones, si hay un hijo de puta con mala leche y se le da por hacer el mal nada tienes que hacer.

Y si durante el invierno o primavera no haces nada para limpiar, obligar a limpiar o concienciar de que limpien los montes -aunque sea solo en las pistas en las que no se puede circular ni en mula porque los rastrojos lo invade todo es culpa del que tiene que actuar.

Es decir, si a mi se me da por comprar una finca al lado de unas cuantas casas estoy en todo el derecho de no hacer nada, de dejar que crezca flora y fauna salvaje a lo loco y si un vecino colindante entra en la finca con maquinaria para limpiar y proteger su casa lo denuncio y, por encima me dan la razón!

Espero que no se diga que el problema es el coste, porque uno es de aldea y sabe que hoy en dia, por desgracia hay un montón de explotaciones ganaderas que cesan en su actividad, por lo que tambien quedará mucha maquinaria en desuso... y tierras que antes eran cultivadas y que ahoraserán plantadas con el ya tan gallego eucalipto.... sino roble. Es decir, que tenemos ante nuestros ojos la solución o el problema para los incendios de los próximos años...

Si para tener una oveja y una cabra que me costaron 60 € juntas tengo que certificarlas y registrarlas, y se supone que son animales pacíficos, por qué para un posible foco de peligro no se me exige un compromiso de limpiar o cualquier responsabilidad.

Otra noticia que me hizo gracia estos días fue el baño del presidente norteafroamericano, Elbama, que para demostrar y asegurar que el vertido del Golfo de Mexico estaba ya sellado y limpio pues se tiró al agua con su hija para chapucear un poco.

Eso ya lo hizo Don Manuel, nuestro don Manuel, nuestro exembajador, exministro, expresidente de la Xunta y ahora Senador en sus años como Ministro de Turismo franquista para demostrar que en Palomares no había radiación ninguna (aunque

viendo Fraga ahora tengo sospechas de que sí que había radiación y de la chunga) se pegó un chapuzón en la playa -como supimos aún hace poco- que estaba al lado, porque el embajador norteamericano de aquellos tiempos le parecía que el agua de la playa de Palomares era un poco... fría (para decir algo).

Volviendo al baño de la familia Elbama y comparando la noticia en los distintos medios de países cuyas lenguas domino cabe destacar que en ninguna de las noticias vi una foto en la que hay blancos alrededor 'disfrutando' del baño.

No lo digo con recochineo o como indirecta en plan: "Qué se bañe el negro." Sino porque como conocedor de los vertidos y haber prestado mi modesta ayuda en la limpieza de los vertidos del Prestige hace ya unos cuantos años y sabiendo que aun hoy siguen llegando galletas de fuel a las playas gallegas, para

certificar que el agua esté realmente chapapapoting free tiraría un marine de esos blanquitos anglosajones al agua... simplemente por el contraste del color en caso de que el agua no esté limpia, porque quien es el atrevido que le dice a Elbama:

-"Ey Mr. President. Esta Usted más sucio que antes."

-"¿En qué te basas par esa afirmación?"

-"Porque está mas negro, señor!

Es decir, que te mandan directamente a la Siberia americana, es decir, a criar mapaches con Sara Palin en Alaska.

Canarias 1991, Catalunya 2010... (continuará!)

2010-07-28T06:46:00.001-07:00

Lo ocurrido esta mañana en el Parlament de Catalunya es la lección más clara de democracia y Catalunya esta vez -y todo el mundo lo debería respetar- no incumplió ninguna de las para algunas tan sacrosantas leyes del juego democrático del estado.

Me explico: La votación de hoy partío de una iniciativa popular que recogíó el centenar de miles de firmas (que se dice pronto) para que se pueda debatir la iniciativa en el Parlament.

Se formaron (como siempre en España) dos bandos, los proteccionistas y los que estaban a favor de la tauromaquia, siempre con presiones de los grandes partidos desde el exterior, aunque uno de ellos solo cuenta con una presencia testimonial en el hemiciclo del Parlament, lo que no le impide buscar otras caminos para poder influir en el día a día en la sociedad catalana.

Que existe un problema en este estado con Catalunya (o viceversa) ya lo saben los medios extranjeros, ya que algunos. en vez de atribuirles esta victoria a las asociaciones proteccionistas de los animales buscan una mano oscura del independentismo gracias a declaraciones desafortunadas de politicos de segunda fila que fueron 'abandonados' en el Parlamento Europeo que ven en esta decición un 'asalto nacionalista' y una 'profunda crisis nacional que España está sufriendo" según transcribe el New Tork Times las palabras de Jaime Mayor Oreja, Europarlamentario del PP.

Tampoco hay muchos que hacen referencia que las Islas Canarias ya prohibieron las corridas de toros en el siglo pasado. Al parecer hay una lucecita rioja que se enciende cada vez que Montilla se quite las gafas, Artur Más estornude o Laporta descorcha una botella de champán buscabdo en ese gesto un paso hacia el independentismo.

En los EE.UU. uno puede cruzar la calle y entrar en otro estado y verse que existe un límite de velocidad distinto que en el estado anterior, se puede casar con su novio homosexual en California pero si le practica una felación o lo sodomiza en su casa ó habitación de hotel en el estado de Utah se enfrenta a diez años de carcel. Estas normas o leyes existen en los EE.UU. pero nunca nadie vió en ellos un intento de que se independice Utah, California.

En Alemania uno puede ir de estado federal a estado federal, pero cuando llega a Baviera se da cuenta que no, que se trata de un estado libre asociado con senado propio hasta 1999 y con una legislación particular que le priva a cualquier aleman nacido fuera de Baviera ostentar un cargo publico en Baviera o incluso ser funcionario. Nunca nadie criticaba esta forma tan particular de autogobierno, ni ven tampoco supuestos intentos de secesión en ello.

Simplemente dar mi enhorabuena a la sociedad catalana y en invitar a los aficionados de la tauromaquia que hagan como los que les gusta correr en los San Fermines, viajar y así de paso conocer este nuestro país, estado o nación.

Los que no les gusta el resultado del juego democrático, que hagan lo que siempre suelen hacer, berrear, buscar otras formas para ningunear a un parlamento autonómico que se supone que debe tenter alguna autonomía para poder decidir algo de lo que está pasando en su territorio o intentar busar otro camino al tener en ese parlamento solo una presencia testimonial.

Donde dije digo digo Diego....

2010-07-01T01:42:00.000-07:00

Dicen que Joseph Blatter. suizo presidente de la FIFA, para algunos mas conocido que el Papa, le pidió perdón a Inglaterra y Mexico por haber caído eliminados en partidos en los que el error humano jugó un factor importante en el desarrollo del juego, no concediendo un gol a Inglaterra y concediendo un gol a Argentina contra Mexico en claro fuera de juego.

Le pide perdón a Inglaterra y a Mexico, pero no le pide perdón a Irlanda, que no se pudo clasificar para estar en la fase final de este mundial tras haber existido un claro juego de mano en el área que provocó el gol que les dio la clasificación a Francia dejado Irlanda sin su tan merecido mundial. Son cosas que pasan.. evidentemente a nadie le interesa ver en un Mundial a Irlanda pudiendo ver a los ex campeones del mundo y Europa: El fin justifica los medios.

Estamos asistiendo a una competición viciada desde sus comienzos, en donde se tienen que clasificar los mejores equipos de fútbol que serán dirigidos en los enfrentamientos por árbitros de países con t

radición futbolistica como son Mali, Seychelles Arabia Saudí o Uzbekistan, en vez de garantizar que también vengan los mejores árbitros del mundo.

El gol de Inglaterra fue la ultima jugada, que, evidentemente nunca se olvidarán de la Mano de Dios, gol que les metió Maradona con la mano en cuartos del Mundial de Mexico en 1990, y que, de pasó no deja a Dios en muy buen lugar, pero son inmuerables los errores garrafales que se cometieron, a lo mejor por falta de experiencia o por corrupción -no voy a generaliza el escándalo de amaño de partidos y apuestas ilegales en la Bundesliga que se está juzgando ahora en los tribunales teutones, aunque me lo pide el cuerpo, pero ahi quedan para la historia grandes momentos como La Mano de Dios, la eliminación española del Mundial de 2006 tras el gol de Morientes, la nariz rota de Luis Enrique contra Italia en EE.UU. 1996 como cosas que el ojo no ve, mientras que otros organismos deportivos llevan ya décadas sirviendose de adelantos tecnológidos para garantizar la limpieza en sus competiciones, como los tableros iluninados en la NBA o las jugadas repetidas en las pantallas en caso de que los arbitros o entrenadores lo requieran, en varias disciplinas como la NBA, NFL, etc en tenis se emplea el Ojo de Halcón y el COI usa la foto finish desde los años 40.

Mientras que la FIFA siga pasando de las innovaciones y se esconde detrás de los errores humanos de sus arbitros estamos asistiendo a una competición manipulada y viciada desde su inicio en el que a veces no gana el que mejor juega al fútbol sino el que más espabilado es tampoco no nos quejemos entonces de las ayudas arbitrales que reciben los de siempre y hagamos de tripas corazón reformulando este sistema de juego desde sus bases más elementales -los clubs de fútbol- hasta los estamentos mas altos -federaciones- para poder garantizar a los espectadores una competición lo mas sana, igualitaria y limpia posibles para no quejarnos después de goles en fuera de juego, inmortalizar a jugadores cuyo gol más memorable es una trampa o jugadores que conquistan títulos basándose en trampas y provocaciones.

La leche que es la leche!

2010-05-29T17:32:00.002-07:00

Haciendo hoy la compra se me dio por entrar en la sección de los lácteos en el supermercado, cosa que no hago nunca, ya que la leche que suelo beber la recojo en la casa de unos familiares que producen leche...

Redios! Ya hay más tipos de leche que champuses y acondicionadores juntos (sin contar las mascarillas). Eso del maravilloso mundo de la leche me tiene fascinado: Hay leche entera, leche semidesnatada, leche desnatada del todo (yo estoy convencido que esta se hace reebajando un litro de leche con un litro de agua... si no me creeís coged un litro de leche entera y aññadidle un litro de agua: igualito).

Pero eso no es todo, porque ahora leche ya no es solo leche, porque hay tambien leche con calcio añadido, es decir, leche entera, no del todo entera y desnatada las hay también con extra de calcio. Si no sois de los que tienen los huesos blandos pero teneis el mismo problema que Coronado a la ho

ra de leer el periódico en el retrete puedes acompañar tus sesiones de lectura de la información diaria con una taza o vaso de leche enriquecida con fibra natural, jalea real o toque de vainilla. Toma ya!

Yo necesité un GPS para volver a salir de la sección de lácteos... y a punto de salir me encontré con la posiblemente mejor leche del mundo..., la Leche Premium, es decir, la leche para tí, joven jugador de pádel. La leche para pijos. La lanzó la marca que hace varios años patrocinaba al SuperDepor.

Lo interesante no es que haya leche especial, sino lo que decía el envase: es muy importante leer lo que pone en el envase, porque sino uno puede tener un malentendido a la hora de comprar pensando que esa leche es tan concentrada porque antes de venderla, se ordeña la vaca, se le da a beber su propia leche para después volverla a ordeñar.

Parece razonable, no?

Pues no, no es así. Al parecer esa leche procede de vacas que viven con un nutricionista que les vigila la comida para que su leche sea la ostia. Es decir, comer mucha mucha hierba. Aja.

Lógico. ¿Qué sí, no? Ahora mis muy estimados lectores y queridísimas lectoras que no tengais una vaca a mano para comprobar lo dicho... eso de darle hierba a las vacas ya no se lleva... no no no, porque era muy poco productivo y se les hizo a los productores reorganizar (los que pudieron) su producción aumentando los establos para permitir que las vacas permaneciesen durante todo el año dentro de la cuadra y alimentandolas con hierba seca y piensos varios para optimizar los recursos y reducir la mano de obra y la carga de trabajo, porque al precio que le pagan a un ganadero por la leche uno ya no se puede permitir -si alguna vez pudo- vivir exclusivamente de la ganadería, salvo que tengas una granja con 200 vacas.

Después de que se reordenase todo el agro extendiendo el uso de piensos (que muchas empresas productoras de leche también comercializan) nos vienen ahora con una leche que se obtiene alimentando al animal como hace 20 años y que por encima recibe un premio de no sé que organismo internacional...

Bueno, lo que a mi me hizo pensar fue el hecho de que hacen referencia en el envase de que se trata de leche 100% natural haciendome dudar que en los demás bricks de leche la leche no sea del todo natural....( si es natural solo al 90% qué es el 10% sobrante?)...

Pos na... dejandome cegar por la campaña de marketing agresiva empleada por la empresa correspondiente (y tambien por la azafata simpática) me llevé un litro de esa leche premium para pijos para investigar yo mismo si la leche es de verdad como dice el envase... de las mejores del mundo, porque yo de leches entiendo: mi padre me dio unas cuantas cuando era pequeño...

Y todo ilusionado me bebí un vaso enterito del zumo de vaca esperando un subidón como si de una nueva droga sintética se tratase, pero nada... el sabor igualito a la leche normal del brik, es decir, que me timaron otra vez los de El Corte Inglés como con la Tarjeta de El Corte Inglés, el Seguro para La Tarjeta de El Corte Inglés etc etc.

He aprendido la lección. De hoy en adelante iré hacer mi compra al Lidl, porque no tienen azafatas y la leche la seguiré tomando de la granja de mi tio, porque si en algo sé distinguir una leche de la otra es que cuando tomo una taza de la leche de toda la vida no me viene el hambre ni necesito comer hasta la comida del mediodia mientras con la que viene en los Tetra Briks tengo la impresión que me alimentan tanto como un vaso de agua.

Manda leches!

Dejando de creer en los dioses...

2010-05-19T16:20:00.000-07:00

Cuando yo era joven e inocente....

Bueno, cuando era joven siempre quise ser mayor porque los mayores hacen lo que quieren.

Ja! Durante estos últimos días la frase o el pensamiento que me rondaba la cabeza era es la de "Dios! Qué feliz era eu con 14 anos porque era mais tonto! Sí. Qué pasa? Pienso en gallego...

Es que ahora uno ya sabe que ya no es el más joven y las agujetas tardan más en pasar, las resacas duelen mas y durante más tiempo. Y cuando uno quiere invitar a una mujer a una copa y esa o te da unas leches y te llama viejo verde o te dice: Gracias Señor!

Redios!

Cuando a uno le tratan de Ústed es cuando comienza la estapa traumatica en la vida de un hombre; comparable más o menos cuando uno se da cuenta de que los Reyes no existen y que Papa Noël es el vecino de enfrente.

Chungo!

Cuando yo tenía menos edad y me salían las primeras canas los hombres más atractivos eran Richar Gier y George Cluny. Esos, en los que los defectos de la edad se convierten en virtudes, aunque el Cluny compartía casa con un cerdo.

Y si no me equivoco, Gier estaba casado con una tal Cindy Craufor.

Y después... ¿qué pasó?

Pues el Madriz fichó a un tal Begjam y se nos fué el negocio al garrete.

Claro, con Begjam (cuya mujer al lado de la del Gier era como comparar las habilidades futbolísticas de Chiquito de la Calzada con la de Messi) uno ya se tenía que depilar las partes esas que no se veían y tener abdominales. "Porque claro, decían ellas... si el Begjam lo hace?" Porque uno no quiere ser como el, sino ELLA quiere que seas como el.

Y no se te ocurra decirle a ella algo parecido a: "Si yo tengo que tener las abdominales del Begjam, porque no te pones tu a tener un culo como el de la Jenifer Lopez?"

Incluso a Aznar, el más españoles entre los epañoles, cuyo arte puso de moda entre la yet-set y el pijerío la melena cuidada y el pádel, se le aflojó un tornillo y no baja de los 5000 abdominales.

Es decir, todo un presidente reniega de lo más español: siesta y relax.

No. Estamos vendidos. Joer. Si hasta José Bono se plantó una alfombra en la cabeza...

Eso que llevó concigo? Pues que la crisis de los 30 vino ya a los 25; y la de los 40 vino a los 30...

Si vais ahora por un centro comercial, los productos que ahora abundan son los Just for Men, y derivados, champús anticaída + ampollas de vitaminas (que son tan la repera que si eres deportista profesional das positivo en un control antidoping), cremas hidratantes de varias marcas que van desde antiarrugas para la frente, antiarrugas para el contorno de ojos, antiarrugas para el contorno de la boca y crema especial antiojeras.

Es decir, que te echas tanto potinque que brillas más que los faros de xenon de tu coche...

Y eso sin olvidarte del afeitado de la cara donde hay otra serie de productos donde hombres de toda la vida como mi padre usaban una navaja y después unas friegas con Varón Dandy de la botella de tamaño industrial. Hoy, las Gilettes y Wilcinsons son más aerodinámicas que el coche de Fernando Alonso.

Va a ser verdad lo que deicen esos que dicen que el mudno está a punto de desaparecer...

Y lo peor, la ultima novia del Cluny le puso los cuernos con uno más joven. Ya ni se respeta a los dioses. Joer... es como si yo me meto en la Capilla Sixtina y pinto un gráfiti en la bóveda. No se hace!

Ya no se respetan a los idolos de hoy en día... como podemos seguir creyendo?

Y lo más importante: existe un champú anticaida en el mercado que funcione de verdad?

Juzgar el libro por la portada...

2010-04-27T05:26:00.000-07:00

La semana pasada quedé con una amiga en el Corte Inglés y aprovechando el día de Sant Jordi, pues que quedaba con Lucia* (*nombre no ficticio), bicho raro cuyos gustos literarios sobrepasan del típico libro de cocina o la etiqueta del champú de turno le compré un libro y una rosa.

-Ostia, direis algunos, que te regalen un libro puede ser una putada, porque seguro que quieres que esa Lucia lo lea...

Tenéis razón, el motivo por el cual yo suelo regalar un libro es para que la persona lo lea, no voy a intentar mentir, porque enfin, las cosas se hacen para algo, pero si no le gustase leer tampoco le hubiese comprado un libro..., porque para que acabe el libro debajo de la pata de una mesa que baile, pues...

Pero en eso de comprar libros uno no es experto, porque mis amigos

o no son muy lectores o directamente prefieren ir al cine una vez hecha la película correspondiente.

Entrando en el Corte Inglés siempre tengo que recordar el acoso sistemático al que fui sometido unos años antes por una obra de arte de sexo femenino del ser humano.

Se te acerca por detrás cual felino acechando su presa para, en el momento preciso dar un salto y atrapar su presa.

Cabe destacar que los señores del Corte Inglés las escogen de una cadena

de montaje que tienen en sus almacenes, alteradas genéticamente sin defectos visuales alguno, siendo ellas habiles lectoras de la letra pequeña aparte de hipnotizadoras, porque una vez que ellas te pregunten ese Tiene ya hecha la Tarjeta de el Corte Inglés, uno ya no puede apartar la vista de ellas.

La tarjeta realmente carece de importancia, simplemente uno no quiere que pase ese contacto visual entre tu y ella (la mía se llamaba Mónica) y te olvidas que ibas a entrar solo un minuto para comprar un filtro para la cafetera de tu madre.

Bueno, a lo que iba, tras acecharme cual Testigo de Jehová un viernes por la mañana, Mónica dió el salto y me atrapó y no sé si fue su mirada cautivadora, su escote generoso o su sonrisa compuesta por dos filas de dientes alineados perfectamente lo que me hizo solicitar la maldita tarjeta de El Corte Inglés, dejándome ella su número de móvil (que aún tengo grabado en la agenda del móvil), por si me surgiesen preguntas...

Evidentemente a la Monica no la he vuelto a ver. por desgracia, y eso que ahora que tengo la tarjeta de El Corte Inglés, paso más por ahí..., pero nada, no la ví ni en el Hipercor, ni en la sección de perfumería, zapatería, moda, informática o deportes.

En la libreria tampoco andaba la semana pasada. Que habrá sido de ella?

Pues nada... que uno después de estar acostumbrado a las facilidades que te dan los del triángulo verde para probar y reprobar el producto que uno quiere se metió en la sección de literatura y empezó a ojear un libro de esos de más de 20 paginas y sin dibujos. Pues nada..., unos cuantos minutos mas tarde pasó una de esas personita

s alegres y amables que se ofrecen su ayuda. Como me considero autosuficiente rechacé esa oferta amable y continué ojeando el libro..., pero como dos minutos más tarde volvió con la misma pregunta le respondí:

-"No gracias. Aún no he decidido si me lo compro o no. Lo estoy ojeando por encima. Si veo que me gusta la trama lo compro y si no no lo compro."

Esa reflexión mia no le pareció hacer mucha gracia, porque la cara que puso me recordaba a un problema mío de gastroenteritis que acababa de pasar que no viene al cuento.

-"Eso no lo solemos ver por aquí." respondió ella.

-"Pero Usted no conoce el dicho de que no se debe juzgar un libro por la portada?"

A lo que se quedó con cara de pocos amigos, por lo que decidí cortar por lo sano y llevarme el libro, no sin arrancar de la señora vendedora una expresión de satisfacción cambiandosela a otra expresión parecida a la anterior al pedirle la versión en gallego del libro.

Creo que si le hubiese dado un bofetón no me habría mirado con peor cara...

En un primer momento no quiso cambiarme el libro usado ya manoseado y con unas treinta paginas más leídas, pero al percatarse que la versión gallega era 2€ mas cara no me puso ningún impedimento. La calidad se paga, pensaría...

Las leyes fundamentales de la estupidez humana.

2010-04-19T00:32:00.000-07:00

Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación

A primera vista esta afirmación puede parecer trivial, o más bien obvia, o poco generosa, o quizá las tres cosas a la vez. Sin embargo, un examen más atento revela de lleno la rotunda veracidad de esta afirmación. Cipolla considera que por muy alta que sea la estimación cuantitativa que se haga de la estupidez humana, siempre quedaremos sorprendidos de forma repetida y recurrente por el hecho de que:

personas que uno ha considerado racionales e inteligentes en el pasado resultan ser inequívocamente estúpidas;
día tras día, con una monotonía incesante, vemos cómo entorpecen y obstaculizan nuestra actividad individuos obstinadamente estúpidos, que aparecen de improviso e inesperadamente en los lugares y en los momentos menos oportunos.

La Primera Ley Fundamental impide la atribución de un valor numérico a la fracción de personas estúpidas respecto del total de la población. Cualquier estimación numérica resultaría ser una subestimación. Por ello en las líneas que siguen se designará la proporción de personas estúpidas en el seno de una población con el símbolo σ.

Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.

No todos los humanos son iguales ya que unos son más estúpidos que otros. Según Cipolla, el grado de estupidez viene determinado genéticamente por la naturaleza pero no está asociado a ninguna otra característica de raza, sexo, nacionalidad o profesión.

El profesor Cipolla realizó amplios estudios demográficos con muy diversos sectores de la población. Inicialmente afirma haber comprobado que entre los trabajadores "de cuello azul" existía una fracción σ de estúpidos y que esa fracción era mayor de lo que esperaba, con lo que se confirmaba la primera Ley. Sospechando que podía deberse a falta de cultura o a marginalidad social estudió muestras de trabajadores "de cuello blanco" y a estudiantes, comprobando que entre ellos se mantenía la misma proporción. Más sorprendido aún quedó al medir el mismo parámetro entre los profesores de universidad. Decidió por tanto expandir sus estudios hast

a la élite de la sociedad, los laureados con el Premio Nobel. El resultado confirmó el poder supremo de la naturaleza: una proporción σ de laureados con el Nobel son estúpidos.

Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.

El análisis de costes y beneficios de Carlo M. Cipolla permite clasificar a los seres humanos en cuatro tipos de personas, cada uno de los cuales ocupa un cuadrante en un sistema de coordenadas. Si representamos en el eje de abcisas el beneficio, positivo o negativo, que obtiene el individuo y en el eje de ordenadas el beneficio (+) o coste (-) que causa a los demás, podemos definir y estimar las coordenadas de los siguientes tipo

Distribución de Frecuencia

La mayoría de los individuos no actúa consistentemente. Bajo ciertas circunstancias una persona puede actuar inteligentemente y en otras actuar como desgraciado. La única importante excepción a esta regla es la de las personas estúpidas que normalmente muestran una fuerte tendencia hacia un comportamiento estúpido en cualquier actividad o empresa. Para los demás, podremos calcular su posición en el eje de coordenadas del gráfico 1 como una media de los resultados de sus acciones en términos de costes y beneficios causados sobre sí mismos y sobre los demás. Esta posibilidad nos permite hacer la siguiente digresión:

Consideraremos un "bandido perfecto" aquel que mediante sus acciones obtiene para sí mismo un beneficio igual al coste que origina en los demás. Es el caso del ladrón que roba a otro cien euros sin causarle ningún coste adicional. Esta situación puede ser definida como un "juego de suma cero" en el que el conjunto de la sociedad ni gana ni pierde. El "bandido perfecto" quedaría representado en el eje de coordenadas del gráfico 2 sobre la línea OM que bisecta el cuadrante B.

Sin embargo los "bandidos perfectos" son relativamente escasos. Es más frecuente que haya "bandidos inteligentes" (Bi) que obtienen más beneficios que los costes que causan, o "bandidos estúpidos" (Be), que para obtener algún beneficio causan un coste alto a los demás. Desgraciadamente los bandidos que permanecen por encima de la línea OM son relativamente poco numerosos. Es mucho más frecuente el individuo Be. Ejemplo de este último puede ser el ladrón que destroza los cristales de un coche para robar su radio o el que asesina a alguien para irse con su mujer a pasar un fin de semana en Montecarlo.

El poder de la estupidez

Los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido. Una persona inteligente puede entender la lógica de un bandido. Las acciones de un bandido siguen un modelo de racionalidad. El bandido quiere obtener beneficios. Puesto que no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con que obtener beneficios para sí procurando también beneficios a los demás, deberá obtener su beneficio causando pérdidas a su prójimo. Ciertamente, esto no es justo, pero es racional, y siendo racional, puede preverse. En definitiva, las relaciones con un bandido son posibles puesto que sus sucias maniobras y sus deplorables aspiraciones pueden preverse y, en la mayoría de los casos, se puede preparar la oportuna defensa.

Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Tal como está implícito en la Tercera Ley Fundamental, una criatura estúpida nos perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo racional de prever si, cuando, cómo y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.

Puesto que las acciones de una persona estúpida no se ajustan a las reglas de la racionalidad, es lógico pensar que tienen todas las de ganar porque:

generalmente el ataque nos coge por sorpresa.
incluso cuando se tiene conocimiento del ataque, no es posible organizar una defensa racional porque el ataque, en sí mismo, carece de cualquier tipo de estructura racional.

El hecho de que la actividad y los movimientos de una criatura estúpida sean absolutamente erráticos e irracionales, no sólo hace problemática la defensa, sino que hace extremadamente difícil cualquier contraataque. Y hay que tener en cuenta también otra circunstancia: la persona inteligente sabe que es inteligente; el bandido es consciente de que es un bandido y el desgraciado incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Pero al contrario que todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido y esto contribuye en gran medida a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su poder devastador.

Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.

No hay que asombrarse de que las personas desgraciadas e incautas, es decir, las que en los gráficos 1 y 2 se sitúan en el cuadrante D, no reconozcan la peligrosidad de las personas estúpidas. El hecho no representa sino una manifestación más de su falta de previsión. Pero lo que resulta verdaderamente sorprendente es que tampoco las personas inteligentes ni los bandidos consiguen muchas veces reconocer el poder devastador y destructor de la estupidez. Es extremadamente difícil explicar por qué sucede esto. Se puede tan sólo formular la hipótesis de que, a menudo, tanto los inteligentes como los bandidos, cuando son abordados por individuos estúpidos, cometen el error de abandonarse a sentimientos de autocomplacencia y desprecio en lugar de preparar la defensa y segregar inmediatamente cantidades ingentes de adrenalina ante tamaña situación de peligro.

Uno de los errores más comunes es llegar a creer que una persona estúpida sólo se hace daño a sí misma, pero esto no es más que confundir la estupidez por la candidez de los desgraciados.

A veces hasta se puede caer en la tentación de asociarse con un individuo estúpido con el objeto de utilizarlo en provecho propio. Tal maniobra no puede tener más que efectos desastrosos porque:

a) está basada en la total incomprensión de la naturaleza esencial de la estupidez y
b) da a la persona estúpida la oportunidad de desarrollar sus capacidades aún más allá de lo originalmente supuesto. Uno puede hacerse la ilusión de que está manipulando a una persona estúpida y, hasta cierto punto, puede que incluso lo consiga, pero debido al comportamiento errático del estúpido, no se pueden prever todas sus acciones y reacciones y muy pronto uno se verá arruinado y destruido sin remedio.

A lo largo de los siglos, en la vida pública y privada, innumerables personas no han tenido en cuenta la Cuarta Ley Fundamental y esto ha ocasionado pérdidas incalculables.

Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.

Las consideraciones finales de la Ley cuarta nos conducen a un análisis de tipo "macro", según el cual, en lugar del bienestar individual, se toma en consideración el bienestar de la sociedad, definido, en este contexto, como la suma algebraica de las condiciones del bienestar individual. Es esencial para efectuar este análisis una completa comprensión de la Quinta Ley Fundamental. No obstante, es preciso añadir que de las cinco leyes fundamentales, la Quinta es, de largo, las más conocida.

de Carlo Maria Cipolla "Allegro ma non troppo".

Pensamientos sexuales, qué no impuros.

2010-03-15T04:41:00.000-07:00

Me gusta comenzar la semana bien, porque en función de como la comienzo, la termino. No sé cuál es la razón de mis cambios de humor cíclicos. No sé, a lo mejor porque al ser un periodo de tiempo lo suficientemente corto como para desesperarse, lo lunes uno lleva mejor eso de semana nueva vida nueva.

Uno en Galicia ya casi tiene miedo a la hora de leer un periódico, porque entre la fusión de cajas, el decretazo del gallego y el fichaje estrella del hijo del padrino neocorleonés-ourensano

-sí, me refiero a Baltar, uno ya no sabe en qué lengua pensar (eso en mi caso es muy grave), si no es mejor de retirar mis ahorros de esa que creía que era a nosa caixa o en caso de preparar unas oposiciones afiliandose al partido de la gaviota.

Hoy por la mañana he sido valiente y he empezado por el diario el Mundo, si, ese cuyo director está casado con la sastre esa que nos está torturando con su gusto deformado por los colores raros. Por qué el Mundo' No sé, puede ser porque los periódicos buenos estaban ya ocupados y tocaba decidirme entre la Interviú y el Mundo.

Cuál fue mi sorpresa al constatar que los de el Mundo dejaron hoy de lado la Teoría de Conspiración del 11M para dedicarse a una temática que hoy en dia interesa de verdad a la gente: SEXO. Un

clásico. Ya sé que estamos aún en horario infantil y que no debería hablar del tema, asi que:

1) Si eres menos de edad, que cojones haces conectado a mi blog,

2) Este es mi blog

y en mi blog escribo de lo que me da la gana y si quiero decir palabras malsonantes las digo: caca, culo, pis

Pues nada. Aclarado lo aclarable me centro en lo importante. Tu, muy querida lector y muy estimado lector, que entiendes por sexo? Perdona que te tutee, pero hablando de sexo, dejaremos mejor de lado las formalidades.

Es que este es el titulo del articulo mencionado.

Uno tiene que acordarse de su infancia, en la que cuando te tocabas en tus partes te decía:

-"No te toques ahí! Eso no se hace. Guarro!"

Y después ves que algunos famosos se pasan el tiempo no solo tocándose esas partes sino masajeandoselas públicamente, como si fueran los únicos con algo entre las piernas.

Y no sé porque tocándote te llaman guarro si los animales que más tiempo pasan olisqueandose y lamiendose son los perros, con la faceta interesante de que los perros son capaces de haciedolo ellos mismos. Si no me creéis, id a un parque publico y observad. Y seguro, si teneis un perro, vais a dejar de dale besos o impedir de que os lama!

Pues eso. El articulo habla de las distintas formas de definir la palabra sexo, o tener sexo.

Ya, piensa uno. Es lógico. Evidentemente. Uno entra en una iglesia y para muchos católicos el simple hecho de ver un escote un poco pronunciado ya les hace descender el flujo sanguíneo por debajo de la cintura... y ellos dicen que lo del sexo prematrimonial es pecado, para después tener su enésimo escándalo pedofilo. Esta vez en Alemania y relacionado con el Santo Tío (el hermano del santo Padre).

No, me refiero a la gente practicante (del sexo, no de la religion) hace distinciones.

Para muchos, una relación sexual se da solo si se da una penetración. Es decir, lo que denominamos como sexo oral no se entiende como sexo.

Como dijo en su día Bill Clinton: "No, yo con la señorita Lewinsky no tuve sexo. Ella solo me hizo una felación" Mira la Lewinsky que señorita era.

Para otros muchos solo es sexo si de da penetración, coito e eyaculación. Es decir, claro, si el hombre no eyacula ya no es sexo. Menuda sociedad feminista. Hacernos cargar ahora a los hombres con la carga decisiva.

Lo que me dejó claro el articulo ese es también lo que dice como conclusión final uno de los investigadores, que existe en nuestra sociedad una clara indefinición y yo creo que se debe a la politización en la que cada grupo incluso está intentando no ya manipular el comportamiento de los individuos, sino ya manipular los significados de los conceptos que puede haber.

Ahora uno ya no sabe si una relación con una persona es sexo o no, si no hubo penetración vaginal, oral, anal, nasal o lo que sea...., lo que me hace pensar con lo malpensado que soy (he sido joven e inocente) de que muchos, ante esta falta de información o confusion se les dé ya por no usar métodos no solo anticonceptivos sino tambien protectores a la hora de tener relaciones. Porque claro, si no es sexo, no hace falta...

Yo, cuando era más joven me rompía la cabeza a la hora de distinguir lo que era echar un polvo de hacer el amor, porque lo del sexo lo tenía claro...

Anecdotario Erasmusiano (2ª parte): Estereotipando a todo dios...

2010-03-13T07:10:00.000-08:00

Si en la primera parte hablé del choque cultural relativo (digo relativo porque uno ya sabe más o menos lo que le espera) que supuso para nosotros el cambio de nuestros países a Alemania, para esta segunda parte me he reservado las diferencias interculturales que pude observar entre los que compartimos nuestro día a día, porque a pesar de vivir cada uno en su respectiva habitación, a la hora de la comida coincidíamos todos en una de las tres cocinas comunitarias que tenía el edificio y era interesante ver los distintos platos y las distintas formas de cocinar que tenía cada uno.

Cabe destacar que los estereotipos que conocía de cada país se cumplían en mayor o menor medida, pero también que en todo el año no había ninguna discusión, pelea o malentendido entre ninguno de nosotros conviviendo personas de 25 países y seis religiones distintas.

Todo un logro, no?

Lo que más me llamo la atención fe el gran parecido en la forma de ver las cosas entre nosotros (los gallegos) y los italianos, y en especial con los de Nápoles. Guardiola lo llamaría feeling especial. Y eso que uno de los napolitanos tenía un concepto más elástico de la propiedad que los demás, porque cada plato, vaso, olla, sartén o botella de aceite de oliva (en Alemania a 8 € el litro) que desaparecía de la zona común volvería a aparecer en su habitación.

Esta elasticidad de lo que el entiende por propiedad se veía reforzada por el hecho de que cuando él cocinaba lo hacía para todo el mundo que quería compartir la comida con él, es decir, podía ser que comíamos tres, cuatro u ocho personas juntos, lo que nos dio pronto un horario muy parecido al de las comidas familiares en casa (con la particularidad que mi madre italiana tenía barba de seis días y masticaba con la boca abierta) forjando así una amistad mas que especial.

Es decir, comíamos después del primer mes en grupos de diez o doce.

Vale, eso tenía como punto positivo de mi estancia erasmusiana que yo solo cociné la primera semana, porque en la segunda ya me admitieron en la famiglia napolitana con el único inconveniente de que el cocinero era vegetariano… Pero, a caballo regalado….

Otra persona que me pareció interesante fue nuestro irlandés. Colín. Por qué? Pues por curiosidad antropomórfica. Ya sé que Irlanda estuvo puteada durante varios siglos por los británicos / Ingleses y que el ser humano es un ser capaz de adaptarse a todas las adversidades posibles.

Yo me refiero a que Colin era una persona que apenas llega a 1.60, pero a la hora ir tomar algo a un pub (evidentemente, pub irlandés; en Düsseldorf había seis, y el los visitaba todos en la misma noche) pues vaciaba la pinta de Guiness con dos tragos y aparte de beberse unas cuantas, pues no sé donde coj**** las metía, porque mientras que yo tenía que ir al baño entre Guiness y Guiness, el, aparte de tragarse algunas más no iba al baño en toda a noche.

Otro aspecto que me hizo gracia fue su fuerte nacionalismo. Es decir, era irlandés y estaba muy muy orgulloso de serlo, a lo mejor me parece interesante este aspecto suyo porque yo veo eso de la pertenencia a una nación o estado como algo casual al haber nacido en Galicia, haber sido exportado a Alemania hasta los 18 y después haber sido reimportado otra vez a Galicia, formando un cacao mental que me hace dudar de que si soy alemán, gallego o español, bueno, a lo que iba. Colin, cada dos por tres te soltaba el rollo que el era de Dublin y que Irlanda se dividía en unas cuantas provincias de las que el Ulster era una de ellas y que solo los counties protestantes formaban Irlanda del Norte, pero los counties católicos seguían perteneciendo a Irlanda, aparte de insistirte cada vez que iba a hacer la compra contigo que la mejor mantequilla era la de Irlanda y que la tenías que comprar porque sino tenías que parar en una farmacia pro aspirinas, porque no te dejaba.

Bueno, si no era la mantequilla, era la carne de cordero, etc. etc.

Otro estereotipo era el de los chinos y el arroz. Pues si, es verdad. Comían una cantidad inmensa de arroz, junto con unas salsas que por el olor que desprendían cuando las cocinaban invitaban a varias cosas entre las que no se encuentra comer.

Lo más gracioso era que cada chino tenía una maquina parecida a las freidoras en las que echabas un kilo de arroz, agua y después de programarla te dejaba el arroz hecho a la hora que querías. Es decir, como los italianos con las cafeteras, pero mas sofisticados.

Otro aspecto desagradable o que no compartimos fue el ruido que hacen a la hora de comer: todo un concierto de sorbos, erruptos y ruido a la hora de masticar…,

Bueno…, en cuanto a los rusos, incluyendo yo aquí en Russia todos los países al este de Alemania, desde Polonia, Chequía, Hungría, Kazaquistan, Armenia, Ucraina y Uzbekistan por el simple hecho de que tenían los erasmusianos de estos países un comportamiento muy parecido, como el hecho del nulo gusto por la cerveza y un gusto exagerado por las comidas de campo y las bebidas de alta graduación, no significando que las comidas de campo y las bebidas de alta graduación venían a la par.

Un detalle que yo probé aquí con Orujo made by my abuelo y que en Russia usan para combatir el frío invernal es hacerse un café con la maquina esa de toda la vida, pero sustituyendo el agua por vodka. No es que ese café te dé calor, te da CALOR y una borrachera instantánea, unas pupilas mas dilatadas que en mi viaje de fin de semana a Amsterdam y una falta de sueño y estar despierto durante varias horas y sin la muy dolorosa resaca que uno se espera.

Bueno, con mi invento con orujo sí que tuve resaca… y rrredios que resaca!

Yendo uno un poco más al norte de Europa, al país que vio nacer (y morir) a los ABBA y a Pipi Calzaslargas, uno llega la la delegación de Suecia, compuesta por cuatro chicas.

Bueno, cuales son los estereotipos de las Suecas? Que son todas altas y rubias, no? Pues no, equivocado. De altas no tenían nada, salvo que me llaméis alto a mí. Tenían una estatura mediterránea de 1.60 a 1.70 y en cuanto a la cabellera rubia…, enfin, rubio rubio era, pero rubio de bote, porque cuando se dejaron de colorear el pelo se asomaba una cabellera negra por debajo que no veas.

Bueno… y en cuanto a las calzas largas, tampoco las llevaban. Iban mas bien con mini-falda.

Sus costumbres; formaban el grupo mas raro de todos. Se levantaban sobre las seis y medía de la mañana, para desayunar a las siete y estudiar antes de clase y comer al mediodía a las 12…, es decir, comían a la hora a la que muchos ni siquiera habían desayunado.

En cuanto al menú sueco, pues comían mucho cocido y con salmón. Es decir, patatas cocidas con salmón, arroz con salmón, pasta con salmón, verduras con salmón, bocatas de salmón...

En cuanto a la delegación española. Eramos los mas raros. Porque de los que estuvimos este año en Alemania, creo que éramos los que menos alemán aprendimos.

Pero eso si, a la hora de organizar las fiestas, barbacoas, excursiones etc éramos aparte de los primeros, de los mejores.

Qué suerte que yo llevaba mi alemán aprendido desde aquí, porque si no mal lo habría pasado.

Alemán hablamos poco, pero enfín, he aprendido a hablar italiano (y no solo los insultos) catalán y mejoré mi ingles notablemente, por lo que no creo que debería haberme arrepentir de haber escogido ese destino.

En cuanto a los estereotipos nuestros no sé lo que piensan de nosotros fuera de España, pero de una cosa estoy seguro: piensen lo que piensen, nos hemos esforzado como nunca.

Anecdotario Erasmusiano (1ª parte): El German Way of Life

2010-03-13T06:38:00.000-08:00

Después de acordarme ayer de mi año erasmusiano en tierras germanas durante una conversacion facebookiana con la culpable (digo responsable) del programa en mi facultad me reí un buen rato recordando las anécdotas que vivimos los que compartimos edificio.

Cabe destacar aquí que mi universidad de destino tenía la costumbre de reservar un edificio completo de unas 150 habitaciones repartidas en tres plantas para los estudiantes procedentes de programas de intercambio, compartiendo por lo tanto edificio personas de países tan dispares como Australia, Iran, Turquía, Brasil, Italia, Galicia, Finlandia, Suecia, Bélgica, Nápoles - Nápoles está en Italia diréis algunos. Bueno sí y no, la diferencia entre un napolitano y un italiano del norte es tan o más grande que la que separa un vasco de un andaluz- Rusia, Japón, Corea y China.

Viviendo un año en el mismo edificio evidentemente pueden y deben surgir un montón de malentendidos o anécdotas (en el sentido menos peyorativo del termino) que hoy en día me arrancan una que otra sonrisa y me hacen animar a todo el mundo que si tiene la posibilidad de pasarse un período de tiempo en el extranjero compartiendo su día a día con gente de otros países que no lo duden, porque será una experiencia enriquecedora en todos los ámbitos.

Residiendo en un país como Alemania uno se da cuenta de la manía (visto desde el punto de vista mediterráneo) o del sentido del orden que tienen los germanos, reflejándose en todos los ámbitos de su día a día.

La que más gracia me hizo fue el hecho de que nos hacían pasar lista a los estudiantes de intercambio. Es decir, tenías tu hoja con tus asignaturas y con una serie de cuadros en los que cada profesor debía firmar después de cada clase. Era un poco denigrante, pero creo que nos aseguró a la inmensa mayoría una asistencia del 100 % y unos madrugones diarios, aparte de una adicción a la cafeína que no fui capaz de superar tres años después…

El fenómeno de la asistencia a clase se vio reforzado porque la primera persona en clase era el profesor, es decir, si en el horario ponía que la clase comenzaba a las nueve de la mañana, pues el profesor comenzaba su explicación a las nueve de la mañana. Raro?

No seré yo quien nombré a ningún profesor que a la hora de comienzo de clase aún pide su café en la cafetería de la facultad. Lo que más gracia me hizo fueron las explicaciones que les pidieron los estudiantes al profesor por llegar un día un cuarto de hora tarde. Manda huevos!! Esos mismos estudiantes que no cumplen la sacrosanta tradición de pasarse los apuntes entre ellos, y si se los pides te hacen un interrogatorio que ni hacen GeStaPo, Stasi, Mossad, CIA todos juntos.

El detalle que mas gracia me hizo eso de ir a clase fue el hecho de que las clases duraban una eternidad -tres horas- pero si te sonaba el móvil te levantabas, salías de clase, atendías la llamada y volvías a entrar. Lo mismo si te apetecía irte hasta la maquina del café para tu dosis de cafeína. Comprabas el café y te lo llevabas a clase. Y si te apetecía comerte un bocata, lo hacías.

Ya me gustaría saber que hacen los profesores de la USC si un estudiante se saca un bocata de calamares de la mochila y se lo zampa en medio de clase…

Fuera de clase lo que a uno le llama la atención es la pulcritud alemana, incluso entre los fumadores. Es decir, no se lleva eso de apagar el pitillo y tirarlo al suelo. No. Todo va a la papelera y si la papelera está llena, pues a la siguiente. Y quien dice pitillo dice chicle, envoltorio de caramelo etc.

Por cierto, tampoco vi a ningún barrendero en todo el año que estuve en Alemania...

Incluso en los botellones uno se lleva las botellas vacías de vuelta, porque aparte de no contaminar le devuelven 10 céntimos por botella si la llevan donde la compraron.

La pulcritud se cruza con la ecología y reciclaje al haber al lado de cada maquina de café otra en la que uno mete las tazas esas de plástico típicas de las maquinas y recibe 5 céntimos, siendo frecuente que cada uno traiga su propia taza de casa para no malgastar la de plástico sintiendose uno un poco imbécil por no tener una taza de las buenas.

Como compostelano uno está acostumbrado a todo tipos de lluvia, pero no por eso no soy masoquista y me gusta la lluvia, por lo que si se da el caso y empieza a llover y no tengo paraguas (o sea, siempre) puyes me pongo a cubierto lo antes posible, evidentemente. No? Pues en Alemania uno se puede encontrar con gente bien rara (ara de collóns). Se puede dar el caso de que esté lloviendo a cántaros y que un alemán no tenga paraguas a mano.

-Pobre. Direis

-Imbecil! Digo yo.

Porque por mucho que llueva y no tengan paraguas. Si están en un semáforo de peatones y está en rojo no cruzan por mucho que llueva, aunque no pase ningún triste coche poir la carretera. Tan alto es su sentido del orden, incluso por encima del de la salud, arriesgando pillarse un a resfriado.

Y que no se te ocurra ni de broma eso de cruzar un semaforo en rojo en ningún caso, porque los muy alemanes son unos chivatos de narices. Aparte de avisarte amablemente de que estás cruzando en rojo y tu no les haces caso, te acabaran llamando maleducado porque simplemente no te quieres empapar.

Para mi que el primer chivato fue alemán y se llamaba Gunter.

Pues nada. Eso fueron mis experiencias durante mi año en Düsseldorf, pero que, por muchos semáforos que esperé, muchos cafés que tomé y pocas clases a las que falté, disfruté como un enano y volvería a volver a repetir sin dudarlo...

Un hijo se perra llamado Turco

2010-02-06T14:16:00.000-08:00

El Turco es un hijo de perra. No me refiero a ninguna persona de origen otomano ni a la madre de nadie.

Es así como lo digo. Turco es un perro, un

chucho, de los peores canes que hay en este nuestro planeta lleno de superficialidad, apariencia, anhelo al éxito rápido, en el que todo lo que tiene uno lo compra/adquiere pensando por un lado en la necesidad que tiene y, por el otro, en el o

jo critico y criticón de los amigos y, o conocidos.en el que incluso el perro que uno viste tiene que ser de marca…, y si tiene un chubasquero a juego con el dueño que lo pasea, mucho mejor.

Dicho lo dicho, Turco es un perro de los de la ultima casta en el mundo canino. Un perro callejero. Sin raza -o fruto de una mezcla de varias razas, depende como se mire, y que sufrió lo suyo al ser abandonado por su primer dueño que, pa

ra no ser identificado y ser demandado por abandonar a

su chucho, le sacó el microchip a base de navajazo en el cuello…

Se busco la vida a base de vagabundear por Tarifa, su ciudad, hasta que lo encontraron unos militares (o el los encontró a ellos) y se apiadaron de el, ofreciendole lo mas eficaz y barato en estos casos: mimos, amor y caricias (vale, algún que otra ración de pienso para perros también)… y una soldado (o soldada) se la llevó a su piso a Ceuta.

Tras tener que irse a vivir al cuartel, donde no se admite

n perros, Turco acabó en Valladolid en casa de la familia de la soldado, donde lo vieron unos bomberos del grupo de especialistas en rescates de la Junta de Castilla y León…. que lo adiestraron como perro de rescate, uno de muchos.

Cuando sufrió Haiti ese terrible terremoto, con ahora mas de 200000 víctimas mortales, el grupo de especialistas en rescate de la Junta de Castilla y Le

ón fue, como en muchas otras catástrofes alrededo

r del globo terráqueo de los primeros para ofrecer su humilde ayuda.

La foto del niño rescatado tras pasar dos días bajo los escombros en brazos del bombero vallesoletano dio la vuelta al mundo, pero para que se pudiera hacer esa foto tuvo que ser descubierto el cuerpo por un perro. Ese perro fue Turco.

Turco pasó de librarse de las manos de un hijo de put

a por no tener los huevos de dejarlo en un perrera u otro refugio de animales y casi morir por las heridas causadas para la eliminación del mic

rochip a ser graduado tras regresar de Haiti tras haber salvado nada más y nada menos de 16 vidas humanas y conformarse tras salvar cada vida con unas caricias, una golosina o un palito que mordisquear.

El pizzo de la SGAE

2010-02-01T00:07:00.000-08:00

Me contó Andrea, un compañero de residencia durante mi año erasmusiano en Düsseldorf que en Nápoles, su ciudad de origen, cuando alguien monta un negocio, sea una panadería, un restaurante, una bollería o cualquier otra negocio recibe la visita de unos señores amabilísimos.

Tál es la amabilidad de estos señores que, a cambio de cierta parte de los beneficios que obtiene el empresario de su negocio le ofrecen protección, es decir, una póliza de seguros, que en Napoles se conoce comúnmente como pizzo.

Tál efectiva es esta poliza que si no la contratas puedes estar seguro que te va a pasar algo a ti, a tu mujer o a tu negocio. Segurísimo.

Como la cuantía de la póliza es proporcional a los ingresos que obtienes en el negocio, los responsables del seguro a la par de ofrecerte una protección integral también se encargan del marketing, es decir, procuran que el negocio esté funcionando a pleno rendimiento.

Es decir, solo un tonto no pagaría.... bueno, vale... un tonto y uno que no tiene muchas ganas de vivir.

Con estos métodos la Camorra se hizo con el puesto de primer empleador de Italia, es decir, ofrecen más puestos de trabajo que la Fiat, Alfa Romeo etc.

Según Roberto Saviano, perseguido tras desenmascarar en Gomorra los tejemanejes de la Camorra, que son ya una multinacional del criomen organizado, al dedicarse desde la extorsión al tráfico de armas, de la falsificación de prendas textiles de las grandes marcas a lavar su dinero negro en los grandes bancos, que lo aceptan gustosamente en un momento de crisis mundial en el que casi nadie puede ofrecer grandes cantidades de dinero liquido.

Los negocios de la Camorra son como los zaibatsus japoneses: presentes en casi todos los sectores de la economía.

A que vengo hoy lunes por la mañana con este rollo?? Pues llamó la atención una noticia sobre la SGAE, eso que significa Sociedad General de Autores y Editores y supuestamente son los que se encargan de administrar los derechos de los autores. Y después, pues reintegran a cada autor afiliado su parte correspondiente. Lógico, no? Pues no. Porque si tu compones una canción que es la leche y que se pone en todas las discotecas, bares etc, estate tranquilo, porque aunque no estés afiliado o no seas accionista de la SGAE, ellos amablemente les cobran el canon a todo hijo de vecino.... y eso de darte a tí tu parte correspondiente... ni de coña!!!

Mientras que en un primer momento cobraban el canon a discotecas por lucrarse con el trabajo de sus afiliados, rapidamente pasaron a extorsionar a los dueños de los bares... ejemmm digo cobrarles el canón a los dueños de los bares por tener un televisor encendido con los partidos de toda la vida. Pasaron a cobrar el canón en banquetes de boda, porque claro, el matrimonio de lucra con la musica... como lo hacen tambien en conciertos beneficos.

El siguiente segmento de mercado que quieren ocupar es el de las peluquerías, intentando cobrar el canon porque ponen la radio mientras que te están tomando el pelo.

En la peluquería de mi pueblo tambien recibieron la visita de uno de esos inspectores avisandole a Agustín, mi peluquero, cuando aún no tenía el televisor ni los altavoces del hilo musical instalados que si no accedía a pagar el canón se debería atener a las consecuencias.

Toma ya! Y eso después de haber aparcado, para más inri el coche en la plaza para minusválidos. Como Agustín es bastante sarcástico y un poco hijo de puta se limitó a llamar a los municipales mientras tildaba al inspector extorsionador de

discapazitado mental, al no poderle apreciar ninguna discapacidad física, con la consiguiente denuncia.

Agustin me contó que no sabía si tenia que pagarle ahora al inspector ese por haberlo insultado, pero le mereció la pena, porque la cara que puso al presentarse dos policias municipales en el local para entregarle la denuncia al supuesto discapacitado era todo un poema.

Pues eso, dicho lo dicho, abstenerse todo el mundo a cantar en la ducha, cantar los himnos de tu equipo, escribir un libro tras inspirate en otro libro, personaje o una flor.

Para no recibir la visita de vendedores de seguros lo mejor que se puede hacer es taparte la boca, con un esparadrapo, los ojos con un esparadrapo y los oidos con... lo que sea, no vaya ser que digamos, escribamos o pensamos algo fruto de una inspiración externa. No vaya ser.

El Gran Hermano te está vigilando.

El siglo XX es pasado...

2010-01-27T07:07:00.000-08:00

Hoy el cuerpo me pedía hablar del accidentado gol de Filipe Luis al Atletic este fin de semana, del positivo de Pablo Navasques previo al combate contra el alemán Sebastian Sylvester, cosas de la vida.

Este combate supuso para el boxeo español la salida del ostracismo, a la primera plana de la prensa deportiva europea, la prensa deportiva con mayúsculas, esa prensa que no hace del deporte del deporte una lucha partidista entre norte y sur, o centro y periferia.

Donde deportes como el triatlón, boxeo o rugby no son meros extranjerismos para adornar la noticia de turno, sino son tratados como lo que son: disciplinas deportivas.

También donde no se defiende un patriotismo rancio practicando en un lavado de cara de los deportistas favoritos consistente en no publicar noticias que le perjudicasen.

Es decir, prensa deportiva que hace periodismo.

Periodismo consistente en hacerse eco de la noticia de que la gendarmeria francesa encontró jeringuillas con una sustancia prohibida y con rastros de sangre supuestamente de un tal Lance Armstrong y un tal Alberto Contador, como se hicieron eco de las declaraciones de un tal Ivan Basso en un juicio acerca sus constantes estancias en una clinica suiza para que le hagan transfusiones de sangre oxigenada por recomendacion de un tal Zinedine Zidane y para los que las palabras de un tal Jan Ulrich no tienen pizca de credibilidad.

Los que se preguntan por qué el presidente de la Real Federación Española de Atletismo preselecciona a Paquillo Fernandez para el europeo de atletismo, después de que la Guardia Civil encontrara en su casa sustancias dopantes…

Pero claro. las portadas son para el accidentado codazo de un tal Cristiano Ronaldo a un tal Mitilga..., bueno no, el codazo tuvo la portada del lunes. Hoy los defensores del que dió el codazo hablan de las alegaciones, del pobre agresor y por qué no puede ser sancionado. Unos dicen que por un defecto de forma no le pueden caer los dos partidos. El jugador agresor dice que su expulsión es una vergüenza y el agredido no dice nada.... claro, jugando en el Málaga uno solo sale en los medios cuando juega contra el Madrid o el Barça o cuando te parten la crisma.

El Madrid desfila por la Liga Española con una prepotencia que se puede comparar a la del que bailaba como una mariposa y picaba como una abeja en sus mejores tiempos.

Si se puede tachar a Joan Laporta de prepotente por hartar a sus opositores con su tritranquilidad, sus seis títulos en un año, nueve en su presidencia del Barça, a Augusto Cesar Lendoiro de todo menos gestor transparente, los que cada dos por tres sacan a relucir el señorio de la Casa Blanca, su titulo a Mejor Club del Siglo XX pueden ser tachados de irrespetuosos con el juego limpio, de defender un ambiente de laissez faire entre sus jugadores que, ante la incapacidad se desenvuelven o con patadas o con codazos.

El señorio que los caracteriza, según ellos, desaparece cuando recurren una decisión de un tribunal por un defecto de forma ya que con ellos demuestran su falta de deportividad, nulo respeto al fair play y su intento de justificar el derecho a tener el trozo más grande del pastel por haber gastado más dinero que nadie y haber fichado a los jugadores más caros.

No se dan cuenta que la justicia no se reparte en función de presupuestos, salarios o cuota de mercado. O sí?

Antón Reixa

2010-01-25T00:56:00.000-08:00

-"Cando mezclas moito soluto nun disolvente ocorre que a solución se satura." Aprendín esta frase do meu profesor de química.

Isto é o que me pasa con Antón Reixa, Antonio Javier Rodríguez Reija, para os amigos, sucede que este home que nace como artista, creceu como industria para agora facer política.

Moi mal ciclo evolutivo. Vale. Limitome a ciclo, porque esto de evolutivo ten pouco.

Non se pode estar defendendo unha imaxe de artista co significado de bo afector social que combina aptitude, xenialidade e talento que ten o feito de crear, contraposto co intenso texido empresarial case monopolista que manexa este home.

Películas, libros, teatro, música, periódicos... Onde non está Antón Reixa?

Outro personaxe que pouco traballa na música e tamén controla a industria é Ramoncín... do que me acordo cada vez que me compro un cd..., bueno, vale, lembrome máis da súa nai. Sinto, non o poido remediar porque son moi mal falado... e pensado xa non vos digo.

Non sei se me entendedes. Demasiado poder empobrece e enpodrece as persoas.

Ademais, o que digo eu digo dende a miña opinión persoal; a súa musica que me encantou de rapaz candi ía de festa recoñeceoa mala, aburrida e as supostas letras xeniais … non son mais que unha serie de slogans de escola de Siniestro Total pero mezclados sen arte.

O mellor me equivoco. Pode ser. Non seriía a primeria vez nínserá a primeira, porque ese da sabiduría infinita non son eu, polo que deixo aberta esta carta para a discusión ou confrontación de opinións.

Deportistas sin patria ni bandera

2010-01-24T23:41:00.000-08:00

Cuando era joven e inocente..., es decir, más jóven aún, y seguía los Juegos Olímpicos o los Mundiales de Atletismo los deportistas que siempre me llamaban la atención eran los de las distancias cortas, es decir, los de 100, 200 o 400 metros lisos.

Cuál míticas eran las carreras del hijo del viento, Carl Lewis, Maurice Greene o Michael Johnson?

O en el caso de las feminas quién no se acuerda de Florence Griffith, Marion Jones predoping, Gail Devers... o Merlene Ottey.

Merlene Ottey, aparte de destacar por su belleza es de los pocos deportistas capaz de aguantar dos decadas en lo más alto, hoy casi impossible, y estar en siete ediciones de los Juegos Olímpicos. casi ná.

Lo más gracia me da es que también defendió en su ultima etapa los colores de Eslovenia..., no es que me choque ver una afroamericana defendiendo Eslovenia, ni mucho menos, porque España mismo tiene nigerianos, etíopes, marroquíes etc nacionalizados que nos representan en las distintas competiciones. Y para que negarlo, España en las largas distancias, quitando dos oros mundiales de Abel Antón y Martín Fiz, nunca ha sido mucha cosa, por mucho que se empeñe Odriozola.

Yo creo que hay más africanos defendiendo los colores de un país europeo que los que defienden su país de origen y en día ya a nadie le sorprende ya.

Algo de lo que nunca había visto es el hecho de que un deportista esté pensando defender los colores de otra comunidad autónoma porque no se siente defendido, protegido o cuidado por la suya. para que negarlo, ser deportista profesional debe ser jodido, al tener que entrenarte todos los dias para para en las distintas competiciones muestres tu mejoría clasificandote los puestos mas altos para que te concedan tu beca (los deportistas cuyas disciplinas son olímpicas). Si te lesionas un dia o una semana antes de la competición... pues ná, culpa tuya, porque eso de pedir una baja ná de ná.

Me acuerdo del año 2000, de los Juegos Olímpicos de Sidney. ¿Por qué?

Pues porque un chaval del pueblo de al lado, uno de esos frikis que practicaba un deporte de esos que no salen en el Marca, pues así, como quien no quiere la cosa, se presentó en Sidney.

Me refiero al triatleta Ivan Raña, que dos años más tarde comenzó su senda de triunfos en copas de mundo, campeonatos de mundo y de Europa, coronándose una vez campeón mundial y dos veces europeo. Y creo que fue la primera vez que en Galicia tuvimos un campeón del mundo noso, Made in Galicia. Elogios aparte..., cual fue la sorpresa al ver que en su maillot no figuraba como patrocinador ninguna de las empresas gallegas, que algunas haberlas hailas, sino Central Lechera Asturiana...

Toma ya. Y eso que todo el mundo sabe que la la mejor leche y la mejores vacas son las gallegas. Enfín... su nosotros no valoramos lo que tenemos y lo hacen los asturianos, pues bienvenida sea la ayuda. O no?

En una situación similar se encuentran David Cal y Carlos Perez Rial, ambos ya medallistas olímpicos en Pekin 2008. Según la Voz de este domingo, estos dos se encuentran sin patrocinadores y sin la ayuda necesaria de la Xunta de Galicia, que está siguiendo un criterio poco comprensible en su apoyo al deporte de o en nuestra comunidad, al pagarle una cantidad no conocida y ocultada por nuestro gobierno para que David Meca, un catalán sancionado hace tiempo por haberse dopado haga un acto publicitario del Xacobeo.

David Meca se fue el dia siguiente de culminar su hazaña, y después de cobrar. David Cal y Carlos Perez aún están. Muchas eran las voces que tachaban a Cal de esquirol hace tres años al ofrecerle la presidenta de la Comunidad de Madrid que se entrenara en sus instalaciones.

Pero al parecer este gobierno en el aspecto del apoyo a nuestros deportistas no lo hace mejor..., porque aparte de no ayudar a los nuestros, le da el dinero a los de fuera.

Yo, en el lugar de los palistas Perez y Cal cogería una maleta, cinco pantalones, res camisetas, cinco pares de calcetines y me largaría a Asturias, Catalunya o Ceuta, porque para estar en un sitio en el que no te quieren mejor no estar.

Mucho me temo que cuando Rajoy sea presidente le paguen a Lance Armstrong para que corra los mundiales de ciclismo defendiendo España...

Una de lenguas...

2010-01-21T03:01:00.000-08:00

La gente que me conoce sabe de mi indeferencia acerca del idioma en el que se me habla- ya que, gracias a Dios tengo facilidad para eso del uso de las lenguas, quitando los típicos galeguismos que un gallego le mete al castellano- sea por ser hijo de emigrantes y haber vivido en Alemania hasta los 18 años en un entorno de amistades de múltiples orígenes religiosos, étnicos etc con los que sigo manteniendo contacto gracias a eso de las 'nuevas tecnologías’.
Lo que más me chocaba al llegar a Compostela era el desprecio que se solía tener por uno de los dos idiomas oficiales con los que cuenta nuestra región, comunidad autónoma o nación. Los unos no hablaban gallego porque no querían parecer paletos e iban veranear a Sanjenjo y de compras a La Coru y los otros no hablaban castellano porque no querían parecer fachas.

Ostia puta! Uno después de vivir hasta los 18 años en Alemania, siempre como extranjero y aqui en las vacaciones como el alemán se encontraba con un triple choque cultural, en vez del ya tan acostumbrado doble choque: ahora tocaba escoger entre ser gallego, español o alemán.
Toma ya.

Echaba de menos a mis amigos de infancia de Suiza, que hablaban alemán, francés e italiano. Los belgas, que hablaban holandés y flamenco o uno de Laponia, que hablaba lapón y finlandés. Y todo indiferentemente.

Uno llega a la conclusión de que los españoles residentes en una comunidad autónoma monolingüe les deben producir arcadas que otras tengamos dos lenguas oficiales y que queramos dominar las dos, expresarse en las dos indiferentemente….
Ambos bandos defensores de la supervivencia de una de las dos lenguas piensan igual, acerca de su lengua. Está la Mesa pola Normalización Lingüística, que, si por ellos es, en Galicia solo se enseña gallego y los alumnos escogen como lengua extranjera entre castellano o inglés,
En la otra esquina están los de Galicia Bilingüe, que, en contra de lo que dice el nombre tienen menos de bilingües que Lucia Lapiedra de virgen y que, al fin y al cabo, están usando el enésimo recurso para crear un conflicto donde nunca lo ha habido.
Galicia Bilingüe, plataforma impulsada por un colaborador de la FAES, durante el gobierno bipartito PSdeG y BNG (por lo tanto creo que como la Mesa por la Normalización Lingüística, también ellos quisieron hacer de la lengua un objeto de desgaste para el gobierno), se queja de la desventaja y desprotección que está sufriendo el castellano en Galicia. Parafraseando a Federico Jiménez Lossantos , para los nazis de la FAES y Galicia Bilingüe, los gallegohablantes son sus judíos favoritos
Galicia, donde de las siete cadenas de televisión solo una emite en gallego y donde la inmensa mayoría de la prensa escrita de edita en castellano quitando un diario y un semanario, es un lugar donde se esté maltratando al castellano.

Yo no sé a lo que nos está llevando esto del enfrentamiento por la lengua que empleamos, porque uno, cuando era pequeño se creía eso de que El saber no ocupa lugar, que me decía mi madre cuando no quería estudiar o cuando tenía que pasar cuatro horas seguidas una vez a la semana para aprender castellano (servicio implantado por el Gobierno de España de los 90 a través de las embajadas y consulados para facilitar una educación complementaria en lengua materna los hijos de los emigrantes), mientras que mis amigos estaban jugando, iban a la piscina o simplemente estaban viendo la tele.
Tampoco no entiendo la razón por la cual una asignatura tiene que estar impartida en un idioma oficial determinado.
Os voy contar un secreto: uno más uno es igual a dos, en alemán, castellano, gallego, francés, ingles e italiano. Os lo aseguro yo, porque hablo lo suficiente estas lenguas como para asegurarlo. Un buen amigo mío me confirmo que en catalán, euskera, polaco y árabe uno más uno también es dos.

Yo no voy a decir nada en contra o a favor del decreto del plurilingüismo impulsado por el presidente de la Xunta de Galicia, el señor Feijoonueve, porque yo no voy a dejar de hablar uno u otro idioma porque me lo pueda prohibir determinada ley, ni tampoco sé si dicho decreto es legal o no, pero si 60 profesionales de la justicia dicen que no…., non sei eu… un abogado seguró que sabrá un poco más de leyes que yo… y un juez, xa non che digo…

¿A quién admiras?

2010-01-13T01:50:00.000-08:00

Tengo mucho cansancio físico, mi cerebro está constantemente mandandole a mis ojos que se cierran de una vez pero sabes?, no quise abandonarme en la seducción de mi cama (bueno, aunque esté vacía y nadie me espera en ella me seduce) sin antes compartir lo que me pasó hoy.
Antes de encadenar letras, palabras y frases quiero hacerte de una forma muy individual y personal la siguiente pregunta: ¿Tu a quien admiras?
Bueno, seguramente las respuestas varían y eso es perfecto, cada uno de nosotros tenemos ídolos, y al decir ídolos no me refiero solo a esos que se paran en un escenario y nos entretienen con sus canciones, su danza o sus hitos deportivos…
Me refiero a esas personas que en realidad admiramos por su perseverancia, sacrificio, sus valores hacia el prójimo, hacia la vida cada dia de su vida...
Esta mañana volvía a mi casa después de haber culminado los 60 kilometros que separan mi casa de A Coruña, estaba muy cansado, ya que me sacaron mis muelas de juicio y estoy un poco mal, porque mi estomago no soporta muy bien los antibioticos, y lo que quería era tumbarme y olvidar mi existencia por un par de horas... Pos eso, entrando en mi pueblo, y parando en el semaforo me dí cuenta que en la acera de enfrente iba una persona, con un paso no lento, lentisimo, poniendo un pie delante del otro, como si el paso del tiempo, las prisas no iban con ella, no encajaban en su mundo. Cojeaba de suya que acababa de hacer la compra. En la otra mano llevaba su bastón, al que agarraba con toda su fuerza, formando con su mano un puño fuerte que dejaba los nudillos blancos por la presión que ejercía esa mano fuerte pero firme sobre el bastón.

Al ponerse el semaforo de los peatones en verde, asa abuelita empezaba a cruzar la calle, pero enfín, como si Murphy se empeñaba en hacer cumplir su ley hasta con los más débiles: la fuerza ejercida por el puño sobre el bastón no fue lo suficiente para aguantar ese pequeño paso hacia abajo que suponía bajar a la carretera para cruzar, ocurriendo que la abuela se pegó un ostión, cayendose de culo, desparramando toda su compra por el suelo y repartiendose por la carretera.

Justo ahi fue cuando el semaforo de los coches se puso en verde y los coches continuaron su camino, haciendo un arco por donde estaba la abuela pero pasando todos por encima de los plátanos que dos segundos antes aún estaban en la bolsa de la compra. No sé por qué, pero apagué el coche, salí del mismo - no sin provocar un concierto de pitidos de los que estaban detrás mía (refiriendose alguno a mi madre con la profesión más antigua del mundo)- y ,me acerqué a ella, recogiendo de paso la compra que estaba por media carretera, esquivando al mismo tiempo a los coches que adelantaban al mio o venían del otro lado – pero yo continuaba, un brik de leche aquí, la pasta de dientes, y anda, usaba el mismo champú que mi madre. Me acerqué a ella para levantarla, pero rechazó mi ayuda, preguntandole yo si estaba bien, pero ella, despacito se puso en pié cogió sus cosas de mi mano y las metió en la bolsa:

-“ Cada día é mais dificil” dijo, mirandome con sus ojos viejos, pero emananando una paz interior que me daba envidia, sobre todo después de lo ocurrido un par de segundos antes.
Cuando la ayudé a cruzar la calle, mas bien la acompañé (por que no me permitió cogerla por el hombro), me dijo, ”graciñas rapaz, aquí poñome a esperar o Castromil (el bus) que me leva a casa” le pregunté donde vivía y me contestó que cerca de mi casa, le ofrecí llevarla, al principio no quería aceptar,pero como el bus aún iba a tardar y ella quería esperar a sus nietos con la comida hecha aceptó.
De camino a su a su íbamos charlando, me contó que desde niña padece de ataques epilépticos entre otras cosas que le han impedido desarrollar una vida normal, al ser hija de soltera lo había pasado doblemente mal porque la gente hablaba a su paso y, como si no fuera suficiente,.su marido fue fusilado por repúblicano, quedando ella sola con dos niñas y embarazada del tercero.
El día a día es muy difícil para esta persona, pero se levanta todas las mañanas porque sabe que a pesar de las adversidades que la enfrentarán en la calle también se enfrentará con el éxito y la satisfacción de haber recorrido por lo menos un kilómetro, por lo que este significa “un kilómetro mas de vida a su vida”.
Al despedirme de ella, me dijo lo usual “que deus te bendiga” y si os confieso algo, estoy acostumbrado a esa frase, día y noche me la repiten pero sabes algo? Esa frase este día me llenó. Me llenó en todos los aspectos, te voy a decir por que…
Cuantos de nosotros muchas veces nos levantamos solo porque tenemos que enfrentarnos retos en nuestros trabajos, estudios, porque tenemos que hacerlo, porque tenemos que cumplir con nuestras “responsabilidades” ,que implica nuestra vida cotidiana? Lo hacemos incluso en ocasiones renegando y diciendo“, joder, otra vez Lunes,” o incluso nos enfadamos porque en ocasiones no podemos hacer esto o lo otro por falta de tiempo o quizá porque esto, porque lo otro...
Hay millones de personas dignas de admiración, porque a diario luchan con sus propios cuerpos que lejos de ser una ayuda son (y perdón por la expresión) una carga para ellos, pero un aliciente, un reto para su alma, y seguro si das un paseo por tu pueblo verás que estas personas están más cerca de tí de lo que creías.
Millones de personas que aún sin poder bajar un pie de la cama para vestirse, para caminar a sus lugares de trabajo, hacer solos sus necesidades intimas, son personas que tienen una fuerza interior increíble, que sacan a diario la garra, la fuerza y el potencial, con un par de huevos, para luchar con (o contra) la misma vida, personas que el simple hecho de ponerse un calcetín o subirse el pantalón, causa gran dolor a su cuerpo pero que al lograrlo, sonríen aún a pesar del dolor porque se dan cuenta de el dulce sabor del éxito que te deja el haber logrado algo que prácticamente creías imposible.
Algunos ni siquiera pueden, porque no tienen movimiento alguno en su cuerpo. Estas personas las cuales llamamos minuvalidos o tetrapléjicos deberíamos llamarlas “poderplégicos”.

Es curioso no? Como son precisamente esas personas las que tienen el derecho a rendirse son las que mas felices son, las que mas sonrisas muestran, y tu, yo, y el que me sigue, que estamos físicamente aptos para desempeñar cualquier actividad y enfrentar cualquier reto, muchas veces nos escondemos tras el temor, la amargura o la apatía, solo por nombrar algunas cosas, que nos impiden ver la vida con optimismo y levantarnos diariamente desde abajo si es necesario para darle enfrentarnos a la vida y luchar para que esta no nos haga pedazos.
La próxima vez que veas a una persona con discapacidades físicas, o mentales, lejos de sentir lástima, ten respeto y admiración, porque son estas personas las que verdaderamente luchan a capa y espada diariamente con la vida, muchas veces solo para lograr algo tan sencillo como levantarse de su cama y dar unos pasos de vida extra a su vida…
Son estas las que verdaderamente entienden que “las limitaciones físicas, no son impedimentos para que vuele tu alma”
¿Y tu, a quien verdaderamente admiras?

Feliz 2010...

2010-01-07T01:34:00.000-08:00

Por fin... los Reyes Magos desaparecieron otra vez hacia Oriente y seguramente se retirarán a una choza o tienda de campaña más cómoda que la de los refugiados que malviven en las que les facilitó la ONU y descansarán hasta el año que viene con sus camellos y GPS's varios en vez de explicarles a sus compatriotas como llegar a España, entre otros países civilizados o avanzados, sin tener que apretujarse en una patera para después ser descubiertos por las fuerzas del orden de turno, que los recolectan en la playa o en el mar y los mandan de vuelta.

Entramos otra vez en la cuesta de enero, en la que se nos intenta hacer la boca agua con las rebajas en todos los sitios, dejando paso el dolor de cabeza provocado por dos meses y medio de villancicos al dolor de cabeza provocado por los anuncios de las rebajas que nos intentan hacer recordar que la cuesta de enero se llama así, porque CUESTA y como en el ciclismo, para subir una cuesta hay que poner el piñón más pequeño y pedalear más despacio. Pero tranquilo: se nos abre un abanico de posibilidades consistente en poder financiar los regalos y pagarlos justo a tiempo para poder volver a financiar los regalos de las próximas Navidades y Reyes.

Y eso sin olvidar de que estamos en una crisis, una crisis tan fuerte que incluso el capo di tutti capi de los empresarios (digase presidente de la Confederación Española de Organizaciones Empresariales) Gerardo Diaz Ferrán, que se jactaba de saber como acabar con la crisis y era y es el interlocutor de los empresarios para hablar con el gobierno, vió que su aerolinea desapareció de un dia a otro en la nada... gracias o debido a una sentencia de un tribunal británico. lo que quiere decir que no es de recibo que los grandes centros comerciales hagan publicidad de posibles planes de financiación para regalos en un clima de inestabilidad laboral... a no ser que se comprometan a condonar la deuda en caso de perdida de trabajo.

Pero al parecer esto no interesa a nuestros gobernantes. No tienen que pasar ni frío ni hambre y tienen tiempo para subastar una cena consigo para una buena causa. Muy bonito. Como para enmarcarlo. Yo hubiese pagado la subasta y después mandar a Amithenu Haidar en mi lugar. Para joder? No. Para comer! Y de paso conocer otras alternativas que nunca si dicen entre tantas criticas.

Porque parece estar moda en el partido de gobierno de Galicia rodearse de comida, tras ver al líder supremo de los populares, Mariano Rajoy, en una cocina económica repartiendo comida y rodeado de chorizos. Estaba en su salsa y tan contento sintiendose como en casa hasta que le avisó uno de sus asesores de que esos chorizos no eran valencianos ni genoveses...

Asistimos en Galicia a la retirada, si, lo escribo más despacio re-ti-ra-da del presidente de toooda Ourense, el Baltarsaurus Rex, ultimo superviviente junto al Fragasaurus de una epoca que aqui en Galicia algunas recuerdan como Paralítico y que quiere que su cargo lo hereda, como todo buen mafioso que se precie. su hijo. Saltándose otra vez toda norma moral en cuanto a la libertad de elección de los compromisarios votantes, pero esta vez manipulando a su propio partido.

Va a ser un 2010 calentito aqui en Galicia, un Año santo Compostelano, que ya cobró su primera victima moral con el ex-campeón del mundo de natación de largas distancias y dos años sancionado por dar positivo en una prueba David Meca, que pensaba que nadar los 20 kilómetros desde Vilagarcía a Pontecesures en mes de enero iba ser un paseo de niños. Que nadar nadó, llegar legó, pero sin ser capaz de salir del agua solito y tener que ser ingresado en el hospital.

Qué le quiten lo nadao... direis algunos. Po zi.

10 000 000 de peregrinos llegaran este Año Santo a Compostela... a la catedral. Es decir, diez millones, según fuentes oficiales. No sé yo como llegarán, porque a pie no creo que los albergues del Camino den abasto, en avión no estaría mal, pero ni los tres aeropuertos gallegos juntos podrían con tanto viajero, y lo más importante: donde meten los hosteleros compostelanos a esos 27000 visitantes diarios?? En la Catedral? No creo...

En contra del "Manifiesto por una lengua común"

2010-01-04T15:43:00.000-08:00

El documento fue redactado por un amigo ya hace tiempo y en cuyo grupo facebookiano reunió unos 12000 adeptos, evidentemente de las naciones, regiones o comunidades autonómas de esa nación, estado o pais que se hace llamar España en las que aparte de hablar castellano se intenta hablar un idioma que llamemos propio, así en cursiva, para que no hiera sensiblidades.

No lo digo para meterme con nadie -o a lo mejor sí lo hago, pero por eso es esto mi blog y en el hago lo que me da la gana- pero el hecho que en Galicia se intenta hablar un idioma que se llama gallego, en Euskadi el euskera y en Catalunya el catalán me hace pensar que esos idiomas pertenecen tanto a sus zonas de influencia, como el italiano lo es de Italia o el maltés de Malta.

Ante la problemática que estamos viviendo en Galicia con el gallego y los talibanes lingüisticos de Galicia Bilingüe en una Galicia en la que se puede sintonizar cinco cadenas de televisión en esa lengua común y solo una en la lengua esa propia pero tratada por algunos como lengua extranjera, con la inmensa mayoria de la prensa escrita en la lengua común y uno que yo conozca en la lengua propia, es decir, para que no se nos olvida, se llama gallego (GA-LLE-GO, para los que no son capaz de leer tan rápido como yo escribo) algunos algunos venm algunos indicios que en Galicia se está maltratando al castellano.

Ya sé que hablando se entiende la gente, pero ante el temor de que esa gente no entienda la lengua en la que hablo simplemente reproduzco el análisis que hizo Andrés del Manifiesto por una lengua común.

Para más información, este es el link del grupo.

Al contrario de lo postulado por el denominado "Manifiesto por la lengua común", en el estado español no existen razones para preocuparse por la situación institucional de la lengua castellana.

Conviene tener presente que la comunicación es un fenómeno que tiene lugar entre personas, para el cuál los diferentes idiomas son un vehículo. La lengua que se habla en un territorio es aquélla que sus ciudadanos eligen utilizar, independientemente de cualquier imposición que puedan verse obligados a soportar. Esto incluye toda presión gubernamental de cualquier tipo u origen así como la presión de aquéllos que no participan en el día a día de dicho territorio, que son ajenos al mismo.

Las lenguas son un vehículo para describir y entender lo que nos rodea, y la vida política es sólo un aspecto de todo ello. Es legítimo cuestionarse si existe lo que los que suscriben el "Manifiesto por la lengua común" definen como "lengua política". De hecho, imponer que la política ocupe un lugar de la vida de todos los ciudadanos es limitador y reduccionista. Además, queda por ver cuáles son los beneficios de contar con "una única lengua política", frente su lógica alternativa: ser capaces de describir la realidad política desde la perspectiva de lenguas diferentes.

Asimismo, la asimetría entre las diferentes lenguas que se hablan en el estado español no es una mera cuestión de derecho constitucional, sino una realidad que se da en la naturaleza: mientras que el castellano tiene entre 400 y 500 millones de hablantes en 24 países, el catalán tiene 9 millones de hablantes en 4 países, el euskera tiene un millón de hablantes en 2 países y el gallego tiene alrededor de 4 millones de hablantes en España. Pero si insistimos en limitar la discusión al ámbito constitucional cabe recordar que la doctrina del Tribunal Constitucional da apoyo a la discriminación positiva a los menos favorecidos en aras de la aplicación del principio de igualdad.

Lo que es más: si, tal y como postula el manifiesto, son los ciudadanos quienes tienen derechos lingüísticos y, por tanto, las lenguas no tienen el derecho de conseguir coactivamente hablantes ni a imponerse como prioritarias en ámbitos institucionales, entonces el castellano no puede imponerse, y la asimetría no puede esgrimirse como argumento, porque es una característica de la lengua, no de los ciudadanos.

Es por todo ello que no es necesario "fijar inequívocamente" punto alguno, tal y como sugiere el antedicho "Manifiesto", ya que el marco legal actual es suficiente para garantizar los derechos lingüísticos de todos los ciudadanos del estado español. Especialmente porque dichos puntos pueden entenderse fácilmente como imposiciones por parte de quienes pretenden alterar el equilibrio cultural de los pueblos que forman parte de España.

No importa cuántas personas las apoyen, o el prestigio social, cultural o deportivo de quienes las suscriban: lo falso no será cierto, lo exagerado no se ajustará a la realidad y las mentiras serán siempre mentiras.

Por Andrés Catalán Cárdenas

El cerdo es menor que el toro por ser cerdo???

2009-12-17T06:20:00.000-08:00

Bueno, se aprobó, o mejor dicho, se aplicó la Ley del Bienestar Animal, por la que se tiene que 'anestesiar', 'atormentar' a los cerdos antes de matarlos, en la mayoría de los casos con un corte en el cuello con el que se dejaba desangrar al animal.
Para aliviar el sufrimiento, se dice, bueno, y tienen razón, porque si alguien asisitió una vez a una matanza de cerdo, que en Galcia por estas fechas abundan todos los años, seguro se dará cuenta que esos gritos o chillidos que hace el cerdo al sentir el cuchillo cortnadole la arteria no es porque le sienta bien, sino porque está sufriendo. Es eso tam típico de aqui en Galicia como lo son las gaitas y es siempre motivo de reencuentro con la familia, pero enfin..., en aplicación a la Ley del Bienestar Animal hay que atormentar al animal antes de matarlo, sea con un golpe fuerte en la cabeza con una pistola que le dispara un golpe que lo deja inconsciente...
Lo que más gracia me hace (bueno, gracia para no decir pena) es que esa ley no inluye a las corridas de toros, porque por mucho que se diga acerca de la Fiesta Nacional (no en mi nación, seá cual seá) que es una tradición centenaria, puedo usar el mismo argumento con la matanza de los cerdos.., pero claro, una tradición mueve una industria que mueve millones de euros, inlcuso portadas de prensa rosa y hasta se escribe sobre sus hazañas en los diarios deportivos y la otra se desarrolla en el ámbito familiar , sin camaras y el que mata el cerdo no se tira a la Belén Esteban de turno, ni se viste con medias rosa y pantalones apretados. Tampoco no me digan que el toro no sufre, porque a ver si es porque el toro es un animal amante de los piercings que le gusta ser perforado antes de ser rematado...
Enfin, al fin creo que es porque el toro es un animal limpio, bonito y el cerdo solo es eso, un cerdo y muy muy puerco.

Póker con Curry....

2009-12-10T02:26:00.000-08:00

Una de las primeras lecciones que viví durante mi año de estudiante en Alemania gracias al programa que se conoce como Erasmus fue que si no tienes dinero, no apuestes.

No, no me mezcle con la mafia siciliana, ni parecido, aunque con los que me llevé mejor fueran mis vecinos de Nápoles, sino a nuestra afición por organizar timbas nocturnas en la cocina de nuestra residencia.

Era fácil... en un principio teníamos que pagar unos 2€, que no es nada, para comenzar a jugar, pero una vez perdidas las fiches podíamos volver a pagar potros 2€ para volver a entrar en la partida... y claro, como buen mafioso no aceptabamos un "Ya te pagaré..." y así que la frase más oída fuera la de "Only Cash..."

Bueno..., y en estos casos, si no habia dinero en efectivo en los bolsillos uno podía perdile prestado el dinero a alguien que si los tenía, porque si salías del lugar de la partida no podías volver a entrar.

A mi me pasó una vez de tener que pedir prestado la monedita y después perderlo todo, por lo que me tocó plancharle la ropa durante una semana, pero otros tuvieron que fregar, pasar apuntes o coacinar... y los que salían ganando eran casi siempre los de Nápoles. Al poker no ganaban los muy cap***** pero siempre tenían la monedita a mano para prestarla y salían ganando, porque por 2€ tener a alguien que te planche la ropa durante una semana, te cocine o te lave la vajilla... enfin, que voy a decir yo...

Bueno, pero nunca, digo NUNCA se nos ocurrió apostarnos la novia de alguien, la mujer de alguien o la amiga, por muy mal que el que perdiera la apuesta planchara o cocinara, como le ocurrió a esa pobre mujer de la India, que vió que su marido la había perdido jugando al póker y élla tenía que... acudir a la casa del ganador de la partida.

Que gran país es la India, un pais industrial emergente, la India en la que las mujeres no son tratados como cuidadanos de segunda fila, como dice el articulo del link, sino tratadas peor que los animales, porque tu a tu mujer le puedes dar un par de ostias, prenderle fuego y después repudiarla, pero ojo... no te atrevas a molestar a la vaca sagrada de turno, aunque esté con la sienta en medio de una calle transitada...

Enfin... si matasen todas las vacas sagradas y le dieran de comer a los pobres harían mucho mejor que dejar en vigor tradiciones que, por muy milenarias que sean, deshonran al ser humano y al propio país.

Si Gandhi levántase la cabeza....

Una de cuernos a cuatro patas...

2009-12-07T06:25:00.000-08:00

Que la rubia gallega es especial y que nos hace la boca agua ya lo sabíamos mucho antes de que Paula Vázquez se hiciese famosa, eso si, pero evidentemente ninguno de nosotros cogería a la susodicha ex-presentadora de los Euromillones y la pasaría vuelta y vuelta por una parrilla...

Me refiero a la otra clase de rubia gallega, con cuatro patas y cuernos... No... no, esa no. .. Me refiero a una vaca made in Galicia.

Se da el caso de que un ganadero retirado vendió una pareja de bueyes de la raza antes nombrada por 18000 € la unidad, es decir, en letras: DIECIOCHOMIL, UNO OCHO CERO CERO CERO, porque, debido a la consistencia de la carne, engordada por los centenares de kilos de harina de maiz que come un bicho de esos a la semana durante sus más de 5 años de vida le da un sabor único que no tiene nada que envidiar a sus colegas japoneses, los bueyes de Kobe..., que cuyo precio ronda tambien al de los bueyes nuestros.

Pues eso, a cambio de esos miles de euros un gourmet madrileño, vasco o catalán puede saborear la carne gallega...

Vaya precio para un buey que acaba en un plato adornado por unas cuantas hojas de lechuga y una que otra pataquiña fritida, pensarán unos. Ese ganadero se forra, pensarán otros.

Ni mucho menos, digo yo, porque, sí uno de esos bichos con cuernos come unos 20 kilos de harina al dia, cuyo precio ronda unos 7.50 € en cualquier cooperativa gallega llegamos a que un buey en sus 6 años de vida consume unos 16000 € en harina de maiz, sin contar los gastos veterinarios y otros gastos asociados a su cria y estabulacion.

Vale, tambien es verdad que la mayoria de los criadores de bueyes son ganaderos retirados que ven en esta actividad una forma de matar el gusanillo de tener algun animal por el que preocuparse y que el maiz es plantado sus propias fincas y, por lo tanto no se dedican profesionalmente a ello, pero otra cosa es obligarles bajar el precio para que tambien pierdan dinero, como ya hacen sus compañeros productores de leche.

Lo que me hace gracia aqui en Galica es que una vez que surge una idea, ya vienen los espabilados de turno con la idea de siempre de asociarse en un sindcato o asociación de turno, para proteger al producto de turno, como pueden ser los mejillones o en este caso el boi rubio.

Hasta ahora el criador se lo vendía en primera mano al restaurante de turno, tras negociar durante mucho o poco tiempo, dependiendo de la pacieincia o necesidad de cada uno, pero ahora ya surge la necesidad de proteger al boi y poner los mecanismos necesarios para asegurar que se consuma solo en Galicia, es decir, que si en un futuro cercano algun ganadero espabilado, despues de criar con mimo y dedicacion durante media decada un boi de esos rubios y se le ocurre venderlo a un restaurante de Madrid, porque es el que paga más, que pague el canon o multa pertinetente a la asociación, regentada por el Michael Corleone de turno.

Sobran los ejemplos para dejar que este negocio se les escape de las manos a los que los crearon, porque sino miremos al mercado lácteo, el de las patatas o de los mejillones..

Asi que, queridos espabilados, si no nos podemos permitir invertir lo necesario para la cria de uno, dos o tres de estos maravillosos ejemplares - trabajo, dedicacion, sacrificio y mimo - no nos quejemos del precio que hay que pagar para saborearlos, porque al fin y al cabo, como dicen en Catalunya: la pela es la pela, y el ganadero de harina de maiz no se quiere alimentar.

Pega a la zorra!!!

2009-11-19T02:08:00.000-08:00

Si, pegad a la zorra!! No, queridisimas lectoras y estimados lectores, no me he metido a maltratador hijo de puta desgraciado de mierda, no.
Simplemente repito la frase del juego de ordenador creado por una ONG de Dinamarca, con el nombre de Children exposed to Violence para luchar en contra del maltrato.
En que consiste el juego que, supuestamente educará a los niños y niñas daneses para no ver en la violencia una opcón de escape ante la incapacidad de defenderse o argumentar con palabras sus problemas e inquietudes?
Fácil. Es un juego en el que se ve en pantalla a una mujer y un brazo, y clickeando sobre la mujer se consigue que el brazo ole arrée una buena ostia, y otra, y otra, otra más...

Bueno, y al final cuando la mujer ya se está arrastrando por el suelo te aparece un mensaje diciendote más o menos, que eres un idiota.
No sé yo si para luchar en contra del maltrato lo mejor es crear un simulador, como tampoco lo seriá hacer lo mismo para luchar contra los abusus a menores ni tampoco bombardear un pais en favor de la paz. Sería más o menos, en mi humilde opinión, como follar en favor de la virginidad: es decir contraproducente.

PD: Os pongo aqui un link de un video de youtube en el que un internauta comenta el video. http://www.youtube.com/watch?v=iSbr2xLKBrA
PPD. Las malas lenguas dicen que Violeta Santander se ofreció voluntariamente y gratuitamente para interpretar a la victima en la pversión filmográfica del juego.

Una de cajas... digo de caixas...

2009-11-18T02:27:00.000-08:00

-"Si no quieres que te mientan, no preguntes." Es una frase que me decía un buen amigo mio cuando le preguntaba sobre algún que otro tema espinoso.

Y eso de la mentira es lo que pienso que nos quiere meter el señor Feijoonueve con el asunto de las fusiones gallegas. Por un lado dice que no se deja inlfuenciar (o manipular) por unas supuestas directrices desde Génova (entiendese por Génova el cuartel general de los populares), pero por otro lado no da un paso en firme y acalla una vez por todas los rumores que, primero hablaban de una fusión made in Galicia/Galiza entre Caixa Galicia y Caixanova, que fue rechazada por Caixanova, si no me equivoco. Me lo esperaba, para que negarlo, porque poner aqui de acuerdo un vigués y un coruñés sería como ver a la selección de Catalunya jugar en el Santiago Bernabeu. Y seguro que uno de los temas mas a tener en cuenta es en qué ciudad se ubicará la sede de esta Supercaixa. Corúña o Vigo?

Ahora se rumorea de un plan de fusión entre Caja Madrid, Caixa Galicia y CAM.., que más que fusión apesta a absorción da nosa Caixa de toda a vida por la de Esperanza Aguirre, Ruiz Gallardón, Rajoy o Rato (eso aún no lo he entendido).
Pero no, o noso presidente, erre que erre: no ha recibido ni aceptaría ninguna instrucción de la dirección del PP nacional... Y eso con los antecedentes acerca del asunto de cajas, teniendo que redimir los capos del PP madrileño ante el Capi di tutti capi, el señor Rajoy acabando Rodrigo Rato como consigliere... ejjmmm Presidente de Caja Madrid.
Puede ser que el señor Feijoonueve no tiene por qué recibir presiones de la dirección de su partido, ya que no le hace falta recibir presiones para comportarse como buen apóstol de Rajoy y no ofrecer aqui en Galicia el mismo escándalo como el que nos regalaron Aguirre y Gallardón o Camps y Costa.

No sé yo, a lo mejor yo no me daba cuenta de la importancia de tener una unica caja fuerte cuando aqui en Galicia gobernaba el señor Touriño o a lo mejor me tenían lavado la cabeza los malos malisimos nacionalistas de Anxo Quintana, pero si no me equivoco, aqui nunca nadie ha hablado de una fusión necesaria e indispensable de una caja desde que en Madrid empezó a cocerse la enésima bronca entre Esperanza y el resto del mundo. Dios, dádle un porro para que se relaje un poco!

Aún que no digan que sí, pero el control de una caja por un partido político es un bocado muy apetecible, y, por mucho que apeste, trazar un nuevo mapa de cajas en función de las comunidades gobernadas por un partido político se parece ya a una nueva guerra de partidos politicos, teniendo ya el siguiente episodio de lo que algún dia empezó com PSOE-AP/PP, el Pais-el Mundo, la Sexta-Intereconomia, guerra Iraq si-no, etc etc.
Pues ahore se les da a jugar al Risk con las cajas de los españoles.

Y digo yo, por qué impulsar una fusión entre Caixa Galicia, Caixanova y la Caixa? Aunque sea sólo para joder...

Mi Dios es mejor que el tuyo.

2009-11-17T06:02:00.000-08:00

-"Mi Dios es mejor que el tuyo." Esa frase es la que anda predicando el ex- terrorista y aún dictador Muammar al-Gaddafi en la embajada de Libia en Roma, a escasos kilometros de la capital mundial y estado de la Iglesia Católica, el Estado del Vaticano.
Esta vez no exigió la eliminacion de Suiza y su reparto entre Italia, Francia y Alemania tras la detención por las autoridades suizas del hijo de Gaddafi por maltrato, simplemente se ´metió en el papel de predicador.
Pero no, Gaddafi no es de los que predica las bondades del dios de la medialuna y estrella indiscriminadamente, sino lo hace al más puro estilo Berlusconi , a mujeres de buena presencia y entre 18 y 35 años, y de 1.70 parriba.
No te jode, así incluso yo creo en Dios...

Me gustaria saber que pasaría si yo me pongo mi abrigo de peregrino compostelano, me llevo a nuestro ayatolah jefe, monseñor Rouco Varela y me voy a Tripoli a predicar justo lo mismo.

"Venid a mi, que mi Dios es mejor que el tuyo, y por encima no tienes que ponerte esos vestidos largos y pañuelos en la cabeza en dias de Sol y si no te gusta ni mi dios, ni el tuyo, ni el otro ni ninguno, pues pasa de todos los dioses del mundo y haz lo que a ti te sale de los ovarios, Y si eres una mujer que se siente atraída por otra mujer, pues no, no vives en pecado, simplemente vente a mi pais y casate con ella, o no, o forma una familia con ella bendiciendo el amor de vuestra pareja con la adopción de un niño o niña. Y los hombres tambien más de lo mismo."

Esto, evidentemente no tendría nunca lugar por dos razones:
-La primera porque a nuestro Ayatolah Rouco Varela tiene más en común con el Gadafi de lo que le separa separa y nunca estaría de acuerdo con lo de la libertad religiosa.
-La segunda razón es que Gadafi me metería en el primer avión de vuelta a España, expulsaría al embajador español en Libia si no me pillasen sus correligionarios antes y me lapidasen en la plaza del pueblo.

Bueno, la frase del dia pronunciada por Gaddafi: “Jesús no fue cruzificado, sino otro que se le parecía” Cabe destacar que Gaddafi por lo menos no negase la existencia de Cristo, pero de eso a tratarnos a todos de imbeciles, enfin, casi funciona, si no acabase diciendo que el verdadero Jesucristo subió al cielo, mientras que se curcificó a otro..."

Agassi confidential...

2009-11-03T01:43:00.000-08:00

Dijo el ex tenista y ex drogadicto (según él) André Agassi que durante unos años en los queb estuvo pasando por un mal rato pues no se le ocurrió metanfetaminarse un poco para levantarse el animo... Bah, de lo más normal... yo tambien, cuando paso por un mal momento me lleno de drogas para que me solucionen los problemas que tiene el mundo...

Pero el problema no es este, sino que, como debe ser, pues la ATP lo pilló en uno de sus analisis, pero no lo castigó, ni lo inhabiltó, ni le hizo pagar multa alguna... justo como no debería ser.

Enfin, a un tál Gervasio Deferr por haber dado positivo por canabis en un control antidopìng - no entro en si me parece bien o mal, pero es sabido de el canabis no mejora el rendimiento de un gimnasta, si se diese el caso que lo tomara con la intención de aumentar su rendimiento, pero Deferr cumplió sus dos años de sanción y nadie se alarmó.

Marion Jones ha sido condenada a perpetuidad por haber confesado haber corrido dopada y sin haber sido encontrado ninguna prueba positiva contra ella. Le borraron sus registros desde 1999 si no me equivoco.

Michael Phelps nos sorprendió a todos en los Juegos Olímpicos de Pekin por haber ganado ocho medallas de oro y roto otros tantos records mundiales, pero un par de meses más tardé salió una foto suya consumiendo una sustancia no recnociblre pero seguro muy poco recomendable por un tubo y.... nada pasó.

Al parecer hay atletas buenos y malos, los que se pueden pasar de la raya y los que no lo pueden hacer y las leyes o los reglamentos que están vigentes para unos no lo están para otros.

Según lo que dicen algunos medios de comunicación Agassi había sido protegido por haber sido la imagen de Nike, una empresa muy poderosa y influyente mientras que la Jones practicaba un deporte en el que cada año puede ser el ultimo, ya que en el atletismo es muy dificil aguantar con unas condiciones físicas para poder tener una carrera larga y si hoy no hay una Marion Jones, mañána la habrá, como ayer era Maurice Greene, y hoy son Tyson Gay y Usain Bolt. Otros dicen que la ATP quería mantener su imagen de deporte limpio y elitista.

Siendo mal pensado o atando cabos -cada uno que escoja- si te patrocina como deportista profesional una empresa potente o perteneces a un gran club te puedes dopar, porque seguro que te protegerán. Asi que, si se diera el caso que un tál Kaká, un Cristiano Ronaldo, un lance Armstrong, un Rafael Nadal, un Roger Federer, un Kobe Bryant etc. se decidiesen dopar nunca nos daríamos cuenta, porque son imagenes públicas de grandes marcas, y mientras que no eres un grande solo te queda un camino duro y sacrificado: entrenar.

En mi opinión, condenando ahora después de mas de 10 a André Agassi no soluciona nada, lo que se debería hacer es sancionar y multar a los que se creen capacitados a decir quien merece un tratamiento especial y quien no. Es decir, inhabilitar los presidentes federativos, presidentes de clubs o entrenadores, porque son los ultimos responsables.

OPA hostíl del vaticano al anglicanismo...

2009-10-23T03:56:00.000-07:00

La noticia que más me llamo la atención no fue lo del brujo ese que embrujó a Cristiano Ronaldo, ni mucho menos, ya que siendo de Galicia, esto lo ternemos aqui todos los dias, pero no se llaman brujos, sino meigas, ya que este sector aqui en Galicia es un matriarcado que se compone, sobre todo de meigas y compoñedoras y lo que hacen no es embrujar sino lanzar meigallos o males de ojo o curarte tus dolencias con hierbas varias.
No, lo que me llamó la atención fue la especie de OPA hostil que se lanzó esta semana y que supone la OPA más importante -incluso más importante que la de E.ON sobre Endesa, que de hóstil no tenía nada, sino que era más amañada que unas elecciones en Venezuela- de los ultimos 500 años. Me refiero a la oferta del ex-miembro de las juventudes hitlerianas, don Benedicto XVI a los anglicanos descontectos con el progresismo de su religion, al admitir los anglicanos ahora no sólo a homosexuales (los sacerdotes anglicanos se pueden casar) sino tambien a mujeres entre sus obispos.
Dios!!! Maricones y mujeres en puestos de mando en pleno siglo XXI, no puede ser.

Lo más interesante es que Bennie 16, (Joseph Razinger, en sus años mozos) para que los curas anglicanos casados no tengan que dejar a mujeres e hijos, tambien los accepta en lote completo. Para que sea posible redacta una constitución apostólica, que es como un Real Decreto que prevé la creación de prelaturas personales como la que actualmente ostenta el Opus Dei. Lo que quiere decir más o menos, que estos anglicatólicos, en vez de depender de un obispo asignado a ellos en función de la territorialidad de su comunidad o parroquia, sino que tendrán uno para sí solitos...
Bueno, aparte de ese Real Decreto papal facilita la absorción completa de parroquias anglicanas, con cura, es decir que comunidades enteras de anglicanos puedan ser admitidos en la Iglesia católica sin que tengan que renunciar a su propia liturgia..., que según una fuente católica (no sé si esta es ahora de las de vaticatolica o anlicatólica), esta medida ofrece "una respuesta razonable y necesaria a un fenómeno global y ofrece un único modelo canónico para la Iglesia universal adaptable a diversas situaciones locales".
Lo que es destacable aqui es lo de adaptable a diversas situaciones locales, que se puede interpretar como: "Tu reza como rezaste hasta ahora, no importa..., pero en vez de ser anglicano, desde hoy hazte llamar católico... y si, no olvidas de poner la cruz en la declaracion de la renta en el cuadradito correspondiente a tu nueva fé.."
Ay si, de flexibilzar el voto de castidad para los curas católicos de toda la vida, nada de nada..., esos se quedan como hasta ahora...

Si tuviera un poquiño de mala leche me daría cuenta de que, mientras que el mundo entero, incluso algunas otras religionas evolucionan a la par a la sociedad, acceptando a las libertades conquitadas por las comunidades feministas ya en la primera mitad del siglo pasado, la equiparacion de derechos para todo el mundo, independiente de sexo o preferencia sexual, la iglesia católica, como lo lleva haciendo los ultimos casi dos mil años. vuelve a dar un paso... bueno, un par de pasos en la direccion opuesta...
Mientras que por un lado defiende a los curas y obispos pederastas (como lleva haciendo en los EE.UU.) le abre las puertas a los homófobos y misoginos por el otro...

Como para no ir a misa este domingo...

Stradivarius con setas.

2009-10-06T05:22:00.001-07:00

Hoy (por ayer) por la mañana oí en la radio, y hoy lo busqué por la red, de que unos científicos acabaron con el monopolio más importante de la artesanía musical - hegemónica durante siglos y conocido con el mismo nombre que una de las empresas filiales de Inditex.

No, que no, no existen violines, violas o violoncelos de Zara. Me refiero a Stradivarius..., para los amigos, y para todos los demás es Antonio Giacomo Stradivarius.

Es decir, unos suizos no muy neutrales decidieron tratar no sé que tipo de madera de no sé que arbol con no sé que hongo, se montaron un violin, le dieron el violin a un violinista (que no violador) y lo tocó junto con otros violines (algunos Stradivari, y otros no) delante de un publico compuesto por gente entendida en eso de la musica clasica, sonido, etc (porque en mi caso, con mis oidos maltratados por mi iPod suena igual un violin de Stradivarius como uno de Pull & Bear).

Pos ná, parece que los violines champiñonados, según orejas expertas, tienen un mejor sonido que los Stradivarí... y eso que esos violines, construídos el 17ypico (lease milsetecientos y pico) tienen un precio que gira entorno al millón de euros... casi ná... y claro, ahora que unos suizos te inventan un metodo de hacer unos violines que suenan mejor que el tuyo, por el que te gastaste una millonada, como para no cabrearte un poco por la consiguiente perdida de valor... pero por otro lado tampoco me da mucha pena un tio que se gasta 1000000 € en un violin que ahora vale 750000€... enfin,,,, aunque sólo sea por democratizar el mundo de la música...

El himen perfecto.

2009-07-22T16:00:00.000-07:00

No sé quien dijo que la prostitucion es el trabajo más antiguo del mundo, pero se equivocaba, porque creo que el primero de todos fue el de pastor de ovejas: joer, alguien tuvo que tener la demanda para que alguien llenase ese vacio de mercado con su oferta.

Es decir, la ley de oferta y demanda estuvo aqui algunos miles de años antes de que Newton descubriese su ley de gravedad.

Decir que no existe prostitucion hoy en dia en España sería como negar que la Tierra gira alreddor del Sol: solo hay que abrir cualquier periodico por los anuncios para ver que se nos ofrece un mercado inmenso de practicas sexuales que superan en numero las disciplinas de unos Juegos Olimpicos, y para cualquier bolsillo..., desde la viuda necesitada a la azafata de vuelo que se encuentra solo por este fin de semana en la ciudad (cuyo anuncio lleva apareciendo todo el año)..., es decir que uno no folla porque no quiere..., y eso que se trata de una practica no regulada en España, es decir, tu no vas al Inem y dices que quieres trabajar de puta, porque sino....

Lo más triste es que la mayoria de los periodicos dedican más paginas a los anuncios sexuales que a cualquier tematica de índole cultural...

Y digo yo..., ya que, evidentemente en estos miles de años que hemos convivido con las señoras prostitutas y no fuimos capaces de acabar con ese negocio (¿por qué será?) no será ya hora de regularizar ese sector como nuestros vecinos alemanes y holandeses y de paso llenar las arcas del Estado, que bien falta les hace.

Como en internet se encuentra de todo y se vende de todo..., incluso a tu propia madre, cual fue mi sorpresa cuando saltó la noticia de que una chica no tan chica de 28 años estaba subastando su virginidad para hacer frente a unos gastos relacionados con los costes hospitalarios de su madre enferma y de paso costearse sus etudios de medicina.

La sorpresa no venía por tratarse de una mujer de 28 años aún virgen. y si uno, en estos casos no debería ponerse de rodilas, encender una vela y rezar, sino por el hecho de que la embajada de Ecuador, pais del que emigro esta mujer hace diz años, declarase hacerse cargo de los costes del tratamiento de la madre como de una beca para que esta aspirante a prostituta estudie medicina. Tóma Ya! Eso se llama ser politicamente correcto...

Es decir, que a esa chica le tocó la loteria por haberse insertado en internet y no ser una de las miles de prostitutas (alguna que otra ecuatoriana habrá tambien entre ellas) que, al no disponer una conexion de internet a mano se insertan en periodicos, o se prostituyen en Clubes de carretera, en areas de descanso etc., tambien por las mismas razones o no, porque seguro que las embajadas no saben nada (o fingen no saber, lo que es igual de cómodo) de la situacion de sus paísanos. Ya me gustaria a mi ver a los embajadores de turno paseando de puticlub en puticlub y ofrecer ayuda a sus compatriotas, aunque sea solo para quedar bien y fingir que están realmente haciendo algo...

Mientras tanto, nuestra particular aspirante a prostituta, que por cierto se llama Evelyn, deja a un lado su educacion y valores católicos para ver como sube y sube su cotización en ese particular mercado de valores cuál carrera armamentística para ver quien es el ímbecil capaz de soltar la pasta para ser una vez en su vida en algo el primero..., y digo yo... por qué dejar a hombres dispuestos a pagar una cantidad considerable para desvirgar a una mujer con las ganas teniendo a mano los avances de la ciencia? Pulse aqui:

Digo yo, si un tio es tán imbecil como para pagar por eso, es una obligación sacarle todo el dinero posible, no vaya ser que se quede desilusionado y deprimido por no ganar la puja.

Así que Evelyn, no seas tonta, uno después de otro!!

Como montarte tu propia sociedas piramidal... por Leopoldo Abadía.

2009-06-23T03:54:00.000-07:00

1. Se buscan 100 señores que pongan 100 euros cada uno

2. Tenemos 100 x 100 = 10.000 €

3. Les ofrecemos el 20 % de rendimiento anual, o sea, 20 % de 10.000 = 2.000 €

4. Sacamos ese 20 % del dinero que han puesto

5. Tenemos 10.000 – 2.000 = 8.000 €

6. A cada uno de esos 100 señores le pedimos que se lo cuente a un amigo suyo y le convenza

7. Llegan 100 nuevos señores, con 100 € cada uno. 100 x 100 = 10.000 €

8. Tenemos 8.000 + 10.000 = 18.000 €

9. A estos 100 señores nuevos les damos el 20 %, o sea, 2.000 €

10. Tenemos 18.000 – 2.000 = 16.000 €

11. A los 100 primeros señores les damos un 5 % por haber traído a los 100 segundos señores, o
sea, 5 % de 10.000 = 500 €

12. Hasta ahora:
a. Los primeros señores han puesto 10.000 euros y han cobrado 20 % como interés y 5 % como comisión, o sea, 2.500 €
b. Los segundos señores han puesto 10.000 € y han cobrado el 20 % de intereses, o sea, 2.000 €
c. A nosotros nos quedan 16.000 – 500 = 15.500 €, que nos llevamos a algún lugar discreto

13. Seguimos haciendo que los primeros señores, los segundos, etc., traigan a más señores con 100 € cada uno

14. Y así, sucesivamente. Ellos ganan, y nosotros seguimos llevándonos los euros a un lugar discreto

15. Un día,
a. uno de los señores quiere que le devolvamos su dinero. Se lo devolvemos
b. 100 señores quieren que les devolvamos su dinero. Se lo devolvemos
c. 1.000 señores quieren que les devolvamos su dinero. En este momento,

16. Anunciamos que las inversiones se han perdido, debido al agravamiento de la situación internacional y a la turbulencia y volatilidad de los mercados financieros, frases que nadie entiende, en primer lugar porque son falsas.

17. Nos detienen, no ponen en arresto domiciliario, con una pulserita electrónica

18. Yo me voy a mi casa y allí vivo como un rey, venga a reírme

19. NO OS OLVIDÉIS DE LA CONDICIÓN QUE HE PUESTO EN EL CUERPO CENTRAL DEL DICCIONARIO: QUE PARA HACER ESTO, QUE LO INVENTÓ UN TAL PONZI HACE UNOS CIEN AÑOS, HAY QUE SER UN SINVERGÜENZA

20. PERO QUITADO ESE PEQUEÑO INCONVENIENTE, ES ASÍ DE FÁCIL

21. LO MARAVILLOSO ES QUE CON ESTE ESQUEMA, HAN ESTAFADO MILES DE MILLONES DE DÓLARES, ¡¡¡Y A GENTE LISTA!!! Tenemos al Banco Santander, al BBVA...

Quien dijo crisis?

2009-06-03T03:23:00.000-07:00

Dijo una vez Leo Bassi que "(...) Horas y horas al dia durante años para conseguir algo tan deprimente. Lo unico que me salva es saber trabajar tanto sin sentido es típicamente italiano! Se llama estilo"

Bueno, y pensaba yo que esta definición tambien es valida para el fulbol, que, consiste en dar patadas a un trozo de cuero de vaca...

Pensaba eso hasta la semana pasada, fecha esperadisima por los jugadores del Barça, culés y demás seguidores del Evangelio según San Pep, porque, seamos sinceros: Quién se acordó este ultimo tramo de la liga de la crisis? Vale, quien salvo el señor Rajoy?

Mi cafetero particular, Ramón, hizo, gracias a este maravilloso espectaculo que el Barça resumió en Copa, Lliga i Champions su agosto..., y eso que estabamos en pleno mes de mayo.

Siendo patriotas y un poquito españoles, hasta lo hicieron de p*@# madre, porque eliminar al Chelsea en semis y ganandole al Manchester en la final, que aparte de ser antieuropeos y habernos enviado gripes aviares y fiebres aftosas no les perdono habernos enviado tambien a la Victoria Beckham esa. Asi que, de paso ya os largais de Gibraltar de una vez.

A mi, lo que mas me gusta en los partidos del Barça, aparte de los goles, es cuando enfocan al palco de los VIP's. Yo ya me dedico en adivinar de antemando de qué color será la americana de turno (refiriendome con americana a chaqueta y no a estadounidense) del vicepresidente del Barça y catedratico de Columbia Xavier Sala i Martin, que se las suele cambiar como un normal mortal sus calconcillos..., pero en este ultimo tramo de la temporada, XSiM optó constantemente por una americana verde, al parecer como talisman. Yo en cambio, segui cambiando cada dia mis calconcillos.

Otra cosa que saltó a la vista de medio mundo, porque, evidentemente la otra mitad sigue teniendo como prioridad principal el sobrevivir al dia siguiente, fue la siesta del premier italiano Don Silvio. con un par de huevos! Ahi, al lado de su majestuosidad, nuestro Rey, Silvio se echa una siesta.

Y tiene suerte, porque por menos Bush casi nos mete en su eje del mal al mostrarse Z (un par de meses antes de ganarse su P) poco dispuesto a levantarse ante el paso de la bandera estadounidense.

Es Don Silvio un fenómeno, mezcla versionada al italiano de Carlos Fabra, Francisco Camps y Hugh Heffner elevado al infinito:

Tanto encarcelan y retiran la licencia a su abogado britanico por haber recibido una millonada para mentir en su favor como descienden a su equipo por haber supuestamente participado en el amaño de partidos de la Serie A, para ver despues anulado el descenso y se hace con la Champions, como recibe una demanda de divorcio de su esposa por una supuesa infidelidad con una menor..., y a Don Silvio no le pasa niente.

Es decir, es como si Pocholo se le da por ser Presidente del Gobierno de España, o Fraga del de Galicia...

A lo que iba: que las ultimas semanas casi ni pensé ni me ha importado la crisis, incluso he gastado mas de lo que debiera en ver el ultimo partido de la liga, al enfrentarse mis dos equipos, y con un libro de economia en la mochila por si se diera el caso que me encontrara al de las 1001 americanas para que me lo firmase...

Pero como es raro en este pais acudir a un campo de futbol con un libro de economia en la mochila y no con un par de bengalas o un par de cervezas, lo raro sería encontrarmelo entre tanta seguridad y demás gentes.

Bueno, a lo que iba, que entre tanto fulbol y goles y politica casi no me doy cuenta de que bajó el paro unos cuantos miles y que me alegro, me alegro bastante, porque como dijo un sabio (un tal Leopoldo Abadía): a mi que sube el PIB y no sé que dato más no me sirve comno dato de recuperacion que me haga sentir especialmente tranquilo, a mi me interesa saber qué dia habrá un parado menos que el dia anterior, y otro día y otro, para poder decir: nos estamos recuperando.

Gracias Pep! Gracias Leopoldo! Señor Berlusconi, siga así, va progresando adecuadamente.

¿Sólo diez partidos?

2009-04-26T05:17:00.001-07:00

En el futbol parece que rige la misma regla que en el amor y en la guerra: vale todo. A Pepe, jugador blanco -nada que ver con Pepiño Blanco, al que seguro que más que uno le gustaria darle una patadiña que otra - le han caido solo diez partidos .
¿Has pensado que te sucedería, mi querida lectora o distinguido lector, si en la calle se te da por dale dos patadas a un tio que está tendido en el suelo, un puñetazo a otro para despues insultar al personal encargado de velar por el buen funcionamiento del lugar?
Al no haber daño físico, no sería un delito. Pero sería condenado por 4 faltas. tres por las agresiones y una por los insultos.
Un juez te podría imponer una sanción de servicios sociales, que tanto necesita este alterado Pepe. Y una multa, que valoraría en función de su salario. Su sueldo, claro, es elevadísimo. Yo lo pondría a limpiar letrinas, a repartir mantas entre los inmigrantes sin papeles que llegan en patera a nuestras costas padeciendo hipotermia o trabajar en una cocina económica durante una temporada para bajarle los humos al planeta tierra. Y no me cortaría con la multa.
¿Por cierto el Madrid no piensa multar a Pepe y a Marcelo?
Pues parece que no, porque mientras que el presidente, que parece más un Ultra Sur metido a directivo, se queja de lo exagerado que es, Juande Ramos, el que dejó a su equipo de hace dos años en mitad de temporada con el recuerdo de la muerte de su compañero de vestuario Antonio Puerta sin digerir del todo para convertirse en el entrenador mejor pagado del mundo simplemente dice que no se pueden comparar las pulsaciones de una persona que se está jugando la liga delante de cien mil espectadores con las pulsaciones de los currantes de la calle.
Claro que no, porque Pepe no sabe -ni sabrá- lo que es hacer cuentas para pagar las letras de la hipoteca, o perder tu trabajo por no sé que crisis y no encontrar uno nuevo por tener ya cuarenta y tantos o cincuenta y pocos años.

Hemos convertido en dioses a estos demonios del fútbol. Los hemos forrado con dinero y así lo que recolectamos son individuos capaces de protagonizar para las cámaras, y miles de niños, un ataque de ira despreciable. Y lo peor, les defendemos y justificamos, en vez de censurarlso. Es como si aplaudo a mi hijo porque apalea a otro en los columpios.
Lo que hizo Pepe sobre la lona del Bernabéu merecería que la fiscalía actuase de oficio para buscar la sanción que recibiría un civil y que, a nivel deportivo, lo sancionasen de verdad, mínimo tres meses, sin poder jugar al fútbol, no solo en el Madrid. Tampoco con su selección. Esa sería la manera de devolver a la cordura a estos fantasmas que hemos creado por la simple razón de que, en pantalón corto, tocan bien un trozo cosido de vaca. Porque vidas no salvan.

Las armas las carga el diablo?? Y las vende un hijo de puta!!

2009-04-21T02:52:00.000-07:00

-"La gente está comprando armas de fuego porque tiene miedo a la actual Casa Blanca, porque hay un socialista en ella."

-"Si te tragas un montón de azúcar con una cucharilla, tendrás problemasen los dientes. Pero nadie prohibe las cucharillas."

David cree que los rifles automáticos son tan peligrosos como una cucharilla. Vale. Y quien cojones es David? Pues David (lease dei-wit) es el dueño de la armeria de Columbine. Y no, Columbine no es el pueblo de Michael Moore, sino el primero y más famoso de los pueblos azotados y castigados por el cruce de cables de alumnos de instituto que entraron armados cada uno con su kalashnikov para, antes de dispararseun tiro en la cabeza, quitarle la vida a 17 otras personas. Así, por las buenas...

Columbine. El mismo instituto que visitaron los creadores (por cierto, canadienses) de Southpark.

Este articulo publicado en el mundo, pero que es fragmento de uno sacado de la red me repugna, bueno no, siendo sincero, me repugna la gente como David, me entristecen noticias como las de Columbine o Klagenfurt.

Me imagino el trauma que debe pasar uno como padre (espero llegar a serlo algún dia) que sale del trabajo rapido porque tiene su esposa, esposo, novia o novio esperando con la comida y no quieres llegar tarde. Asi que quieres recoger a tu retoño, al que le diste un beso en la frente esa misma mañana recordándole que se portara bien y cuando llegas a la parada del coche ves que no te está esperando en el sitio de siempre, sino que te espera metido en un saco negro o dentro de una caja de aluminio...

Y después ves a un tio como David, que defiende que, por el hecho que un socialista esté viviendo en la Casa Blanca ( o porque esté un negro, o un hijo de un musulman) y tiene miedo defienda que todo el mundo pueda comprarse un kalashnikov con funda de cuero y bandera confederada a juego y regalandose la afiliacion al Ku Kluz Klan con la tercera caja de balas. Toma socialista...

Yipiiiii!! Vaigamos todos como bellacos o simios amaestrados a la siguiente armeria porque no nos gusta el bigote del presidente de turno, o porque sea un socialista negro hijo de un extrajero moro.

Compremosnos uno o dos kalashnikovs por si quiere montar el sultanato de Washington, hacer de la Casa Blanca una mezquita o montar en los mismos EE.UU., ese pais tan conocido por defender la libertad y los derechos humanos una Republica Sovietica. Viva la liberté, fraternité y igualité, pero eso si... cada uno a su lado de la frontera... Nada de hospitalité...

Que el kalashnikov fuera un invento de un general sovietico (o sea, comunistosocialista de los de verdad) como arma para luchar a favor de la grandeza de la Madre Rusia Comunista es lo de menos.

Tampoco importa que Bin Laden apareca en cada uno de sus videos y fotografias (quitando la del DNI) con su kalashinov-matainfieles y que agradezca en una carta a Michail Kalashnikov en persona su invento en favor de la defensa del islam, la muerte de miles infieles (entre ellos muchos sovieticos durante las luchas de Bin Laden contra los ocupantes sovieticos en Afganistan) y le recuerda que tiene reservada un lugar privilegiado en el paraiso moro (el bueno, el de verdad, el de las 99 virgenes, casi ná...)... solo le pide unpequeño tramite... su conversión...

Me gustaria sentar en la misma mesa al David ese, a Bin Laden, a Michail Kalashnikov y al presidente ese negro socialista (ese lo sentaria al lado de David para que se dé cuenta que 1) los socialistas no tienen rabo ni cuernos.... bueno, vale, rabo si que tienen, pero no cuernos y 2) los negros no te pintan si te tocan) y darles a los primeros tres un par de ostias antes de mandarles que debatan sobre el sentido de las armas y si realmente sirve para algo un kalashinkov, porque cada uno defiende su uso para su creencia u uso ideológico particular...

Porque ese arma (me refiero al kalashnikov no a las cucharillas) ha acompañado a todos los papeles: al del libertador, al del opresor, del solado del ejercito regular, al del terrorista, al del secuestrador, al del guardaespaldas que escolta al presidente.

Es el autentico simbolo del liberalismo económico, su icono absoluto. Podrñia advertirse incluso en su emblema: "No importa quien seas, no importa lo que pienses, no importa de donde provengas, no importa qué religión tengas, no importa contra quien ni a favor de qué estés, hasta que con lo que hagas, lo hagas con nuestro producto."

Emfín, lo siento, pero hay dias que es mejor no leer la prensa, porque lo unico que se consigue es tener un mal dia....

Sermón dominical, sin café ni churros...

2009-03-21T13:54:00.000-07:00

Hoy he ido a misa..., lo siento, pero no fue culpa mia, porque sufrí el chantage emocional mas rastrero de mi vida... mi abuela! Pues nada, a meterse en la boca del lobo y dejarme empapar con el sermón religioso de turno...
La sopresa fue mayuscula cuando cuando el cura (lo siento, pero llamar padre a un tio que tiene dos años menos que yo y una cara de niño preadolescente me resulta un poco patético) intentó meterse en campaña politica y hablar del maltrato sentimental a la mujer por parte de los politicos de hoy en dia en España..., y digo yo, uno puede estar a favor o en contra del aborto, pero llegar al extremo de que seas considerado un maltratador sentimental..., enfin, va mucho en la linea de la Iglesia..., y que se le va pedir a una institucion cuyo lider aún hoy tiene la cara de decir en una de las zonas más arrasadas por el SIDA que los preservativos no luchan eficazmente contra el SIDA y que reconoció apenas hace 50 años que las tesis defendidas por Galileo eran ciertas: el mundo sí que es redondo.

Y digo yo, leyendo y releyendo la Biblia -lo siento, es mi edicacion en colegios catolicos- uno se da cuenta ya desde un principio que la misma Iglesia Católica le da en su Génesis a la mujer un papel secundario, secundario, debil y malévolo. Toma ya!

En que me baso? Pues mientras que Adán es creado a semejanza del mismo Dios, a base de moldear un trozo de barro, la mujer se crea no a semejanza de Dios (joer, podría ser transsexual...), sino partiendo de una costilla del hombre, es decir. Por qué cojones no volvió a repetir Dios la parte esa del barro si tan buen resultado le dió en su primer intento?? Pues es claro, joer, no necesito ningún Grazón que me diga que Dios ya puso a la ujer, en la misma página 2 de la Bilblia en un lugar subordinado al hombre..., las mujeres en el Génesis ya nacisteis jodidas... A ver... qué era eso del maltratador sentimental?

La débilidad de la mujer se ve en la parte de la manzana y la serpiente , esa, estando harta de ser el unico animal del Paraíso que se tiene que arrastrar y, por lo tanto llega tarde a todos los sitios. Mis distuinguidos lectores, imaginaros no sentir nada de cintura para abajo y tener que residir en la Mansión Playboy...., a que os jodería... a mi me jodería un montón.
Pues la serpiente le aplicó a Dios la ley del ojo por ojo y se fue por lo mas sagrado..., bueno no, por la costilla de lo más sagrado, por la débil Eva... Es decir, al hablar con Eva, la serpiente aparte de considerarla debil, la considera mala... Toma discriminación de género!
Que Adan ni se lo pensara dos veces y aceptara morder la manzana es normal, porque comparemos las dos opciones: a un lado, el Paraíso, hablar con los animales, vivir sin problemas una vida relajada y soseganda y al otro lado, Eva, la mujer con la que follas. Y claro... si prefieres hablar con orangutanes antes que tener sexo... allá tú!!!
A por la manzana!

Más?? Pues el papel principal siempre lo interpretan los hombres: tomemos Moises, el tio que guió a su pueblo de la esclavitud por el desierto a la tierra prometida: que el viaje durara mas de 40 años aqui no viene a cuento, más bien, el sexo de Moises: era hombre. Es decir, los papelones se los reservan los hombres. Acerca de las mujeres nadie dice nada. O sino, como se llamaba la mujer de Moises? Su madre?
Otro ejemplo? Ese que vivía a una altura de cientos de metros, a miles de kilometros del mar en lo que se conoce hoy como Turquía y que, de un dia para otro decidió ponerse manos a la obra y construirse un barco. Es decir, un tio, cuya generacion vivió siempre en la misma montaña y que nunca vio el mar se pone a costruir un barco y lo llama Arca..., si, hablo de Noé..., que, era un hombre, y no una mujer...

Otro ejemplo -el que más interesante me parece, y que podría ser un caso para el juez Garzón del primer siglo después de Cristo, cuando el Mesías iba por Jerusalem asi de tranquilo encontrándose una multitud que empujaba a ostias a una mujer (¿qué si no?) por delante a la plaza de mercado para impartir justicia, porque, según el portavoz (creo que debía haber sido el portavoz del gremio delos canteros, porque a la pobre mujer la querían lapidar), se trataba de una mujer de lo más sucia, es decir, una guarra..., aparte de ser adúltera..., es decir, que le puso los cuernos a su marido, y eso duele..., pero tanto como para pedirle a tus colegas que le dén una leccion a tu mujer. Es decir, que van a por la mujer adúltera, en vez de darle las ostias al tio con el que le fue infiel al marido...., pero no lo hacen porque como buenos judíos (antes se llevaba más ser judío, porque aún no existía la Iglesia Católica... ni tampoco la COPE), habían leído el genesis y hecho caso a sus rabinos y sabían lo de Adán y Eva: que Eva era la mala y que consiguió llevar a Adán por el mal camino..., por lo que queda claro: a lapidar a la adúltera...
Que el Mesías era un gentleman es evidente, joer, por eso tiene el papel de superheroe del libro, no puede dejar que ocurra una barbarie así era evidente, po lo que dijo lo de:
-El que esté sin pecado que tire la primera piedra...
Y claro, Jesus sabía lo que había, que en ese pueblo, el que podía le daba al vicio, por lo que no era de extrañar que nadie movió un dedo (o piedra)..., ni siquiera él mismo Mesias, Jesús en persona, pero que pillín era..., aparte de quedar bien, como un jentlemen, la pobre adultera -era pobre, un poco viciosilla, pero no tonta- pues no se apartó del lado hasta su muerte...

Enfin, mis queridas lectoras..., si aún seguis aqui despues de digerir este sermón...., pues eso, que si teneis una conversacion con uno de esos Men in Black de la Iglesia y os intenta dar lecciones acerca de como llevar vuestra vida, pedidle lo que se suele pedir en las entrevistas de trabajo: referencias! Si no las tiene, pero insiste, pues si estais libre de pecado, tiradle una piedra..., porque para hablar sin saber de qué ya tenemos a tertulianos y politicos...

Patriotas de bandera... y de cartera....

2009-03-18T04:03:00.000-07:00

Me acabo de enterar de que la Comision de Economia y Hacienda del Congreso rechazó ayer una proposición no de ley, presentada por Iniciativa per Catalunya Verds con el fin ultimo de impedir de alguna forma que los deportistas con residencia en paraísos fiscales defendieran a España en las competiciones internacionales, La votación se saldó solo con un voto de 38 posibles a favor.

La Organización de Inspectores de Hacienda del Estado ya habia pedido hace un año que se publicara la residencia real de los deportistas de élite y, en caso de residir en paraíos fiscales, se les imposibilte representar a España en competiciones internacionales, sean los Juegos Olímpicos, Mundiales, Europeos etc.

Es sabido, que la cotización de algunos deportistas se dispara después de la consecucición de algún triunfo en los Juegos Olímpicos, traduciendose esa cotización en contratos publicitarios más elevados, invitaciones a meetines recibiendo dinero por el simple hecho de acudir o fichajes por otros equipos para competir en las ligas.

El abanico de los posibles beneficios es amplio, razón por la cual se dispara también el uso de sustancias dopantes en dichas competiciones.

A ver..., analizando los pros y contras de dicho proyecto no de ley, antes de nada cabría analizar los distintos deportes y como se organiza nacional e internacionalmente cada uno.

Si tomamos por ejemplo a Fernando Alonso, pues a él le importaría un bledo si no lo dejan competir para España, ya que su deporte, la Formula 1 se agrupa entorno a grupos de marcas automovilísticas y que disputan un campeonato doble: por un lado un campeonato individuel, netre todos los pilotos y, por otro lado, un campeonato de cnstructores, sumando cada equipo los puntos conseguidos por sus pilotos en las carreras.

Otro deporte, el tenis, se disputa entorno a varios torneos privados, cuya organizacion se puede comprar o vender y que no organizan competicion mundial o continetal alguna, salvo la Copa Davis (hombres) y la Copa Federación (mujeres), aparte de ser disciplina olímpica, como lo son tambien el ciclismo, atletismo y la mayor parte de los deportes, cuyos practicantes sí que se juegan todo sobre una carta en unos Juegos o un mundial.

Yo en estos casos vería factible una ley así, como si a la hora de la formación de los deportistas durante la infancia o adolescencia se sirven de instalaciones y programa de becas publicas, una vez llegados a la élite reciben distintas remuneraciones de organismos oficiales, de los que la mas conociada es el programa ADO (Ayuda al Deporte Olímpico) sin restarle importancia a otras ayudas de ambito autonómico o municipal.

Es decir, un deportista se sirve de ayudas estatales durante la formacion o incluso por representar a España durante una competicion, consiguiendo asi que se dispare el valor de su imagen y pueda firmar contratos de distinto tipo más lucrativos, mientras que tenga fijado su residencia fiscal en un paraíso fiscal, desde Andorra, Suiza, Gibraltar hasta Luxemburgo en mi opinion no deberia tener el derecho de poder representar a España sea en los Juegos Olimpicos o en competciones de otro ambito, porque sería ejercer de falso patriotismo, en vez de ejercer dicho patriotismo aparte de hacerlo con la camiseta hacerlo tambien con el bolsillo.

Como anécdota me acuerdo de los Juegos Olímpicos de Atenas del año 2004, en los que la tenista Aranxa Sánchez Vicario, creo que hasta ahora aún la depostista española con mas participaciones en citas olímpicas, se definía de muy españolita, pero que plasmó su españolidad fijando su residencia fiscal en Andorra durante su carrera deportiva, una de las razones por las que no fue elegida como abanderada de la inauguración de los Juegos...

...

Mi voto me cuesta más que el tuyo a tí...

2009-03-12T05:04:00.001-07:00

Me hace gracia el hecho de que el señor Feijoonueve, presidente electo de la Xunta de Galicia quiera cambiar la forma de votar de los emigrantes, es decir, de los que dejaron este nuestro país, nación o estado (cada cual que lo llame como más rabia le dé) para buscarse la vida en otro y de paso crearon una familia allá y no volvieron desde a pisar ‘su’ tierra (o este continente)
Como parece que desde la Transición se sigue construyebdo esta nuestra democracia a plazos - y ninguno fijo- y cada uno opina lo que mas le parece no voy a ser yo menos, aunque no tenga periodico o cadena de televisión que me respalde, pero me la suda, porque por algo este es mi blog y a quien no le gusta lo que digo, pues que le eche azucar y vuelva a pasar la lengua a la pantalla.

De lo que me he dado cuenta es que siempre se queja del voto de la emigración la oposición, es decir, que cuando un tal Manuel Fraga Iribarne era el presidente de la Xunta e iba de vacaciones a Cuba (siempre justo antes de las elecciones autonómicas) a pasearse con Fidel por La Habana no pasaba nada…, Fidel, como otros muchos es hijo de la emigración, al ser su padre un nacido en la provincia de Lugo.
Al perder un tal Jose Maria Aznar (algunos lo recordarán de su inmersión en la busqueda univeral de armas de destrucción masiva) la presidencia del Gobierno Central, de repente, la derecha española tachaba a Fidel de máximo dictador y peor que mala persona, al parecer Castro ya no formaba parte de los buenos dictadores, como sí lo hacia un tál Pinochet.
Fue perder las elecciones autonómicas en Galicia y comenzar las exigencias para que se cambien la forma de votar de los emigrantes, que en fin,, aparte de poder delegar los votos, podían votar desde las mismas tumbas, es decir, que el censo de residentes ausentes incluía a los muertos…
Y digo yo…, el mister Feijoonueve se quejará porque sabe lo que hay, que los emigrantes son manipulables como lo es un niño de tres años y en vez de llamarse residentes ausentes cabría denominarlos emignorantes, aunque fuera solo por el hecho de que muchos ni saben ni siquiera quien es el Presidente del Gobierno, o sea, ese que se conoce por las dos letras: zeta y pe.

No es de recibo respaldar la demanda de Feijoonueve en exigir que los emigrantes voten en urna, porque no tengo ni la más mísera idea como organizar unas elecciones en una región en la que sus votantes residen a cientos o miles de kilómetros de cualquier puesto diplomático español y no pienso pagarles de nuestro bolsillo el deplazamiento para que depositen el voto en urna, porque como hijo de emigrantes en Alemania sé de primera mano, que uno no se desplaza cientos de kilometros para depositar un voto, pagándote tu el desplazamiento de tu propio bolsillo,

Y digo yo…, eso de la urna está de puta madre en las elecciones europeas en la que ese nuestro estado, nacion o pais que es España se divide en una unica circunscripción electoral, pero como piensa hacerlo en las municipales? Poner miles de urnas por embajada o consulado?

Por un lado nos quejamos del precio alto del coche del antecesor y por el otro queremos entrar en una espiral de malgasto periodico…

Creo que deberíamos dejarnos de majaderrías mentales y mirar hacia la derecha… derecha geográfica, es decir, la Vieja Europa, la que tiene mas años de experiencia democrática que España (lo que no es muy difícil) y mirar como organizan ellos sus elecciones y copiar lo mejor…, como por ejemplo los ejemplos de Francia, Suecia, Belgica, Alemania o Austria, que dejan participar en las elecciones solo a los ausentes, es decir, los emigrantes que siguen manteniendo algún tipo de vinculación de tipo fiscal con su país de origen, porque entienden que lo del juego democrático de tu pais aparte de derechos lleva consigo unas obligaciones…, mira tú.

Y digo yo, por qué pueden votar los emigrantes gallegos residentes en Brasil, por ejemplo, y no el que se fue a trabajar a Catalunya...., y estando seguro que el galaico-catalán goza de mas information de lo que pasa en su terriña.
Asi que hagamos un acto de responsabilidad fiscal y nos dejemos de hipocresías engañando a los emigrantes de que realmente nos preocupamos de ellos y de sus problemas, porque evidentemente ningún gobierno se quejó al gobierno venezolano o cubano por su falta de libertad o intentó ofrecerles soluciones a los problemas de los emigrantes, tampoco ví que el Gobierno Central ayudara de alguna forma a a sus emigrantes que se veían afectados durante el "corralito financiero" y vieron bloqueados sus ahorros.

Es que los emigrantes son lo que son, residentes ausentes, que al fin y al cabo solo cuentan cada cuatro años para rapiñar algunos votos..., pero por qué tienen ellos los mismos derechos que yo, que vivo y resido (por lo que soy un residente presente), trabajo aqui y pago con mis impuestos y, por lo tanto, parte del ya en si muy abultado salario de los politicos...?

Café, curasán y marketing: El cubata.

2009-02-06T01:13:00.000-08:00

Dijo mi cafetero de confianza -digo cafetero pero también vende cubatas..., pero a la hora que le suelo hacer yo mi visita de cortesía la gente de bien y la gente como yo solemos tomar un café..., y a lo sumo dos- que ante los rumores sobre sí él en sú local vendía garrafón, es decir, bebidas alcohólicas de dudosa procedencia y ninguna calidad (y viceversa), no sabía que hacer.

Los rumores del garrafón en los locales compostelanos es una leyenda urbana, como el de los timos a los guiris por parte de los hosteleros compostelanos -cobrándoles el chuletón de cerdo al precio del de tenrnera gellega, la ternera gallega al del marisco y el marisco al de los percebes etc etc. y las meigas.

Yo no creía en las meigas hasta que un jueves por la noche me encontré con una que me dejó muy, pero que muy marcado.

Los rumores del garrafón del local de Ramón eran conocidos..., pero creo que eran observaciones y no criticas, porque, en serio, donde cojones te sirven un cubata a 2.50 €, es decir, media cogorza a 10 € y la cogorcia familiar a 20?

Si es que sale más barrato beber en su local que hacer un botellón... y por encima te libras de la lluvia.

Bueno, el macho gallego o celta no funciona como el ibérico, tampoco tiene tantos pelos en el pecho y odia al Fary y a Manolo Escobar. El macho ibérico, ante un rumor de esta categoría, para no ver mancillado su honor se bate en duelo (hoy en día se lía a ostias) aunque los rumores sean verdad. Pues el gallego piensa distinto..., no porque no tengamos honor -tenemos eso y mucho más, pero ya nos hemos dado cuenta, gracias a los catalanes, que el honor no se come- asi que ante una situación un rumor de tál calibre Ramón buscaba una solución, porque enfín...., que te llamen a tramposo a tus espaldas nadie lo puede tolerar, aunque tengan razón.

En mis clases de microeconomía había aprendido que eso de cobrar precios distintos a grupos de personas distintas se llamaba discriminación de precios, y esa discriminación de precios de hace para determinades finalidades, como por ejemplo asegurar que un determinado segmento del mercado (ej: los ricos y pijos) se fijen en tu producto, o por ejemplo cambias el precio en función del area geográfica etc etc.

Así se me ocurrió que "si todo el mundo se quejaba por la falta de calidad de un cubata de 2.50€, pues, joer sube los cubatas a 3.50€".

-Manuel. Estás loco?! Si por 2.50€ ya casi me crucifican porque piensan que es garafón, por 3.50 me lapidan, respondió el cafetero a mi consejo gratuito.

Tras hacerle ver que realmente le daría igual, porque tampoco vendía tantos cubatas como depender su exsitencia de ellos me prometió probar un par de semanas o dos.

Cuál fue mi sorpresa hace dos horas y pico me habla Ramón de su ultima campaña de marketing (dandole a marketing el significado de lavado de cara), "porque a min ninguén me dí que vendo garafón, aínda que sexa verdade" (Ramon dixit).

Así que ayer jueves tuvo lleno absoluto... y eso que cobraba el cubata a 1€ más caro la unidad y solo tuvo que dar como explicación la del cambio de proveedor..., y nadie se quejó!!!!

Es decir, subió el margen de beneficio por unidad, llevando esto consigo la venta de más unidades y..., a una rotura de stocks...,es decir, no le quedaban botellas en el almacén..., salvo la del alcól etílico del botiquin.

Pos ná... se le calentaron las neuronas y pensó que toda su cartera de clientes se iba comportar de la misma forma si iba aumentar el margen de beneficio de toda su linea de productos..., y hala! A tomar por cul*, el café a 20 centimos más caro y en vez de los dos churros caseros buenissimos pone un microcurasán de esos que venden en el Lidl a Euro la bolsa de 20 unidades....

Aunque mi primer pensamiento fue: "Dios, he creado un monstruo..."! me pregunté joer..., que coj**** fue del mitico El cliente manda..., pero al final me acordaba de mi madre cuando me decía después de mis meteduras de pata por hablñar demasiado y pensar poco: "Manuel, calladiño eres mucho más guapo." Ahora sabía a que se refería..., pero enfín... me alegraba por Ramón..., en serio..., asi que un rumor, una leyenda urbana menos en las calles compostelanas y pensé en un primer momento ahora intentar erradicar el de los hosteleros a los guiris, pero va ser que no..., no porque me caigan mal los guiris...., que vá..., a mi me encantan el toque de color que le dan los alemanes en chanclas y calcetines y los ingleses color gamba al verano compostelano..., pero si son capaces de caminar cientos de kilometros para darle cabezazos a una piedra en medio de una catedral construída en honor a un tio cuyo cadaver supuestamente fue arrastrado a la costa gallega (como eos fardos de cocaina la semnana pasada) y al que se le daba la identidad de un Apóstol de Cristo... y que se ganó su nombre artístico de Matamoros no por ser antepasado de Coto y Kiko sino por aparecerle en una batalla contra los musulamnes en el siglo ocho a no sé que rey no te quejes si te intentan conbrar un par de euros demás... o sí? O ´no? O yo que sé...

Y digo yo..., si fui capaz de manipular, ejem, aconsejar a una persona y le fué bien..., seguro que tendré el mismo resultado si lo intento con 10, 100, 1000 o 100000... y aprovechando que aqui en Galicia estamos en campaña política... creo que debería aprovechar mi talento de consejero de hosteleria para dar mi salto a la política... política, donde la codicia se pone la mascara de la moralidad.... hmmmm...

Chantaje divíno...

2009-02-05T01:19:00.000-08:00

Ayer al pasar por la Catedral - no, queridos lectoras y distinguidos lectores, no me he pasado a la acera de enfrente, sigo siendo ateísta practicante militante, lo que pasa es que la Catedral de Santiago de Compostela al estar situada en un sitio estratégico de la zona vieja compostelana me sirve de refugio en los días de lluvia aquí, que no son pocos - me ví interrumpido por el sermón del cura, que, debido a la acústica incomparable de este templo, me fue imposible no oír.
Lo que más me chocó fue las gracias a Dios que le dió el cura por la lluvia en tiempos en los que mucha gente muere de sed en otros países y continentes (creó que se olvidó de los campos de golf del sur de España=.
Oir eso de boca de un cura jode bastante, por varias razones, sobre todo si:

vives en una ciudad con una estación de lluvia de diez meses
tu piso tiene goteras
tienes familiares ganaderos que viven en los pueblos alrededor de Compostela, que en la época de las cosechas te llama a tí, que vives a cien metros de la Catedral, en plena milla xacobéica, y te piden que le lleves un par de huevos a las monjas de Santa Clara.

Creo que debería aclarar lo de los huevos de las monjas de Santa Clara. El convento de Santa Clara es un convento de clausura del tamaño de un aparcamiento de 5 plantas de 500 plazas de aparcamiento cada una, en la que hoy en día viven una docena de monjas. El truco de los huevos (comparable al timo de la estampita...., en este caso conocido como timo de la monjita) consiste en que los días previos a algún día señalado, como pueden ser una boda o, en el caso de los agricultores, un día de cosecha, se llevan alguna docena de huevos al convento -bueno, huevos hasta finales de 2008, pero desde 2009 solo aceptan Euros - para que las monjitas recen y de alguna forma te aseguren de que en el día que necsites no llueva. En cristiano, hacen de intermediario del hombre del tiempo, que no es otro que el mismo Dios.
El porqué del cambio de divisas de huevos a Euros de las monjas me es un enigma, porque, que hacen unas monjas de clausura con dinero en efectivo si no pueden salir? Tantos huevos durante los siglos que dura el convento les subió el colesterol?
Lo que más huele a (huevo) podrido es el dualismo de los de Dios: por un lado, hay que darle las gracias a Dios por la lluvia incesante, por las goteras de mi piso, por esas gotas que se te meten en el cuello y te provocan un escalofrió de dos pares de ... huevos y por el otro si necesitas que no llueva, haz un ingreso en una de las sucursales de su harén (harén, porque Dios es pluriempleado, digo polígamo, todas las monjas del mundo son sus esposas.... acerca de la relación que guarda con monjes y frailes no sé ni quiero saber nada), para que alguien se comunique con él y le diga donde y cuando (a mi me gustaría mas saber el como) hacer que deje de llover.
Trazando un paralelismo, Dios hace lo mismo que un tal Emilio Botín: no llegando con lo que ingresa por su actividad principal, se nutre además de las comisiones...., iba trazar un paralelismo con Dios y Vito Corleone, pero enfín..., como Emilio Botín es una persona respetable lo he creído más acertado.
Y digo yo, a quien reclamamos si las monjas de Santa Clara no cumplen con su parte de la contraprestación de servicio de cambio climático? Porqué si por sí solas ya no salen de su convento de clausura..., si es para exigirles la pasta no las sacas ni de coña.... y más bien te remitirán a un convento de la competencia, el de Sta. Rita (la de: "Lo que se da no se quita").
Porque para los representantes de Dios en la Tierra, el dinero es lo mas sagrado. No nos olvidamos del follón que se armó acerca del cambio del sistema de financiación Estado-Iglesia..., pero cuando España se fue a matar moros a Irak ninguno de ellos se echó a la calle -y eso que uno de las frases de sú decálogo es (o era) No matarás a tú prójimo...., pero creo que en la letra pequeña, en la que se definía prójimo se excluirían moros y gente no muy cercana- pero cuando les vas a la pasta, la arman ni que fueran catalanes -pero esos por lo menos te razonan sus argumentos de una forma creíble y creo que tienen su punto de razón, porque al fin y al cabo ellos pagan impuestos. Ya me imagino el proximo intento de la Iglesia pagar los suyos en huevos..., refugiandose de que ellos los aceptaron durante siglos y siglos,
A lo que iba..., y mira que me enrollo..., a mi en un primer momento eso de que por un lado Dios hace que llueve y por el otro pagar en una de sus sucursales para que no llueva me olía a extorsión, pero tras consultar con mi asesora legal tuve que optar por la sospecha de chantaje, porque hacer creer que las monjitas esas apartan las nubes...., con huevos, debería estar penado por ley...., y no precisamente la divina, porque con los chanchullos...

Un chiste de gallegos...

2009-02-02T03:13:00.000-08:00

Otra vez elecciones y otra vez la vuelven armar los políticos por el voto de los residentes ausentes…, que son los que normalmente se conoce como emigrantes.
Y de esos Galicia tiene de sobra…, tantos que hacen que la ciudad con mas gallegos sea… Buenos Aires.
Me hace gracia, porque en eso de las elecciones puede votar el que se fue de Galicia, es decir, el emigrante, sus hijos, nietos, mujer etc. aunque no hayan vuelto a pisar o no pisado jamás tierra gallega… y votar votan solo con la fotocopia del DNI o del pasaporte…, esa que falsificaba yo cuando era más joven para entrar en la discoteca…, simplemente colocas tú foto sobre la del DNI en cuestión y la fotocopiadorade la esquina...

No, no estoy animando a ningún gallego residente ausente que haga eso con el DNI de su padre, abuelo suegra o gato muerto, porque eso ya se dio en las ultimas, las penúltimas y no sé cuantas elecciones más...
-Y digo yo, si tienes la fotocopia, por qué no vas con el DNI original?
Lo que no entiendo es el concepto de residentes ausentes…, es decir, mi amiga Sole*(*nombre no ficticio) de padres gallegos que nació, creció (mira que creció!!) vive y trabaja en Catalunya, no es residente ausente, es decir, no cuenta como gallega a pesar de que seguramente pisa más la tierra de sus padres que cualquier otro hijo de gallego del otro lado del charco que no pisó la Peninsula en su vida y residente ausente...., pero residir residir, enfin, no es que resida o residiera alguna vez por aquí.
Y digo yo… al poder votar incluso los nietos de gallegos emigrados…, que pasa con los hermanos Castro.. si, los de Cuba… votarán o no votarán?? A ver quien es el chulo que les pida fotocopia o documento original alguno.

Me dice Ramón, mi camarero de confianza, es decir, el que, con sus cafés hace si tengo un día bueno o malo, dijo que es como los estudiantes que salen de marcha aquí los jueves.
Me explico: en Compostela muchos estudiantes salen los jueves por la noche se van por la mañana directamente a las clases…, pero para no llevar los apuntes de pub en pub, botellón en botellón les preguntan en los bares si los pueden dejar y recoger por la mañana…, y Ramón que hace?
Pues si los conoce y son clientes asiduos y dejan de vez en cuando algún dinero en caja no hay problema, pero si es alguien que no ha visto en su vida lo remite amablemente (bueno, amablemente a los diez primeros) a la consigna de la estación de tren….

Es decir…, tu me das algo que yo quiero y yo te doy algo a cambio…

Extrapolando esto a la política, pues igual…, creo yo. Tu, si quieres participar en nuestra vida política, pues participa en la económica…., es decir, invierte, construye, compra, vende, haz algo que te haga merecedor del derecho a escoger los gobernantes de un pais en el que no vives…., cosa que ocurre por ejemplo en Alemania, que solo deja que voten sus ausentes…, es decir los de color rosa langostino en las playas baleares si guardan alguna relación de tipo fiscal…

Es mi modesta opinión, porque no es plan que Ramón tenga que cargar con decenas de carpetas de gente que no conoce de nada...

O si? O no? O yo que sé....

De gusanos y mujeres...

2008-11-27T01:10:00.000-08:00

Navegando por la hemeroteca de mi periodico de cabecera, pues me he atopado con una noticia curiosa...

Extraen un gusano del cerebro de una persona, de una mujer para ser exacto.

No quiero decir que las mujeres no sean personas, valgame Dios. simplemente reproduzco el título del articulo.

Según lo que dice la noticia, la paciente se fue al medico porque la muy pobre sentía un entumecimiento en un brazo yu tenía dificultades para tragar...

Y digo yo tras aclararme el articulo ese la duda de que ¿como cojones le llegó a esa paciente el gusano ese hasta el cerebro, y quéhacía allí?? ¿De qué se alimentaba?

De qué se alimentaba el gusano, digo, porque la paciente, según el doctor con nombre inpronunciable, se alimentaba de heces humanas (mierda, en cristiano), entre otras cosas, razón por la cuál se introdujo el gusano ese en su cuerpo.

Eliminando opciones, lo más lógico es que ese bicho vaya comiendose el cerebro de la mujer poco a poco hasta que se quede tonta (es decir, sin cerebro) y muera de hambre..., pero ¿por qué, una vez extraído el gusano la paciente se recupera? recuperando otra vez la movilidad y su capacidad tragatoria...

Es decir, se nos dice que durante una borrachera como Dios manda perdemos millones de neuronas que nunca recuperaremos y ahora nos vienen con qué, si tenemos un bicho en el cerebro que nos lo come poco a poco, una vez fuera el gusano ese, nos ponemos bien otra vez...

Eso a mi me huele raro. O realmente no nos hace falta el cerebro para vivir bien o la paciente de turno realmente no hacía uso de una partte de su masa cerebral, eliminandola así su huesped cuál celula muerta durante un peeling facial.

Refundando el capitalismo...

2008-11-21T03:49:00.000-08:00

Me acuerdo de una epoca en la que unas chicas me acosaban. Me refiero a esas azafatas de American Express a los que la empresa esa le paga cuatro perras para que te expliquen un contrato crediticio en diez segundos, o sea, para lo que yo pasé dos semestres en la facultad estudiando una asignatura., necesitando una chuleta para pasar el examen.

Las escojen por carecer completamente de defectos visuales, lo que les permite leer la letra de los contratos de esa empresa, redactado por el mismo tio ese que tallaba el Padrenuestro en un grano de arroz.

Bueno, tras persiguirme esos prototipos de la Madre Naturaleza cual Testigos de Jehova accedí a solicitar una tarjeta de esas, convencido de las bondades de esa tarjeta tan bonita o cegado por la sonrisa blanquecina o el escote generoso de Mónica...., que me dió su numero del móvil por si me surgiesen preguntas (y que aún tengo grabado en mi agenda)...

American Express no me concedió su tarjeta porque descubrió que la cosa mas cara que habia comprado hasta aquel momento fue un ordenador de sobremesa y una bici (de las buenas ehhh) y que por encima pagaba a plazos.

Y lo peor, las azafatas no me volvieron a hacer caso..., y no volví a volver a ver a Mónica. No querían mi miserable dinero de clase media!

Ahora, un par de años y unas miles de canas en mi cabeza más tarde estoy contento, porque American Express por fín accediera a aceptar el dinero de gente como yo (y de tí tambien, evidentemente). A traves de esos trucos muy vistos ya en los mercadillos y en las pelis de gangsters en los que la mano es más rapido que el ojo (y que la ley), American Express, que tiene nombre de tren más rapido que el AVE, pero no es nada más que una financiera que se redefine ahora como un banco, abracadabra!!!

Y ahi está, recogiendo sacos y sacos de esos millones de tan generosamente reparten los políticos, sean los liberales (refiriendome la acception europea ya la anglosajona de liberal a la vez) y no liberales..., o sea, los aguirritas mundiales y los zapateriles globales (para que se entienda mejor) a un bien nutrido grupo de banqueros..., (bien nutrido en varios sentidos, ya que algunos apenas podían meter sus bien alimentados culitos en los sofas de la Monclóa....)

Más Express, impossible, my friend. YES. WE CAN!!!

Ya sabeis como empezó todo esto, no? Georgie Bush dijo un día que iba a inyectar liquidez en el sistema... y pensábamos que se iba a volver a dar a la bebida , pero no, su idea era la de dar dinero a los bancos a intereses ridiculos para que los de los culos gordos nos lo presten (o no) a intereses desorbitados.

Primero defiendo la no intervención del Estado en el mercado, condenando a todos los que los hacen a formar parte del eje del mal y enemigos mios y del mundo libre y si mi pais está mal, pues cierro los ojos (los tres) y hago lo mismo pero llamándolo distinto...

Es el nuevo capitalismo. Igualito al viejo, pero much más gracioso...

Es decir, que la mano invisible del mercado es tan invisible que cuando te descuidas por un momento ya te ha quitado la certera y por encima dado una colleja...

Lo que más me mola es que American Express hace igual como un guardia de tráfico: asiente con una mano y niega con la otra...

Yo me pregunto aquí, es si yo tambien me puedo declarar “banco”, porque después de todo, dinero estoy presntando a montones.

¿No nos deberiamos dar a nosotros mismos algo de esa pasta gansa que nos estamos gastando en millonarios?

Sea quien sea el Ministro de Economía (aquí ultimamente creo que es Emilio Botín) , el Comisario de Economía de la UE, o el siguiente contable del señor Obama.

A mi me parece que es demasiado ya dar por nuestra parte.

Yo ya sé que hacer hoy por la noche. Creo que cojeré mi móvil y llamaré a Mónica. No sé si accedera a quedar conmigo sabiendo que American Express no me quiso, pero si accedería le pediría que me a trasladase al pasado y volviese a cegar con sus preciosos dientes y generoso escote para olvidarme por un momento que yo no pinto nada en todo esto y que estoy a la merced de los grandes con los culos gordos.

Aunque sea solo por un minuto...

El cambio climtático no existe!

2008-11-13T02:40:00.000-08:00

Yipiehhhh.....
El cambio climático no existe. Es un invento de los creadores del apocalipsis ecológico universal..., eso de que las capas polares se dirriten no es verdad..., porque yo he mirado hoy por la mañana en mi congelador y había los mismos cubitos de hielo que ayer... que es eso del calentamiento global??

Y eso que el desierto del Sahara crece cada año una media de un metro..., pues qué pasa? Un metro no es mucho..., joer, con una pala en una semana devolvemos la arena de donde vino... es que a la gente no le gusta trabajar!

Quién lo dijo? Pues el mismo que se fue en busqueda de armas de destrucción masiva por el mundo, intentó asfaltar las playas gallegas (y parte de las francesas) con chapapote y en sus ratos libres se dedica a hacer miles de abdominales....

Aznar es un sabio y un estadista mundial, y bien conocidos son su experiencia y conocimientos del mundo que habitamos, su lucha en pro de la verdad, los derechos humanos y por la paz mundial.

Él que fue confereciante en la universidad jesuita de Georgetown y que sabe lo que dice.

Por qué le debemos más credibilidad a los más de 2500 científicos del Panel Intergubernamental del Cam,bio Climático de la ONU que a José Mari, ya que son bien contrastados sus conocimientos y asesores (me refiero al primo de Rajoy...) en la protección del medio ambiente.

Qué Aznar se vuelva a encontrar solo en esta nueva busqueda de la verdad, pero sólo de verdad, ya que ni sus compinches de la centroderecha europea piensan lo mismo que él, ni tampoco lo hacen sus herederos del partido de la gaviota, lo refuerza como Messías Iluminado por un Ser Supremo...

Una de japoneses y sexo...

2008-11-12T05:33:00.000-08:00

Una noticia que me dejó bastante soprendido fue la de ayer en el Correo Gallego, Una de cada tres parejas japonesas no mantiene relaciones sexuales , en cristiano: la gente no folla en Japón.

Lo sorprendente no es que el estudio lo encargase Ministerio de Salud y Trabajo nipón, sino es sorprendente desde el punto de vista de la fama que tenían los japoneses, ya que históricamente se les creía muy trabajadores, por un lado, no nos olvidemos de las huelgas japonesas, que consistían trabajar en turnos agotadores para las fábricas, provocando así una rotura de stocks y perdidas mayores para las empresas, pero tambien desde el punto de vista de consumidores de productos sexuales sea de pácticas o de cantidades fuera de lo que se consideraría normal..., recordando un amigo que de viaje por Tokyo se dió cuenta que en un restaurante de categoría media alta se mostraban escenas pornográficas durante la comida como aqui partidos de fútbol.

Lo más gracioso fueron las razones que dieron los entrevistados al investigador por esa falta de coito, que el director del proyecto llamaba falta de comunicación... el 25% no cumpe con sus obligaciones matrimoniales por culpa del cansancio provocado por el trabajo, mientras que otras razones son la pereza -joer, tío..., un pecado cápital para no cumplir con las obligaciones con la esposa...., podría ser aqui una razón para que la mujer solicite la anulación de la boda, ¿qué diría la Conferencia Episcopal? Otra de las razones es la desgana..., no sé si es la falta de ganas por no acostarte con tú mujer en especial o con mujeres en general (incluyendo la mujer del prójimo)

Ja! Esto aqui en España no pasa..., eso de no follar porque nos canse el trabajo no pasa, porque, salvo contadas excepciones, no llegamos a cansarnos por el trabajo.

Puede que la razón sea el fútbol o la birra con los colegas..., pero no el trabajo.

Creo que también se podría dar al revés, que no rindamos en el trabajo por haber estado toda la noche..., pues comunicándonos con nuestra novia, mujer, amante etc.

Llégando a la conclusión final del director de la investigación, con nombre de Tamagochi, Kunio Kitamura, que plantea que si las parejas no aumentan su comunicación aconseja no trabajar demasiado o cambiar ciertos tabúes en la sociedad, como el de practicar sexo durante el embarazo o después del parto (espero que no se refiera a inmediatamente posterior...)..., opino que vaya, no hace falta montar toda una investigación para concluir que si la peña no lo folla por trabajar demasiado que trabajen menos...

Pero me surje aqui una duda... como explicaría aqui el doctor Kitamura la falta de ganas de los parados?

Mama, qué es lo que tiene el negro??

2008-11-11T03:24:00.000-08:00

Viendo los anuncios ayer por la tarde me hizo gracia un anuncio de la Obra Social de Caja Madrid, no solo por la canción, el We Will Rock You de Queen interpretado por unos musicos con síndrome de Down, sino más bien por la frase que ahora acompaña la campaña completa de la Obra Social de Caja Madrid: Si, podemos!
No hace falta ser un lince en los idiomas para saber que ese Si, podemos! es la frase empleada por el presidente electo de los EE.UU., Barack Obama, al que en algunos medios conservadores de nuestro país, como ocurrió ayer en la cadena Intereconomía tilden de telepredicador...
Me refiero al Yes, we can!
Parece que el senador negro tiene un gran tirón aqui en Europa y que convence hasta los más críticos con él, ya que sino no me explico la razón por la que la caja de la comunidad autónoma presidida por Esperanza Aguirre, que en la precampaña asisitió al conclave republicano en el que proclamaron la candidatura a la presidencia de Mc Cain, candidato que ella apoyo dentro de la delegación ejecutiva que envió el Partido Popular, mientras que otro popular, Jorge Moragas, secretario de Relaciones Internacionales asistiera a la convención demócrata y criticando al PSOE por apoyar desde un principio a Barack Obama, poniendo, como dice Moragas, todos los huevos en la misma cesta, escondiendo, así de paso, la falta de criterio de los populares mismos, que, durante la precampaña apoyaban a tres candidatos distintos.
No quiero criticar al PP, simplemente mostrar mi sorpresa por esa campaña de marketing, ya que aunque no sea una copia de la de Obama, ni quiero yo acusar a nadie de plagio, una vez finalizadas las elecciones estadounidenses.
Sea lo que sea, parece una muestra de que la señora Aguirre tiene asumido de que el PSOE no falló poniendo todos los huevos en la misma cesta, porque para eso, la primera cosa que hay que tener son huevos.

El hombre es infiel por naturaleza...? Viva la genetica!

2008-09-03T02:13:00.000-07:00

Dice un estudio de una universidad sueca ( es decir, las universidades americanas no son los unicos que realizan estudios raros) que demostraron que el hombre tiene un gen que lo hace ser infiel, o sea, lo que siempre se quería decir con la frase: Los hombres son infieles por naturaleza, frase dicha sin necesidad de invertir dinero en estudios raros.

Dice tambien el estudio, que primero experimentaron con ratones y después con un muestreo humano de 500 parejas, es decir, 500 hombres y 500 mujeres, llegando al resultado de que dos de cada tres poseen un gen que los hace ser infieles..., y después trazan un paralelismo entre el mundo animal (donde la unica forma de preservar la especie es procrear y donde algunas especies -veanse los leones- forman grupos entre un macho y varias hembras) y los hombres.

Y digo yo, eso no nos lleva a los hombres a tener la escusa perfecta si algún dia nuestra pareja nos pilla con las manos en la masa (para decir algo), y en vez de usar el típico Cari, no es lo que parece poder usar algo semejante a Ya sabes como son los genes. O estoy preprogramado para ser así, pero te quiero solo a tí..

Pero enfín, una cosa que no me quedó clara es la nacionalidad de los sujetos de estudio (los humanois, no las ratas), porque no creo que se comporte igual una sueca que una española. Me explico: cuando llegas tarde a casa después de estar viendo el partido con tus colegas tu pareja española te espera en casa y te echa tál rapapolvos que serle infiel es lo último en lo que estás pensando y ni siquiera pensarás en volver a mirar a otra mujer. Se han dado casos en mi circulo mas cercano en los que a algunos de un día para otro les ha dejado de gustar el fútbol...

Bueno, y comparando la liga de futbol sueca con la española, enfín, me queda claro que un hombre español no creo que le sería infiel a su mujer, ya que después le tendría que dar explicaciones a dos mujeres después de los partidos..., y mira que en España con cuatro equipos en Champios, otros cuatro en la UEFA creo que sería más factible dejar a tu muer por el fútbol...

De culpables y responsables...

2008-04-30T00:33:00.000-07:00

Realmente, hoy quería escribir algo y hasta tenía medio moldeado mi post, pero enfin me siento un poco down, no sé..., de bajón, desmotivado y no, no es ese estado de animo que tienen las mujeres menstruantes, porque si fuese así, ya sabría que pasando un par de días, el Pincho ya sería el de siempre.
Es como un replanteamiento de la existencia humana, del sentido de la vida (joer, que chungo debe entrar el Pincho ese) del sentido de nuestra existencia...
Incluso he dejado de leer la prensa hoy por la mañana, porque después de lo de los últimos días, entre secuestros de barcos, acusaciones cruzadas de políticos y el secuestro-rapto-violación del austríaco ese hijo de puta pues simplemente no tengo ganas a que se me revuelva el estómago...,

Para mí la imagen más conmovedora es la de unos padres jugando con sus niños, pues eso ya me rompe todos los esquemas, porque simplemente no me entra en la cabeza como se puede hacer daño a tu propio hijo, no sé, una cosa es que te escape la mano porque te supera algo en un momento determinado (hablo desde el punto de vista de un hijo al que le tienen dado una que otra, merecida o no), pero llegar a tales extremos como enclaustrar a tu propia hija de por vida, abusar de ella, engendrarle hijos y dejar a estos encerrados en un bunker que contaba con licencia oficial y tenía los papeles en regla..
No es que se le prive de infancia a unos niños.., se le priva de la vida misma, ya que ni siquiera saben hablar, comunicándose entre ellos con gruñidos..., de la luz del Sol..., y lo peor, ante los ojos de la ley ni siquiera existen, ya que no tienen ni partida de nacimiento, ni están registrados ni nada...

Realmente estamos nosotros preparados para tales crímenes?

Qué pena le das a un criminal de tal característica?

Si se está planteando la castración química de los violadores, que haces en casos como este, que no es el unico, porque si nos acordamos, hace unos pocos meses otra chica secuestrada, también en Austria, la tal Natascha Krampusch y que ahora incluso tiene su propio programa de televisión, sufrió un secuestro de varios años.

Como lo castigas?

Ayuda profesional está claro que necesita, porque bien no está, ni loco de remate, porque enfin, para armar la que armó el, tiene que tener una mente perversa que incluso Siegmund Freud se está removiendo en su tumba por las arcadas y vómitos provocados..., pero enfin, no lo llamemos inteligente, pero la construcción de un bunker, el secuestro de su propia hija en ese bunker, registrado y autorizado, la constante adopción de los hijos de la hija (sus propios hijos-nietos) y eso durante un plazo de más de veinte años, en los que ni siquiera tuvo los más mínimos remordimientos o escrúpulos, pues no sé, a lo mejor hemos encontrado el eslabón perdido entre el cerdo y el hijo de puta, pero realmente estamos preparados para esto?

Cuál es el limite de la maldad del ser humano?

Porque evidentemente no hagamos como la Iglesia Católica ante los escándalos de pederastia de hace un par de años exigiéndole el perdón a los niños que sufrieron estos abusos sin entonar el mea culpa, que llegará, evidentemente conociendo a la Iglesia Católica SA, dentro de unos 435 años...

Eso de la vida en el planeta tierra que no se rige por la voluntad divina del Papa de turno debe ser muy duro para el y sus secuaces, que, incluso para recibir en su utlimo viaje a los EE.UU a algunas de las victimas de tales abusos organizó un casting por el que pasaron unas pocas, pero las suficientes para quedar bien delante de las camaras, es algo que los primates, digo primatos no dan superado ni por los siglos de los siglos, acordandome de uno de los jefazos de la Iglesia española acusando a las y los jovenes de hoy de provocar a los curas a que los maltraten... pobre curas, de verdad, una pena que me dan, ya lo decía Santiago Segura en su papel en Airbag, "la culpa es de las madres, que las visten como putas...."

Esperemos y los que sean creyentes que recen, que tales noticias no vuelvan a ocurrir, y en el caso de que sí, pues el que la hace, la paga!

Vaya mundo el nuestro...

2008-04-29T01:03:00.000-07:00

Bueno, creo que dejaré uno de mis hábitos mañaneros de leer el periódico mientras que me tome el café, un expreso bien cargao, debido a que de alguna que otra forma uno ya no aguanta más lo que ponen los periódicos y a ver si hago como cuando era pequeño, bueno, digo, más joven…, cierro los ojos y si no lo veo, es porque no existe…

Es que miremos donde miremos, leamos la prensa nacional, internacional…, enfin, que decir?
Hay de todo…, desde la prohibición-censura iraní de Barbie, Spiderman y Batman (no sé yo sí se refieren a una combinación a la menage a trois como hacía yo con mi Action Man y la Barbie de mi prima), debido a los nefastos efectos culturales y sociales, ya que dichos juguetes representan un peligro para la salud de los niños...

Ya me lo imaginaba yo, que por haber jugado con los Action Man y Masters of the Universe de pequeño pues soy tan violento irrespetuoso con los demás, odio a los homosexuales y estoy a favor de la lapidación de la mujer y la ablación del clítoris...

La culpa la tenía el Batman de los cojones, que con su sotana negra cual inquisidor me llevó por el mal camino (o buen camino, dependiendo del prisma de turno que distorsiona la imagen)...
Que suerte que algunoa países tengan hombres sabios que ocupen el cargo de vigilante de la moral, tan necesitado en el siglo XXI para que no nos lleven los pobres personajes animados por el camino del pecado directamente al infierno pasando por Sodoma y Gomorra...

Lo que llamó también la atención fue la idea-medida que quiere impulsar el presidente de la Comunidad Valenciana, Francisco Camps que consta en hacerles firmar un contrato a los inmigrantes para que cumplen las costumbres españolas…, bueno, versión española de lo que está haciendo el marido de la Bruny en su país. Me parece interesante esta medida, por el simple hecho de que yo no sé cuales son las costumbres españolas…
Es decir,, si los inmigrantes lo van tener que hacer, también lo tendré que hacer yo?

Me llevarán a misa todos los domingos por la mañana?

Tendré que ir a presenciar las corridas de toros para ser tan español como el que más? No es que no me gusten las corridas... Todo el mundo debería tenber una al dia, pero eso de ir a mirar la de los toros...

Bueno, lo que me jodió por completo el dia de hoy fue la noticia del austriaco ese hijo de la grandísima puta o grandísimo hijo de puta y que me hace replantear y cuestionar algunos apartados de la evolución de la especie de Darwin.

Pues ese setentañero mantuvo a una de sus hijas secuetrada y encerrada durante unos 27 años en un sótano en los que la violó en reiteradas ocasiones y engendró siete hijo-nietos con ella….
Enfín…, como para aplicarle la ablación y lapidación el instante…

Espero que tengáis todos vosotros un mejor comienzo de día….

El hombre perfecto

2008-04-25T04:24:00.000-07:00

El hombre perfecto debe ser aquel que satisfaga plenamente todas las necesidades de las mujeres (el que más dinero tiene). Es por ello que fue planificado como androide biótico con bífidus activo (y menudo bífidus) y cuenta bancaria multimillonaria incorporated.

La empresa que creó el primer diseño, el Hombre perfecto v1.00, fue Walt Disney.

El primer modelo tenía incorporado un botón llamado de la felicidad o el botón lameculos, dado que si éste era pulsado se obtenía un constante flujo de halagos continuados, haciendo inservibles al prototipo, el hombre propio, por exceso de demanda.

El día en que este nuevo electrodoméstico salió a la venta sería el momento en el que la especie masculina comenzase a desaparecer, habiéndose extinguido en 400 años. De hecho, todos los hombres que existirán en el futuro. sonmujeres barbudas o disfrazadas.

El hombre perfecto es una mujer especie que no existe era solo un prototipo, una ilusión creada por Disney sólo para obtener propaganda contra Bush. La idea surgió durante la era de los dinosaurios y la televisión por antena parabólica, cuando todos estaban aburridos. Un infiltrado de Disney, por medio de una máquina del tiempo, empezó a decirle a las ilusas mujeres cavernícolas acerca de esta criatura fantástica (las cuales se convirtieron en Amazonas, ocasionando una increíble guerra de los sexos que duró exactamente 1,44984 minutos).
El hombre perfecto está ubicado entre el unicornio y la supermodelo inteligente como una de los seres mas buscados en la actualidad.

Segun nuevos hallazgos acerca de la existencia de dicho ser, se ha llegado a este poema:

El Hombre perfecto es amable
nunca es egoista ni cruel

tiene una hermosa sonrisa
y su cara limpia como un clavel

Al hombre perfecto le gustan los niños
y toda su vida los criará a tu lado
para ellos será un buen padre
y el mejor esposo que te habrán dado

Al hombre perfecto le gusta cocinar
limpiar y aspirar la casa entera.
Para decirte todo lo que te quiere
estaría dispuesto a hacer lo que fuera

El hombre perfecto es dulce
escribe poemas con tu nombre
es el mejor amigo de tu madre
y quien te quite el dolor, es tu hombre!

Nunca te ha hecho llorar
y no herirte será su ley
a la mierda este estúpido poema
el hombre perfecto es Gay

Un premio... and the Oscar goes to....

2008-04-23T00:47:00.000-07:00

Siempre es un halago que te reconozcan tu trabajo, lo que en mi caso, de escritor frustrado pero pensador particularmente talentoso de no poder transmitir al papel de forma entendible lo que corroe mis celulas grises se muestra en que te lean.

Que te lean es un estimulo y que te dejen unos comentarios ya es la ostia, pero un premio..., joer, un premio ya es lo no va más!!!

Bueno y si por encima el premio ese te lo concede la persona culpable que te estimulo de una forma u otra de escribir tu propio blog, de atreverte a compartir tus pensamientos (puros e impuros) ya no tiene nombre. Asi que graciñas Manolo a tí y a la madre que te parió, porque enfin, algún merito tendrá la pobre mujer, no??

Me enorgullece que Manolo, pues eso, el autor, ideologo esritor, artifice, redactor jefe del blog manologos punto y coma me ha concedido a mi, que despemeño en mi blog los mismos cargos que Manolo en el suyo, el

PREMIO BRILLANTE WEBLOG 2008.

Pues muchas gracias Manolo, por ese detalle, en serio, ya que viniendo del que me me inspiró lo suficiente como para intentar a dar mis primeros pasos, pues eso.

También gracias a los que me alegran la mañana en mis lecturas antes de comenzar el dia laboral...

El blog de Eugenio.

Una chica del montón.

Toy folloso.

Diario de un impresentable.

Zorra con Clase.

Vanity Dust.

Erotismo Gráfico

Cuestión de marcha...

2008-04-22T08:47:00.000-07:00

Hoy por la mañana hablando con uno de esos seres especiales que habitan en la agenda de mi móvil del porqué de que nuestros padres tienen casi media docena de hermanos y yo, al contrario, sea hijo unico. refiriendome con único a ser el unico hijo que parió mi madre.

Que el Madrid ganaba antes más partidos que ahora y se celebraba más?

Bueno doblemente improbable, ya que en 1978, año en el que me hicieron el Madrid no ganó titulo ninguno y mi padre es culé de toda la vida.

La razón más normal es que antes, pues no había ni tele (por lo tanto, nada de Grandes Hermanos y secleas) ni calefaccion, por no haber ni había metodos anticonceptivos, o sea, que nada de pildoras, anillos mensuales, parches, implantes DIU's, preservativos (masculinos y femeninos, pero es aconsejable usar solo uno de los dos a la vez, y no, las donaciones de esperma no se pueden entregar en un condón anudado), diafragmas, y para los más radicales... la esterilización, coloquialmente: castración...

Es decir, mis abuelos no podían escoger entre tantos métodos ni creo que los conocen ahora; me acuerdo que una vez mi abuelo me había encontrado un condón y no se creía que enfín que se pode ter relacions co aparato enpaquetado, por lo que lo más seguro es que ellos optaron por el "coitus interruptus", que por muy especial que suene no es nada más que lo que se conoce comunmente como la marcha atrás,no confundir con el pasito patrás de Ricky Martin (el de la Maria).

Eso del coitus interruptus consite en sacar el pene de la vágina justo antes de eyacular. La teoriá me quedó claro, pero la práctica...., pues como lo explico... se tienen en cuenta los impedimentos ambientales que dificultan una rapida y, por lo tanto, efectiva extraccion para impedir la fecundación indeseada?

Localicemosnos!!: Galicia, años 40 o 50, casas de piedra sin calefacion y sin tele, Ana Kiro aún no cantaba....

Abuelito y abuelita (de aquellas ni siquiere eran padre y madre,) al acurrucarse juntamente en la cama para compensar el frio la temperatura corporal les subía más de lo debidamente aconsejable para un sueño relajador y reaparador, por lo que se procedía a la consumación el matrimonio, y si podía ser, de varios matrimonios seguidos.

Y digo yo, con el frio que hacía fuera de cama, a quién se le ocurría mientras se estaba luchando contra el frio a pechos descubiertos en sacarla a tiempo? Ni de coña, con el frio que hace fuera a lo mejor se me costipa el aparatillo y después se me encoje..., asi que dentro se queda...

Bien es sabido que los hombres cuando nos excitamos, pues, la sangre que tenemos en el cuerpo solo puede 'alimentar' uno de nuestros celebros a la vez, por lo que, mientras que el de abajo actúa el de arriba está en stand by... algunas veces ni eso..

La efectividad se ve en que hay pocos matrimonios con menos de cuatro hijos en casas sin calefaccion y tele. En el caso de que había tele y/o calefaccion, pues se trataba de matrimonios con tres o dos hijos. Y en el caso de curas, farmaceuticos, aficionados a la caza o pesca, pues se trataba de hijos unicos. De homosexuales no dispongo de datos fiables.

Bueno también se pueden sacar varias lecturas..., si por ejemplo tienes hermanos que tienen 20 años más que tu, enhorabuena, tus padres se conservan muy bien!

Yo el sexo y sus metodos anticonceptivos lo comparo a ir en coche por una autopista alemana (esas en las que no hay limite de velocidad) con unos carriles anchissimos, un paisaje espectacular y justo en ese momento te llaman para decirte que bajes tres marchas más despacio, que deas un frenazo y metas la marcha atrás por motivos de seguridad. Ni de coña, por qué? Pues porque mi coche lleva airbag, que es una bolsita con aire que frena al conductor en caso de producirde un impacto frontal..., y que solamente se puede usar una vez, ya que una vez usado queda inutilizado y ya no puede volver a cumplir su función....

Y además, que tiene eso de seguridad dar un frenazo en plena autopista y meter la marcha atrás?? Pues con el sexo lo veo yo parecido...

Como me veo incapaz aguantar un minimo y constante flujo sanguineo en mi cerebro como para asegurar el correcto funcionamiento de tál para asegurar la optima extracción e impedir una fecundacion, pues opto por la ayuda de metodos anticonceptivos como el preservativo, que uno se siente mucho más seguro y no está en tensión esperando si es o no es el momento para sacar o no... o si.... o no, joer, mierda... no... demasiado temprano....joerr...

Porque si te puedes ahorrar ese momento de estrés creo que la pareja se lo pasa mucho mejor y puede centrase en lo que es la esencia de una relación sexual, que es la de la satisfacer a la persona que tienes delante o encima, debajo o detrás de la mejor forma posible, aprovechando que hoy en dia si que tenemos calefación, tele, Gran Hemrano, Ana Kiro..., y cuando queremos tener los peques, pues los tenemos porque queremos y no porque olvidamos de pisar el freno a tiempo

De penes y orgasmos... Los hay de varias formas y tamaños...

2008-04-21T03:39:00.000-07:00

Bueno… Que el señor Gallardón no es persona muy grata en su partido lo sabe hasta la madre que lo parió, pero mas gracia me hace una noticia que he leído hoy por la mañana en la que se le da a los madrileños a enviar a sus inspectores de consumo por los sex shops de la capital…

Y digo yo…, qué hace un inspector de consumo en un sex shop? Cómo inspecciona un vibrador de ocho velocidades y tres cabezas?

No, nunca los ví, ni sabía que existían, lo dice la noticia en el País de hoy.

Permitiéndome aquí un inciso, los hombres ya nos hemos acomplejado con la discusión de la importancia (o no) del tamaño del pene (¿se puede decir pene a las once de la mañana), ahora que sé de las mujeres se compran ese tipo de vibradores (porque, según el vendedor, pene no es igual a pene), ya que como se aprende en primero de Empresariales, la oferta nace si hay demanda, ahora que las mujeres optan por tales artilugios, eso significa que los hombres de verdad, aunque dichos instrumentos muestren más hombría que nosotros, quedamos relegando a un segundo plano? O peor, al tercero!!

Uno es joven y deportista aficionado y sabe que lo de las ocho velocidades se puede entrenar en el gimnasio…, incluso nueve o diez velocidades, pero lo de las tres cabezas es ya otro cantar… joer…, y lo de las luces no te digo!!

También me hace gracia el hecho que un funcionario había confiscado una fusta con un pene de 25 centimetros acoplado en la punta, porque, según la autoridad competente, se podría hacer daño a alguien con dicho artilugio, pero lo que no dijeron si se referían a la fusta o los 25 centimetros del acoplamiento y si los daños eran físicos o psicológicos, porque las comparaciones son odiosas…, y si aún no tenemos superado lo del tamaño lo de meterse en luchar contra ocho velocidades y tres cabezas ya es muy atrevido…, y, todo hay que decirlo, una lucha desigual que los hombres estamos condenados a perder...

Pero digo yo, realmente estamos perdidos?

Yo digo que no, porque por mucha maquina que inventen, ocho velocidades, versión tuning del color del coche de Fernando Alonso, cabezales para parar un tren, incluso que suenen el Torito Bravo o el Chiqui Chiqui, a mi me la suda…

Porque ninguna maquina puede sustituir el suave tacto de unos labios, de una lengua que se abre paso entre dos labios para explorar el interior de una boca contrayéndose al rozar la punta de la lengua de la otra persona y que recorre un cuerpo que se va estremeciendo por su tacto y roce suave, el vaivén de dos cuerpos entrelazados moviéndose al mismo compás, dos pares de ojos que se tienen fijados en sus puntos de mira sin poder apartar la mirada, hasta se queden en blanco y se cierren al sentir esa descarga eléctrica que sobra nombrar aquí…

Yo me quedo tranquilo, a pesar de no tener veinticinco centímetros, ocho velocidades distintas o tres cabezales…., ya sé, pene no es igual a pene, pero tampoco es igual un orgasmo que otro….

Teorias sobre el caracter y la perniciosa naturaleza de la mujer.

2008-04-17T14:31:00.000-07:00

La malicia es una de las cuatro enfermedades naturales del hombre que nacen con nosotros por culpa del pecado original y la malicia de la mujer es mayor que cualquiera de las malicias que existen en el mundo.

Las otras tres enfermedades son la avaricia, la ignorancia y la apatía o incapacidad para hacer el bien.

Las mujeres son maliciosas por naturaleza y disfrutan tentando al hombre hacia caminos del mal (…) porque son como aire en movimiento, vaporosas. No cesan de ir de un lado para otro como si fueran corrientes de aire.

En segundo lugar, porque las mujeres, por naturaleza, por creación tienen poco sentido común y en consecuencia no existe freno a su malicia natural.

(…)

La mujer es también, por naturaleza fria y flemática y es sabido que cuando algo frío llega a encenderse, arde con mucha fuerza.

Según los entendidos, la mujer es, en definitiva, la antitesis del hombre y por lo tanto incoherente y absurda. Solo hay que fijarse que incluso su cuerpo es opuesto al del hombre: ancho por debajo y delgado por arriba, mientras que el cuerpo de un hombre bien hecho debe ser lo contrario, delgado desde el pecho hacia abajo, ancho de pecho y espalda, con el cuello corto y la cabeza grande.

Cuando una mujer nace, la primera letra que dice es la “e”, que es una letra para regañar, mientras que la primera letra que dice un hombre al nacer es la “a”, la primera letra del abecedario y enfrentada con la “e”.

(…)

A excepción de la Virgen, que concibió a Jesús sin pecado, todas las mujeres son iguales.

Ildefonso Falcones; La Catedral del Mar

Micromachismo o microfeminismo??

2008-04-17T01:18:00.000-07:00

Antes de nada…, esto no lo escribo para decir que las mujeres sois inferiores a los hombres o que tenéis que pasar vuestro tiempo de camino del dormitorio a la cocina y de vuelta…, tampoco me apunto a la opinión del futuro y tripleprmierministro italiano Berlusconi y decir que, en fin, que Zapatero se montó un equipo rosa con tantas ministras…, que va… si yo a las mujeres las admiro mucho, de verdad, y no sólo porque mi madre sea una….
Tampoco me va eso de que si es necesario decir jueza, abogada, generala, tenienta, medica o electricisto, azafato, policío etc.
Simplemente los pequeños aspectos que impiden de alguna que otra forma que nuestra sociedad sea al cien por cien igual para hombres como para mujeres, y ahora que tenemos una Ministra de Igualdad a ver si ella es capaz de solucionarlo, o no…
Pues eso.., que ayer discutiendo con un amigo en el coche para hablar de algo pues a raíz de lo que hablaban de la radio se nos dio por analizar (un análisis muy superficial debido al limite temporal que une Ourense y Santiago por autopista) la igualdad social diaria entre hombre y mujer:
Los hombres (y no tan hombres pero del género masculino) que salimos a veces con una amiga a tomar algo a un bar y pedisteis una bebida alcohólica y otra sin alcohol, (por ejemplo, una agua y una cerveza) nunca os disteis cuenta de que siempre le ponen la bebida sin alcohol a la mujer? Aunque sea ella la que pida para los dos…., y con el consiguiente agravio comparativo que la cuenta la ponen siempre delante del hombre…
Y saliendo a cenar es frecuente que en los restaurantes (ese hecho se repite proporcionalmente a la categoría del restaurante) el camarero en el caso de que sólo entreguen una carta por mesa, se la dan al hombre y si entregan una por persona pues se dirigen al hombre para solicitar el pedido… Y no te digo cuando se come con vino.., pues al que le dan a probar el vino siempre es el hombre (y también la cuenta), como si las mujeres no tengan el sentido del gusto desarrollado lo suficiente como para decir si el vino es bueno o malo…, y es sabido que las mujeres son mejores cocineras que los hombres, pero el numero de mujeres a frente de establecimientos de hostelería, dígase restaurantes en notablemente inferior al de los mujeres, como lo son también los establecimientos femeninos que gocen de las tan cotizadas estrellas Michelin…
Y digo yo…, como harán los camareros (o maîtres) en el caso de que dos mujeres pidan una botella de vino? No se la lleva a la mesa? Quién la probará? La más o la menos atractiva?
Mmm.....… otra cosa…, así añadiendo en forma de despedida. A cuántos hombres casados fue la mujer que se postró de rodillas delante con un pedazo anillo de diamantes para pedirle matrimonio? Preguntadle a cualquier joyero acerca de las estadísticas de mujeres que compran anillos de compromiso con diamante(s) para su comprometido. Os mirará con cara de sorpresa…, os lo aseguro! A que hombre no le gustaría que le regalasen un anillo, aunque la mujer no se ponga de rodillas, porque enfin, hay mucho mal pensado que lo malinterprete…
Pues nada, yo me lo tomé como lo que es, una simple anécdota, porque algunas cosas están bien como están, porque yo me niego a llamar a un electricisto a que me arregle la instalación… y si, para qué negarlo, ya he empezado a minimizar mis gastos para ahorrar para ese pedazo de anillo con diamante de varios kilates porque no me imagino una mujer delante mía de rodillas pidiéndome que me case con ella, ya que sentiría una vergüenza enorme y aparte de un “Joooo…” no sabría que decir…

El mundo de las reliquias...

2008-04-04T15:55:00.000-07:00

Yo, compostelano de nacimiento y incansable paseante por sus calles de la zona vieja y en especial los jueves por la noche… (ahora que somos escenario de una película porno) pues siempre he sentido una curiosidad fascinante por los peregrinos… Ya sabeis, esos que caminan cientos de kilómetros para una vez llegar aquí, pues le dan un par de cabezazos a una piedra que simula ser un santo, abrazan al Apostol y se van…
No es necesario entrar en la historia de la Catedral o de Compostela…., simplemente ni si es preciso afirmar o negar que los restos mortales del tio en la cripta de la Catedral sean de Santiago…, por lo de “Santiago” de Compostela…., o simplemente lo metieron porque se llamaba igual que la ciudad.

Tampoco somos los unicos, ya que existe todo un abanico de posibilidades para el turista reliquial pot todo el planeta.
Todo el mundo conoce la Sabana Santa de Turín… esa en la que envolvieron a Jesús, pero alguien se le ocurrió a recontar cuentas iglesias y catedrales afirman tener un clavo de su cruz? O cuantas afirman tener una astilla de su cruz?
Según mis calculos, se necesitaron, si son verdaderas las afirmaciones, mas de dos cruces y cinco clavos para crucificar al Mesias…
En fin… y sin contar el monasterio de la Santa Espina en Valladolid, que afirma tener una espina de la corona de Cristo como un dedo de San Pedro…

Un monasterio francés afirma tener un diente de leche del Niño Jesús, mientras que tres monasterios italianos, cada uno afirma de tener el cordón umbilical que unía al niño Jesús con su madre, la Virgen…, todo esto puede ser cierto, biológicamente, pero lo más raro y creo e que hasta bien entrados los años 60 del siglo pasado nada menos que siete monasterios afirmaban tener el prepucio del Mesias…, cosa posible, ya que era judio y lo circuncidaron por tál razón.., pero como para tener siete, en fin….

Lo que más me choca es después la atribución de los milagros: A mi me contaron que tál Santo es bueno para esa enfermedad.. Por lo que son miles, decenas de miles de creyentes que viajan o peregrinan de un sitio a otro por enfermedad o por una promesa y aspiran tocar prepucios, dientes de leche, astillas, sabanas etc para buscar una cura para sus males...

Como decían en el Corán: la fé mueve montañas..

Amor de madre....

2008-04-03T00:34:00.000-07:00

Después de leer el blog de Manolo, cosa que hago todas las mañanas tras escuchar las noticias para volver a agregarme y comenzar el dia con más humor me acordé de mi infancia allá por los 80...

Es que soy de la generación del 79..., somos como la del 69, pero a nosotros nos engendraron en la postura del misionero.., y en mi caso en un escarabajo de color butano ya que era el que conducía mi padre..., cosa por la que soy tan bajo. A mi colega Isma lo hicieron en el remolque de un tractor...

Mi infancia pues eso, fue como todas las infancias de aquella epoca... Te portabas bien, no pasaba nada..., te portabas mal, te caían dos hostias: una por haberte portado mal y otra para que no lo vuelvas a hacer. Había poca Educación para la Ciudadanía en esos tiempos, solo educación pura y dura.

No como hoy, que si le pones la mano encima a tu hijo, ese te denuncia por maltrato, viene con su propio bufete de abogados se hace son su (o sea, Tú!) herencia y de paso cambian la legislación correspondiente sin no antes exigir la dimisión de los ministros de justicia y educación de turno por la creciente violencia en nuestra sociedad.

En cuanto a mi educación..., pues cabe destacar que era simple: mis padres decían y yo obedecía: sistema monarquico absoltutista, como el Papa, lo que decían Papa y Mama iba a misa..

Si incumplía alguna de sus normas, leyes o mandamientos pues dependía de quien estuviera en casa. Mi padre me solía azotar con el latigo de su indiferencia, pero mi madre..., se líaba a hostias conmigo, bueno no se líaba, solo repartía y se servía de cualquier utensilio que tuviera a mano. De los que más me recuerdo son las cucharas de madera y los mandos de la escoba. Joer, como dolían... Lo bueno que tenían las cucharas de madera era que se rompían gracias a la dureza de los golpes de mi madre y tambien a las muescas que les hacía con nocturnidad y alevosía con el serrucho, para que solo durasen dos o tres golpes.

Mi culo aguantó hostias de todo tipo: cucharas de madera, mangos de escoba y fregona, pantuflas, cepillos del pelo... de todo... lo que me produjo hoy una especie de rechazo a todos estos productos: no cocino, no me peino, no suelo barrer mi habitación (hasta que me amenaza mi madre con coger ella la escoba) y ando descalzo por casa...

Durante toda mi infancia pues tuve una especie de rechazo contra mi madre por las hostias que me daba y el consiguiente cariño hacia mi padre: comía a su lado, caminaba a su lado, etc. intentaba alejarme lo máximo posible. de mi madre.

Pues antes de mi Primera Comunión, pues que me tuve que ir confesar a mi cura..., y va el y me cuenta la historia de Jesus (el Cristo), de que el José su "padre" (jejejejeje pringao) tuvo que ir con la Virgen Maria (sin comentarios) de casa en casa el dia de Navidad de hace 2009 años de casa en casa pedir una habitación para después dar luz en una cuadra... bueno, me contó toda la historia del niño ese (esperando yo que me contase donde habían quedado el oro, el incienso y la mirra... porque se me parece muy raro que a unos pobres que no tienen nada les regalen oro y ese después desaparezca) y al llegar a la parte en la que el niño Jesus se larga para ir a una sinagoga a discutir con unos rabbinos (lo que hoy sería ir al bar de la esquina a jugar la partida con los viejos o ver el partido) y por encima le dice después a san José: "Tranquilo, que estuve en casa de mi padre" interrumpo yo al señor cura preguntándole si en aquella época ya había escobas o fregonas (cosas que creo yo que se inventaron justo después de la mujer) por las hostias que debería haber llevado..., porque para no llevarlas: Te vas de casa, al bar de la esquina y al volver le dices a tu padrasto, harto de criarte sin saber de quién eres hijo, que se quede tranquilo que estuviste en casa de tu padre..., como no darte un par de hostias.

Al preguntarme el cura el por qué de las hostias, le digo yo, joer, yo tengo llevado muchas hostias por menos y el me dice que mi madre cuando me pega es porque me quiere, y cuando me pega a ella le duele mucho más que a mí.

Joer, pensé, pues llorar no llora ni la mitad que yo, no llorra nada. Un par de dias mas tarde y no sé a raiz de qué, pues eso, me cayeron otro par de hostias, y al no tener ni mango de escoba ni cuchara de madera, pues eso, que me dió con la mano... y yo llorando como un crio que era, por lo que me dolía a mi y por lo mucho que le debía doler a mi madre...

Una vez finalizado, y preocupando de como le debía doler la mano, le llevé una crema para las manos y una bolsa con hielo para que no le duele tanto a ella la mano como a mi el culo. Y cuál fue la respuesta, de mi madre? Una hostia en toda la cara, por chulo, dijo...

Ese día me dí cuenta aparte de que madre no hay más que una, a las mujeres no las entiende ni Dios!